煉化・Day05

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Day5

跑步8.3k,頭頂倒立1分鐘X3,水平引體向上15x3,打拳2趟。

早上爬起來的時候,看到了自己的惰性。跟W約好了今天會早點開始鍛鍊,趕著自己出了門。不然應該會被惰性拖回床上擺爛,繼續滑手機跟睡覺了吧。

到了現場,W還沒到。暖好身後把昨天的夢紀錄下來,開始跑步。

惰性。好像一大團黏糊糊的鼻涕,卡在全身上下的骨膜上。就連在跑步,閉上眼睛往內看的時候,都會看著看著就被念頭帶跑了,然後表面上身體在動,最裡面仍然是一大沱漿糊。

我根本就很享受這種向下墮落,不知節制的感覺。毫無道理地熬夜、追求美食、菸酒不忌、發洩性欲……不斷隨意揮霍自己的生命力,絲毫沒有什麼建設性的作為。

表面裝著很認真、做多少事,其實根本也就是裝裝樣子罷了。內心深處根本就不想動,這樣把事情不管做到什麼份上,根本也只是在敷衍別人。內心深處沒意願、對生命感到空虛絕望,卻拿了滿滿的資源:好的體力、外表、腦袋和一點才華,讓人想要關心想要注意的氣質……

難怪A會說我內在一點力量都沒有,像是一隻大肉蟲。如此不思長進缺乏建設,只是在不斷揮霍吸食自己的生命力和別人投注的資源……只說是隻大肉蟲都客氣了。那是一個附著在黏糊腐臭的屍體上,開著派對唱著地獄之歌的蟲窩。

我想起身體裡面這種極端不願意配合的型態,是從什麼時候開始的。就在我剛上高中那一年,我對父母升起了強烈的反抗。

回過頭來看,從小到大我都是那個家裡最受寵的孩子。家裡人把所有資源都投注在我和姐姐兩個孩子身上,但姐姐懂事,會替爸媽著想,隨著年紀增長也總是讓著我。而我,只會放縱自己的慾望--想要什麼,就抱著一個強烈的執念,非得到不可。用代價交換、用他們期待的成績、表現,或是就透露出那強烈的渴望(有時甚至不需要語言,我的「失望」好像是會令人非常難受)

所以這個型態恐怕從我投身來此時就跟著我了。到了高中,只是變異了而已。我開始想要無邊無際的自由與放縱,希望我收斂的父母,我就會把他們識別作,不愛我、說過的話不算數。(他們以「自由」為代價,交換我考上好的高中,這種莫名奇妙又扭曲的交易,從小時候用成績交換想要的東西就開始了)

我一定是個惡魔吧。撕毀契約(莫名奇妙的契約還是契約,有夠惡魔)的代價就是,我就是要擺爛到底,看看你們是不是真的因為我爛就不愛我。我還記得那時候體內向下沉淪拉扯的力量有多大:我可以裝死擺爛賴床到,讓我父母幫我從床上挖起來,穿上制服、扣上扣子,推到餐桌前吃早餐,而我還沒給他們好臉色看。

根本就像是個病人。拿自己的生命和前途作為要挾,逼迫他們用盡各種方式接受我跟愛我,不能有任何的批評……

回望過去這段時光,看見自己的惡劣,覺得非常毛骨悚然。當時的我一直在生氣,幾乎是在報復父母(他們做錯了什麼?因為期待和關心,讓我覺得未來被控制了?),鬧了一年,直到我找到大學想唸的科系,願意開始為了自己好好學習,才漸漸平息那個張力。

這個「覺得全世界都欠我」的習性,根本就還沒完全根治。體內的惰性還如此沈重,就是個證明。當年成為一個憤青,手上的旗幟就是「這世界爛透了」跟「我並沒有決定要出生」。

沒有高高興興地想為自己活一把,這東西就會吞掉自己也吞掉別人。

今天先清到這裡。

Note:能夠吐出來這些東西的前提,是有好好運動,在這個過程中觀察,從體感中若有記憶調動出來就去看,沒事不要亂挖。

Note2:要小心被那個惰性用很幽微的方式蓋台。他非常擅長演出「超級努力」、「做得比別人都好」、「用各種超常表現證明自己」,來獲取資源和目光。然後實際上內在沒有在動。

那沱漿糊般的模糊血肉,是不是黏在身體裡面,我必須非常清楚,非常誠實。

Note3:基於這些新的認識,我對禪卡「懶惰」這張牌,有了更深的理解。這張牌是水之9,對應第九輝耀-易首德Yesod,對應脈輪是丹田,跟性能量直接相關。從這裡止洩,讓能量可以回到身體裡面往上打,才有可能把內在這些老病根清洗乾淨。
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    當要講故事給孩子聽的時候,很多好故事就會從天上掉下來。這個專題專門整理那些,天上掉下來要給孩子們聽的故事。
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