毀盡(上)

備註：本故事中是由他人所提供的。

寂靜的路上，再也聽不見其他任何的聲音，獨留我空蕩蕩的行走在路上，周圍是一片死寂般的孤獨，只有心臟跳動的聲音是提醒自己依舊活著的證明，漫無目的的走在街道上，毫無泯滅人性的腳步，所到之處皆是淚痕，我究竟還有什麼歸處呢？

請娓娓道來聽我的故事。

在我小的時候，我是一個家暴目睹兒，我害怕父親家暴母親的畫面，更害怕父親也會對我做同樣的事情。有一次的起火點是父親教我數學，但是他教沒幾句就開始拍桌對我大小聲，我因為這樣而嚇哭了，終於我母親看不下去，選擇衝上去和我父親扭打成一團，我和妹妹在旁邊只能嚇哭，深怕自己也被家暴，時至今日我仍無法忘卻那副場景。

母親衝上去的畫面深深烙印在我的腦海裡，父親動手的畫面狠狠刻在我的內心裡，我自始至終都不明白的是，為什麼父親會這樣子呢？我只想要有一個正常的家庭啊！可是命運總像是捉弄我一般，給我開了一個這麼大的玩笑，一步步將我推向毀滅的懸崖。

父母親離婚後，情況並沒有我想像中的好，母親也會對我惡言相向，這就是所謂的代間轉移吧？在這樣的環境下，我長期忍受的壓力使我過度缺乏安全感，我的心好累好累，不曉得哪裡有我的歸屬，我似乎找不到屬於自己的「家」，在這樣的壓力底下促使我更傾向渴望於他人的陪伴。

我的家庭對我來說不曾美好過，得到的記憶中只有父親時不時家暴的畫面與場景，那令我極度害怕，害怕自己也會成為被家暴的一員，為什麼我會出生在這樣的家庭裡面呢？曾幾何時我也多麼希望，自己也能夠跟其他人一樣，有著幸福美滿的家庭，父母親和睦的相處，只可惜我並沒有這個福氣，我討厭這一切，痛惡這一切的根源，厭惡這一切的創傷，憎恨這一切的痛苦。

有一天，我得知我的父親暴斃在他的住屋處，我的心情很複雜，對他只有又愛又恨的感情，這情況令我感到複雜又難熬，我不曉得要以什麼樣的情緒來面對這件事。哭泣？開心？我不曉得，那畢竟是我的父親，即使曾經讓我害怕又恐懼，但那終究是我的血親，我還是不明白為什麼只有我，需要面對這麼坎坷的命運呢？

對父親的死亡我感到無感，我沒有什麼傷心的情緒，這或許是另一種解脫吧。

在我國中時，我因為霸凌而長期遭受忍辱，我變得極度缺乏安全感，時至今日那當時的畫面與惡言都仍記在心裡，加上小時候目睹的家暴，這成為了我的陰影之一，久久無法揮散，變成了創傷(CPTSD)，漸漸的我也得了憂鬱症，在這過程中我極度痛苦，我無法理解究竟我做錯了什麼，為什麼要這樣對我，這是我始終不明白的點之一。

大學時也同樣逃不了被霸凌的命運，因為身心俱疲加上感情的原因所以選擇了休學，我是不是不該出生在這個世界上會比較好？感覺我所到之處皆是悲劇收尾，我真的討厭自己的所有一切，我多麼希望我有一個正常的生活及家人，只可惜我似乎不值得擁有這一切，種種的因素加劇了我的病情，使我變得愈變嚴重。

漸漸的我累了，我所感受到的一切都是虛無，什麼事情都變得無所謂了，我心裡想著「這世界真是糟糕」這世界似乎沒有我的一席之地，為什麼我會遭受這些事情呢？如果沒有這些事，我是不是會比現在更幸福美滿呢？

「願在那未來的天際裡，仍保有我的空位」

「願在那過去的傷痕裡，將那傷痛淡化掉」

「願在那現在的餘溫中，能感受一絲溫暖」