我也是會很猶豫的，明明大家一樣的辛苦一樣的被困住一樣痛苦，大家一樣在承受這些，我怎麼有資格逃，怎麼有資格用我的弱懦當藉口，去逃走，想逃走，有時候成功了反而有點愧疚，虧欠不知道是誰的他，又是負罪感，逃了也像沒逃，感覺一直都在對不起，對不起。我到底應該在保護和傷害自己中怎麼抉擇，我也想思考，只不過很痛苦，但是一旦停止思考，我的人生又有什麼意義，活著有什麼意義，我找不到目標方向，明明大家都是這樣，我好像沒有什麼特別，也沒有能獲得赦免的理由，沒有傷心的資格，卻有活著的能力。拜託，每天都在求著我也不知道是誰的他，要和誰說，一遍又一遍，沒有任何一次接上訊號，沒有一次被接住，沒有任何人接住正在墜落的我，好像也不該要求不該央求，不該奢求。我好像有家人有朋友，但是怎麼會孤獨，怎麼會無助，為什麼不開口，為什麼害怕，為什麼不知道原因，找不到原因，為什麼失敗為什麼墮落為什麼活著，為什麼還不敢承認，承認你在傷心承認自己的無能承認你每天都想逃避的心情，為什麼不敢跟別人說你哭著入睡，為什麼不和他們承認你為了逃避找了藉口理由，為什麼逃避，為什麼。我也不知道，不知道不知道不知道不知道，為什麼不知道為什麼不就這樣無知，為什麼還想奢求希望，那看不見的希望，為什麼你不知道自己在幹嘛，為什麼？
拜託你放過自己，
你覺得我可以嗎？我願意嗎？
沒有結果，我可能明天就死了，我還在奢求什麼結果，什麼幸福美滿，我也是會做白日夢的人，但是夢總有一天會醒，夢醒的那天你要怎麼辦？去死嗎？
在初二那天看著池子弱懦的沒有跳下去的你，現在還有什麼資格要求死亡，其實你在那天早就死了吧，再沒感到真切的快樂，再沒有感覺活著。
我甚至都忘了那天，他說的話，也是夠蠢，還記下來，也幸虧記下來了，不要好了傷疤忘了痛，不要再奢求什麼親情，都是狗屁東西，最後刺向你的，永遠都是，名為親情的那把刀。
有哪一次的崩潰不是因為他們，你覺得有可能好嗎？不記下來，你都忘了他竟然會說出這種話，還驚愕他竟然會對你說這種話，可笑，很意外嗎，就說好了傷疤忘了疼，甚至你都還沒好，就忘了，要是其他事情也一樣記不起來就好了，清晰的混亂的活，都是罪。
