那次，我以為會被拯救，卻掉入另個深淵

這個暑假，我被家人送到了補習班。懷著滿滿的不安踏入教室，第一眼看到的是留著捲髮、帶著圓框眼鏡的他。

很快，開始上課了。他的教學方式實在不怎麼好，沈悶枯燥，不過，令我感興趣的是他的課外知識，總感覺他知道的不限於一頁頁的紙張。

星期五下午，藉著放映的電影，我跟他要了email，說有精彩的電影可以互相分享。當我回家後，我立馬找了我最喜歡的一部傳給他，興奮又不安。

又過了幾天，在課堂上，我總是認真的聽講、寫筆記，希望藉著優異的成績使他注意我。但在某次數學課上，課後他在檢查考卷和筆記，他對我說：「不要因為好成績驕傲就這樣欸」我那時心中滿滿的委屈及羞愧。明明我該檢查的都檢查了呀，我不知道我還漏掉了什麼。

隨著時間過去，我愈發覺我喜歡上了他。但每當我有這個念頭，總覺得心中滿滿的罪惡跟羞恥。他可是老師啊... 於是這個感覺持續的折磨我。直到有天晚上，我翻來覆去實在是睡不著，於是又再一次的被罪惡感折磨，於是我被擊潰了，控制不住的大哭，真的好討厭這樣的自己。

但，我卻順服了。隔天他想要加班上同學的賴，我內心卻是無比的喜悅。在放學的第一刻，我就說服了跟我關係比較好的同學一起建了個三人小群組聊天。這僅僅是惡夢的前兆。

剛開始，你只是個善於親近學生的風趣老師，慢慢的，都不一樣了。我想，也許我們都跨越了那條名為「倫理」的線吧。從三個人的群聊變成私聊，從暗示變成明示，從公事變成私事。我的確有過喜歡的感覺，我也試圖親近你，我也試圖讓自己變成寵兒，我也 越矩了。

（C：同學,J:他,L:我）
C:@J快來陪我們聊天！
L:@J對啊！！很無聊欸！
J:好好好，我剛下課😂
C:話說你是不是喜歡L啊？你今天一直關心他欸🌚
J:咳咳，不要亂說話🌚

（某一天，私聊）
L:老師你怎麼坐在機車上發呆
J:今天剛收到教師評鑑成績單，不是太好看，想要沈澱一下
L:喔喔，原來
J:話說我真的是一個很糟糕的老師嗎？
L:我覺得不是欸，你是我遇到過最特別的老師了
J:真的嗎！能聽你這樣說真是開心！
（稍晚）
J:嘿我有件事想跟你說
L:好哇
J:我喜歡你，可以做你男朋友嗎
L:！？啊？痾？好啊
（這時候心裡有種神奇的預感，感覺接下來我一定會因為這個決定後悔）

於是一段充斥著貪婪 醜陋 色情 權威 控制 威脅的關係開始了
你對我訴說著你那噁心的愛意，你對我的種種幻想，你想要佔有我的慾望
逼迫著我說我不願意的話，以及---看似徵得了我的同意的種種行為。
前面我還可以說服自己都是自願的，你很愛我，合理化你的犯罪
我甚至向你傾訴了我的家庭不滿，我有多無助
那時候，我以為我遇到的是真愛-一個願意包容我 幫助我的溫暖男人
直到某一天，我發現我再也無法欺騙自己了
我開始反抗
我開始躲避你 遠離你
我開始清醒過來 了解到你對我所做的一切是多麼的反胃 以及 多大的傷害
我夜夜失眠，每個夜裡你對我做的一切不斷一次又一次的重演，我流下痛苦又絕望的淚水，即使被折磨了一整晚。在學校依舊渾渾噩噩的強顏歡笑。放學去了補習班，踏進去就止不住的全身發抖、冷汗直流。我站在樓梯口，害怕的不敢走上去，在一遍又一遍的確認沒有人後，戰戰兢競的往上走。每往上踏一階，呼吸就愈發困難、神經就愈發緊繃、頭就更加暈眩。直到我在轉角看到你，一陣巨大到足以摧毀我的恐慌襲來，我的步伐不穩的踉蹌向身後的牆靠去，我彷彿又回到了那個涼爽的下午。

就和往常沒什麼不同，在課堂上忍受你令人作嘔的撫摸，在你講課的時候強忍身體強烈的噁心感跟疼痛。下課了，「終於可以回到安全舒適的房間了」我心想
我故意先確保你走了下去，才拖到最後一個離開。但我不知道的是，原來你在轉角處等我。我憋著恐懼，加快腳步想趕快離開，你一把把我抱住，很用力的環抱我。理智告訴我趕快掙脫逃跑，大腦卻不聽使喚的一片空白，雙腳也像被黏住似的，無法動彈。不知道過了多久，你才終於放開我，我還處在那個驚駭當中，想要快步離去卻只能緩慢的下樓。到了看似明亮的一樓，我轉頭看見你在後面，我連忙坐到一位女生的前面跟她尬聊，希望這樣你就不會來碰我。然而我錯了，你無恥的蹲在我腳邊，粗糙的手掌沿著我的小腿往上，在大腿處稍稍停留了一下就伸進我的牛仔短褲裡。先是捏著我的臀部，接著轉移到我的陰部撫摸，然後滑進了我的棉質內褲。

思緒被現實中的學生嬉鬧聲拉了回來，你早已走過，而我，還處在剛剛的恐慌以及往日的驚駭當中。我深吸一口氣，準備去上課，令我不安的不是考試，而是你接下來的行為。教室很悶熱，我有個想脫下外套的渴望，但我聽到了那個日日夜夜折魔我的腳步聲，是你，你來了。手肆意妄為的用力揉捏我的胸部，我感到的是疼痛及噁心，我低著頭，害怕的不敢反抗。

你持續了幾個月後就停止了你的行爲，或許是知道了自己犯了不可彌補的錯誤吧
雖然如此，你依舊是我的夢魘。
每個夜晚我都像是沉在冰冷的海裡，想要呼救卻止不住的往下沉，被滿滿的絕望 憤恨 恐懼 淚水所淹沒。
後來，我的眼淚也流乾了，我再也流不出一滴淚水。
我就像是一句沒有靈魂的軀殼在生活，沒有情感、沒有記憶，輕飄飄的。
我不願想起我做了什麼，你做了什麼。
我只想死。
想要結束這一切。

隨著時間一點一點的流逝，我也不像以往那麼敏感易驚，不過似乎你把恐懼跟羞恥刻進了我的骨子裡。
洗澡時，我一想到你曾摸過我的身體，我就感到骯髒，用力的刷洗每一寸皮膚，卻還是洗不掉那種感覺。
我拒絕所有的身體接觸，家人擁抱時我躲開、碰到我時我憤怒地大叫，他們都覺得我瘋了。

這些是我在國一時的真實經歷
確實是個很難平復的傷痛
但我後來遇到了一個人，他將我帶出了深淵。待續...