【活下去的參考提案】如果生命給你檸檬，接受它的酸與苦。

孩提時代也曾有過那種時候。 獨自一人在放學後回到空無一人的建築，通常人們稱那個建築為「家」，但我很少感受到關於建築以外的事物。 事實上，父母離異對我而言並不是最沉重的打擊，而最痛的部分，我想約莫是作為一個孩子本不該聽見的那些話，我聽的太多、也聽的太久，最後迷失了自我。作為家裡唯一一個還無法離巢的女孩，我理所當然的成了所謂的情緒配偶(註1)，那些負面情緒排山倒海的向我湧來，小小的我，別無選擇的打開自己的垃圾袋，開始裝起了別人的情緒垃圾。 裝不下也得裝下啊...... 於是一次次的盛滿，卻不敢溢出，我擔心如果不接住這些， 她或許就會因為精神上承受不住而選擇離開。

但那些本不屬於我的情緒，很快的，把我壓的快要喘不過氣。

與她同眠的無數個夜晚，我幾乎都在用力抱緊自己無聲的哭泣......
「她會發現嗎？」

我不斷隱藏卻又想被發現的矛盾並沒有迎來終結的那天。後來我終於放棄了。也許她是真的沒發現，又或許是不想發現，那已經不重要了。我唯一明白的只是—— 那巨大的孤獨感，遠比獨自身處空蕩蕩的公寓還來的明確，就像是明明一直身處同一個空間，卻從沒有誰找到我一樣。

學生時期的回憶也不是太美好。
雖然我在根本上並不邊緣，然而在經歷了各種花式背叛，和針對性的惡意之後，我開始對人類產生信任危機。成長的過程中，家庭帶給我的痛苦太過巨大，以至於常常壓迫到其他部分，而其他來源的痛苦我也無法帶回家——畢竟實在是無處安放，最後他們全都結成了一團，然後像雪球一樣越滾越大。

有很長一段時間，我晚上都無法入睡，並且整夜流淚，直到天又亮了，我知道還是得收拾好自己，乖乖去上學。於是我開始習慣假裝打呵欠，假裝我的沉默和面無表情，都只是因為太累。該笑的時候我一樣會笑，只是明明是自己發出的笑聲，卻聽起來離自己好遠，感覺像靈魂從很深很深的裡面，看見外面的軀殼在發出一些毫無意義的聲響。 相較於母親對我的那種暢所欲言，我對自己的痛苦三緘其口，一直到我擁有了一些可以傾訴的對象，我就像抓到浮木的落水者一樣，緊抓著這些人然後大吐特吐一番，簡直要把整顆壞掉的心都吐出來給他們看。

最終，他們也被我淹沒了，就像當初被淹沒的我那樣，但我沒有選擇，他們有。所以他們漸漸離開了我。在他們離開之後，我開始不敢與人深交，一來擔心自己又會不小心把他人當作浮木；二來對世界非常不信任，害怕他人表面上的友善是因為有所求，或是在掩飾其惡意；三來對關係的穩定性存疑，認為沒有人可以真正理解自己，也不可能接住自己。 有時候我會打開窗戶，低下頭，想像如果就這樣跳下去會怎麼樣？

死前會感覺很痛嗎？死後會變成鬼嗎？在我的喪禮上大家會哭嗎？哪些人會哭？但每當我想到如果我就這樣死了，也許另一個人也會走向毀滅的時候，我突然又不敢想下去了，然後心裡一陣苦澀，就連想死也被另一個人綁著，是有多可悲？

其實我很努力的讓自己保持正向，很努力的假裝自己很好，也很想努力扭轉局面，自己跨出去，嘗試結束那些痛苦，但一切始終都沒有好起來。

就這樣載浮載沉了好些時日，直到有一天我翻開一本書......

如果我要你不要去想一隻白色的熊，你能做到嗎？

看到這句話的時候我嘗試了一下這件事，發現根本不可能，然後我繼續往下讀，了解到這其實是一個心理學實驗： 心理學家要求受試者們別去想一隻白色的熊，結果發現當一個人越是想要轉移自己對某些事物的注意力時，反而會下意識啟動自主監控的機制，反覆確認自己是否有在想不該想的事情，這反而使人更難以解除對該事物的關注。 那時我突然驚覺：「對啊，人們為什麼總想要做到這樣的事呢？」 在生命中那些悲傷、難過、痛苦的日子裡，我們經常很用力的試圖抵抗和拒絕這些情緒，甚至想要抹煞它們，因為社會總期待人們是正向、積極的，無形間使人們習慣將負面的情緒隱藏起來，就連自己都很難容下它們。

雖然這樣的思維，並不能幫助我解決最根源的問題，但至少我從那時候起，開始學會接受自己的黑暗面，不管我的想法有多不為世俗所接受，我也漸漸能夠允許自己擁有這些想法，或許正是因為如此，才將自己從懸崖邊拉了回來。

最後，我透過了解心理學和進行諮商，找回了生的喜悅(？)...... 不，我想更準確的說法應該是心靈的安定吧。

像是新生的植被在我腳下那片土地生了根，撐住了每一抔土壤。 其實並沒有什麼冠冕堂皇的理由，既不是受到神的感召，也不是學會了感謝擁有的一切，僅僅是我終於能把自己從他人的人生中切割出去。這種切割並不是指痛痛快快的將關係斬斷，而是明白每個人是獨立的個體，並且都有自己需要面對的課題，視課題的不同會發展出各式各樣的衝突，那些衝突都來自於我們之間的差異，而那些差異並不是單純的溝通就能夠弭平的。

那麼，我們何不停下那些差異和期待的碰撞，回歸到自己身上？

打個比方，對我來說愛情是這樣的： 我愛你，那是我的事情；你愛不愛我，那是你的事情，只有我們彼此的愛能夠共存的時候，我們才會產生交集。假如你愛著我的同時也放不下別人，那是你的事情，要選擇誰或留住誰，是你的課題。即使如此我還愛著你，仍然只是我的事情，要不要因為愛你而留下，或就這樣離開，那才是我的課題。

這是我過去實際遇過的狀況，過程苦不堪言，然而當我可以分開看待的時候，一切就好辦多了。最後我選擇接受自己就是愛這個人，但我不要繼續了，因為我已經強大到能夠拒絕參與別人的課題，回頭好好照顧我自己。 無論是那些曾經支撐過我的人們，或是那些我讀過的書，還是引導我走出來的那位心理師，就算已經淡出我的生命，我依然感謝。

一個人在當下會墜落還是生還，或許都是這一點一滴結成的、無形的網所決定的。而我也清楚的知道，最後的決定權還是在自己的手上，所以我想，我可以、也願意去肯定自己在過程中的努力。 不過就如同標題一樣，這只是活下去的「參考提案」罷了。

經過那麼長的路才走到這裡，直到現在，我也沒有百分之一百的堅定，我還是會迷惘，也還是會有痛苦的時候，只不過我倒是不再繼續游移在活與不活之間了。 寫這篇的目的，並不是要教別人怎麼變好，因為我相信，痛苦並不是比較級，就算是所有設定全都一致的事件，我也不覺得每個人感受到的痛苦就是相等的。 所以，即使別人的離開會令我難過，我也並不覺得想要離開這件事是錯誤的。 因為那是他人的課題啊。即使旁人看起來沒什麼，但或許對他們而言，他們的課題就是那麼難也說不定，無關乎他們是脆弱還是堅強。

這是一篇致力於展現溫柔文章，如果能用溫柔的力量，輕輕托起墜落的人們就好了呢。那麼，最後就再推薦一首溫柔的歌吧。

註1：
由於某一方失去配偶或配偶失能，使一些心思細膩的孩子，在還不懂得分清角色及責任分野的年紀，擔起了那些本該由配偶承擔的情緒責任，試圖舒緩家長的困擾和心煩，或分擔其勞累和辛苦，因此逐漸被「訓練」成萬能的情緒配偶。

此篇為文章搬運，撰於2020.12.08。