Day5
跑步8.3k，頭頂倒立1分鐘X3，水平引體向上15x3，打拳2趟。
早上爬起來的時候，看到了自己的惰性。跟W約好了今天會早點開始鍛鍊，趕著自己出了門。不然應該會被惰性拖回床上擺爛，繼續滑手機跟睡覺了吧。
到了現場，W還沒到。暖好身後把昨天的夢紀錄下來，開始跑步。
惰性。好像一大團黏糊糊的鼻涕，卡在全身上下的骨膜上。就連在跑步，閉上眼睛往內看的時候，都會看著看著就被念頭帶跑了，然後表面上身體在動，最裡面仍然是一大沱漿糊。
我根本就很享受這種向下墮落，不知節制的感覺。毫無道理地熬夜、追求美食、菸酒不忌、發洩性欲……不斷隨意揮霍自己的生命力，絲毫沒有什麼建設性的作為。
表面裝著很認真、做多少事，其實根本也就是裝裝樣子罷了。內心深處根本就不想動，這樣把事情不管做到什麼份上，根本也只是在敷衍別人。內心深處沒意願、對生命感到空虛絕望，卻拿了滿滿的資源：好的體力、外表、腦袋和一點才華，讓人想要關心想要注意的氣質……
難怪A會說我內在一點力量都沒有，像是一隻大肉蟲。如此不思長進缺乏建設，只是在不斷揮霍吸食自己的生命力和別人投注的資源……只說是隻大肉蟲都客氣了。那是一個附著在黏糊腐臭的屍體上，開著派對唱著地獄之歌的蟲窩。
我想起身體裡面這種極端不願意配合的型態，是從什麼時候開始的。就在我剛上高中那一年，我對父母升起了強烈的反抗。
回過頭來看，從小到大我都是那個家裡最受寵的孩子。家裡人把所有資源都投注在我和姐姐兩個孩子身上，但姐姐懂事，會替爸媽著想，隨著年紀增長也總是讓著我。而我，只會放縱自己的慾望－－想要什麼，就抱著一個強烈的執念，非得到不可。用代價交換、用他們期待的成績、表現，或是就透露出那強烈的渴望（有時甚至不需要語言，我的「失望」好像是會令人非常難受）
所以這個型態恐怕從我投身來此時就跟著我了。到了高中，只是變異了而已。我開始想要無邊無際的自由與放縱，希望我收斂的父母，我就會把他們識別作，不愛我、說過的話不算數。（他們以「自由」為代價，交換我考上好的高中，這種莫名奇妙又扭曲的交易，從小時候用成績交換想要的東西就開始了）
我一定是個惡魔吧。撕毀契約（莫名奇妙的契約還是契約，有夠惡魔）的代價就是，我就是要擺爛到底，看看你們是不是真的因為我爛就不愛我。我還記得那時候體內向下沉淪拉扯的力量有多大：我可以裝死擺爛賴床到，讓我父母幫我從床上挖起來，穿上制服、扣上扣子，推到餐桌前吃早餐，而我還沒給他們好臉色看。
根本就像是個病人。拿自己的生命和前途作為要挾，逼迫他們用盡各種方式接受我跟愛我，不能有任何的批評……
回望過去這段時光，看見自己的惡劣，覺得非常毛骨悚然。當時的我一直在生氣，幾乎是在報復父母（他們做錯了什麼？因為期待和關心，讓我覺得未來被控制了？），鬧了一年，直到我找到大學想唸的科系，願意開始為了自己好好學習，才漸漸平息那個張力。
這個「覺得全世界都欠我」的習性，根本就還沒完全根治。體內的惰性還如此沈重，就是個證明。當年成為一個憤青，手上的旗幟就是「這世界爛透了」跟「我並沒有決定要出生」。
沒有高高興興地想為自己活一把，這東西就會吞掉自己也吞掉別人。
今天先清到這裡。
Note：能夠吐出來這些東西的前提，是有好好運動，在這個過程中觀察，從體感中若有記憶調動出來就去看，沒事不要亂挖。
Note2：要小心被那個惰性用很幽微的方式蓋台。他非常擅長演出「超級努力」、「做得比別人都好」、「用各種超常表現證明自己」，來獲取資源和目光。然後實際上內在沒有在動。
那沱漿糊般的模糊血肉，是不是黏在身體裡面，我必須非常清楚，非常誠實。
Note3：基於這些新的認識，我對禪卡「懶惰」這張牌，有了更深的理解。這張牌是水之9，對應第九輝耀-易首德Yesod，對應脈輪是丹田，跟性能量直接相關。從這裡止洩，讓能量可以回到身體裡面往上打，才有可能把內在這些老病根清洗乾淨。
