(9-9) 蘋果五代

攸妮偶爾還是會奇怪的掉入很想跟獺做愛的體慾然後編織一時的幻想。
快到生日就迫不及待刪除小獺手機號碼與臉友，可惜封鎖太刻意，手機版又無法取消被追蹤。

<隔年的5月6日>

去Home Hotel 看展，一堆文青妹穿著風格化或者有身材露。我想起小獺，多麼多的機會等著他去相遇擦槍走火啊！我這老姐怎麼可能加入那樣的水池。我再怎麼打扮或小露，落寞後，決定這兩個月耍廢、光頭、多活動與社交期間，仍舊繼續打扮，但是for自己而做，不用為了體驗他人的目光。

＜5月20日＞

夢到小獺。夢就是要用來醒的，當前世。心裡對獺說，謝謝你當初的no show（未出現），幫我節省時間。

＜7月6日＞

與小獺的性殘念看來仍在我心裡存在像黑洞，我已體驗過建基於情感、愛情而做的美好性愛，但沒體驗過建基於性慾而生的美好滿足性愛，仍想體驗它。

＜7月13日＞

猶豫是否問電話約砲，想想最多只能當砲友。這麼幾乎決定，就釋懷了、心情好了、好像比較放下了、不再那麼掛心。原來頭腦好了心身就好搞定。
也許跟他做會因為相處不順、不喜歡他的種種而做的興致大減。

我想要有那經驗，要做什麼？為了什麼？為了克服、挑戰、嘗試，有出於恐懼的動機嗎？克服了豐富了性體驗才是健康、及格、優秀嗎？
要出於自信、愛、勇氣、超越、願意享受的行動、平安的去表達約砲。
沒想到我跟駱克當初一樣，遇過類似的困境，做了類似的嘗試，放不下這場長期慢性病。

原本覺得，打電話問約砲的意志有就好了，形式上可以不用對對方做。
睡前自慰無效，身心慾望無常飄忽的本質如此明確。突然靈感，現在半夜兩點。

終於打給小獺，第一時間是冷笑。
認清現實。也許他其實是也改變了，變硬就是種改變。改變了，只是不是朝著我希望的。
要不以為恥。厚臉皮、莫名其妙也沒關係。有疑問就是要行動去破解。

不浪費時間，很快結束。
感謝造化當初設的停損點。

雖然不懂自己何以認為能被他傷至如此（自己如此想要傷害自己、讓自己傷心），可以難過可以哭，管他前世如何又怎樣，一點幫助也沒有。
要相信他已經盡力表現平靜禮貌

這次、真的、要是最後一次主動聯繫他了，真的真的，入土為安，不要再爬出來，不要再想東想西，不要再幻想機會希望與改變了。過去的要讓它過去，剩下的都只是幻想。如果這幾次經驗我還學不會放下，就真的沒救了。
美好的性的想望與想要實證，要嘛永遠無法滿足，要嘛永遠無法完美滿意，因為它的本質就是幻的。如果有一天嚐到美好的性，也不能執著戀棧，道理一樣。於是這事兒跟世間其它的一樣，看穿而不渴望，有好夢就去玩一下罷了。
值得享受而不是一直要修補、成長、考驗、課題，不要浪費我的性能量，要愛惜羽毛。

以後別的對象，確認乾淨成熟、無惱人後遺症，初步決定性或交往，第一時間表達、問砲，決定要的話要有克服困難、創造機會的決心與行動力，要跳脫被動、有憾或慢半拍的順流、等話頭出現、不肯花錢、不肯腦力激盪創造約會、臉皮薄、無所謂進不進一步的態度、嫌一般約會或開房間俗氣等等的舊習扔掉！

馬的，這次一定要是最後的失敗，下不為例！我要改頭換面，熱情主動，淫蕩無畏，拿出次性格來用，見好就收，精明的看到停損點就停！時機一過就要放水流，現實一點，愛的真諦放心中就好，不要嚇到對方、形成對方的壓力與負擔，只要讓對方感到自在自由、輕鬆、愉快、有趣、驚奇，俗一點世俗一點，像個一般人！

沒想到這次他不高興了！或者說，終於表達了不高興。

我雖沮喪又無奈，猶豫，最後決定要跟他講點道理，或許有一天他能明白，或許沒有那一天。happy  ending 的回憶並不重要，最後了，反正既然是最後的話語，那就發吧，這時候的形式上呼個巴掌或許比自己消化掉來得好。

我在電話中說：「無論你判斷的依據為何，論我是個不尊重他人的人，實在是無所認識，枉費交流一場啊。臉友的設定代表了什麼嗎？明明就沒有互動了，形式重要嗎？我也不會無聊的說我們後面的這些日子都還是朋友呢這種言不由衷的客套話。也許你的朋友定義可以如此，很抱歉，我不是哦。打了一次手機、一次messenger，這些事，實際上侵犯了你什麼？自己心裡想的事，最好親自問明白實證，否則淪為猜測。很明白的跟你說，東部過後我就不再感受到你認真把我當朋友對待了。真正的朋友，突然接到半夜的來電，不會是這樣的說辭。你可以用任何方法去想去實證，不要只活在自己裡。實際上做不成朋友就不用朋友朋友的說了。沒有意外的話，不會再打擾你，抱歉每次都讓你感到受擾了。」

<7月14日>

不要再想這件事以及所有小獺相關了，完全不要憶起，也不用刻意思考了。接下來若還有對話留言，可以回，但一樣轉頭就當不存在，不用在意。不要放能量在所有小獺相關。耐心溫柔的靜候，任其自然因無關注而枯萎、瓦解消失。

在被小獺封鎖對話回應功能前，內心已擬的回應或補充稿是：

我們已經互不了解也無法了解，溝通不良也無法溝通，個性不合，唇槍舌戰的話無意義。我不想了解也不想溝通，完全放棄了，狗面（日文，抱歉之意）。

看來他不能罵，或者真被惹火了。可能這就是我希望的，也是種自救。

告訴自己，忘掉、丟掉，不投注能量於其中。不研究衝突矛盾。已到達無可理喻地步。真的，要完全放掉必須通過痛苦的學習的那套。來吧，進入全新的開始。

想著做些什麼來給自己時間沉澱，沒胃口，頭脹。唱咒，大叫、哭、躺休，精油，音樂，看海，想去做spa，如何渡假？微旅行的意念，最後癒於強烈的呼吸靜心。

此事好比癌症，就這樣復發轉移了好幾次，每次都得悉心療癒，還原真相。上回以為已經不會再復發，誰知把夢當真、心意不堅（想要求取性的滿全、想要溝通）、勇氣的嘗試（親口約砲），結果挖出更深的埋藏，這次疑似是最後能轉移的程度，如同腦死，療程可能也要走好幾天或斷續一陣子，但仍不保證不會再復發。無法聯繫，如同宣判植物人。

為什麼要注重能溝通？這是重大一課，教我說，溝通的有溝沒通本質很容易出現，只要心沒有通，就是必然的結果。所以心通比溝通要緊，不要再追求溝通了，它如此虛幻。就算這次溝通平安，下次呢？又會跑出什麼不平安的把戲？實在不究竟。不要再嘗試無謂的外在溝通了，也不用希望對方準備心來跟我通，只能打通自己的心，所有付出與回報都是流回到自己。一切是自己的獨角戲，如同我對獺自後期起幾乎全部只是我的自言自語而已。

失敗不可恥，慘痛教訓也不用再重複，要斷掉這種信念，我不需要慘痛教訓就可以看清真相。這是此次的重要啟示。嚴冬過後即是春。消化沉澱排泄後，迎接全新的春天，享受人上人而不用吃得苦中苦。一種預感，消化沉澱排泄後，我終於能感受到前所未有的如釋重負！

有一天我會知道，他封鎖我，才是幫助我吧。人不能只是被荷爾蒙或莫名喜歡而繞得團團轉，是他或其它人到底究竟都是一樣的都沒差別，只是有人比較懂得如何處理互動與對待。

＜7月28日＞

就算做到愛理論上成功的機率比失敗低，就算肉體成功了，心靈成功的機率也低。我其實可以想像，面對面時就不想做了，就算直接親下去而且火升起，即使我想以真正的愛做柴薪，他很可能因為見光死、太真實了而感罪咎懼或否認、抗拒。幻想相遇的那一刻，不管你反應如何互動，我唯一只有微微的淺笑表情、極精簡無評無抒發的嗯、喔、瞭解等字詞回應。

心裡想著，眼前的你是誰？過去的你又是誰呢？而我也無法想像未來的你又會是誰。你被還原成既中性又陌生，使我對你沒什麼想法了，也沒有意圖、渴望、嘗試與探索的動力。

像一陣熟悉的風吹過髮際、一條蜿蜒的河流過眼前、一股引起專注的氣味飄過鼻尖。像是，行走的小人圖案變紅，我自然停下腳步，鬆鬆的端詳街景，小人圖案轉綠，我自然的腳步就提起來往前走了，就是這麼簡單單純的過程，不是日常常態，但也不新奇，沒有什麼留下。就是這樣罷了。

閱讀時書中問到，身為一個女人還有什麼慾望啊渴望滿足，我閉起眼睛認真感受，竟然對獺沒有真正的性慾望了，連回想、幻想跟他熱吻也沒有想跟他火熱做愛的慾望了！而且引不起我任何情緒反應，處之泰然，完全淡然。
竟然就這樣神不知鬼不覺的蒸發掉了！！在我認識他還未滿一年的今天，終於來到完結篇，大概會像金剛經一樣，末句結束在，如夢幻泡影，不會再有金剛經續集。

我可以想像在小獺面前只是鬆鬆溫暖的軟凝他雙眼，自然淺淺的微笑，呼吸著無盡的接受、釋放與自由。而且，盡可能的，以重新認識眼前他的態度，祥和精簡的互動，漣漪隨時自然消失。是為了體貼他不用武裝防備，而不採用深深的看著他的雙眼，儘管我做得到。
於是，如果他對我全無做愛之慾（即使貼得很近），我也釋懷。

＜11月18日＞

今天做呼吸靜心時想著，就算遇見小獺且他主動要上我，我已能放下驗證身體做愛打開的能力，與荷爾蒙反應的頭腦需求，只嘗試用愛來做，如果可以使他感到幸福喜悅美滿殊勝，就太好了。很高興看到自己心態來到了目前的最淨化。這段關係的畢業證書領得沒話說了。

攸妮聽到<盛開>那首歌。葛大維的歌詞，正如人生一樣費解而具開放式情境，美麗且詩意的述說著：
「生為你
有最寂寞的善良
成為他
能盛開的力量
你是一閃一閃就近安放盼望的天上
把荒蕪照成故鄉
你是一步一步踏在泥中帶路的月光
親送他
找到了遠方
放不下
也放下
成為光
也無光
手是你
在覺醒的翅膀
為了擁抱他

不漫長
也漫長
成為傷
就無傷
我陪你
安撫人間的
搖晃

放不下
也放下
成為光
也無光
手是你
體現愛的形狀
為了放開他

不漫長
也漫長
成為傷
就無傷
我為你
盛開希望的
新芽」