從男孩轉變成男人的歲月,我相信:除了容易讓人看見的令人羨慕的180高佻體格。許多時候,我自己也好,別人也好,其實,並不是那麼容易看見我內裏的許多變化。例如:荷爾蒙在我身形作用的過程,我的心思、情感和意志,也因我們對世界的接觸更廣、更深、更久,而漸漸地在我們原先的單純裏,增加了許多過去所沒有的累積反應。
長大,可能是小時候的一個再簡單不過了的夢想。而當現在正值長大過程中時,我不得不意識到:對於許多的人事物,我不再那麼容易單純地喜歡或不喜歡,對於很多環境或結果,我也不再可以簡單地說要或不要。那些常常必須主動面對、被動接受、或配合形勢的生活片段。叫兒時所期待的長大的滋味,硬是在原本的酸甜苦辣裏,多出了濃淡、麻木、與後勁…等層次感。一切來得很快,我實在都還沒能好好消化,還是必須為眼前的長大過程,不斷地作出許多的選擇或決定。
哦,這好折騰人呀。明明,我就還沒完全長大,現在,卻已經要在許多在時間軸裏延續到未來的事,一一地作出為未來負責的選擇或決定。這是不是賭太大了。這是不是太強人所難了!
從小至今,你的夢想可曾改變?計劃可曾換軌?我記得在國中畢業以前,我的夢想,都是我媽媽的夢想。我以為,我作到媽媽的期望,媽媽快樂了,我就快樂了。到了台北讀高中以後,我發現台北的同學很不一樣。許多事,我大開眼界。大家的程度都很好,這我就不多說了。我發現,無論是家庭觀、學習資源、社團活動、甚至每天光是看那些在火車上通勤的人事物…,我自己會好奇的、自己想探索的、自己想爭取的、和自己想投入的…,已不再是”媽媽的”。
一個又一個"我自己的",一一地從我長大的、外出的、獨立的世界,從我內心裏跑了出來。
我知道"我自己的"和"媽媽的"可能是有衝突的。我還知道,我並不想妥協。而我的方法是,先不讓媽媽知道。
你會不會好奇,那我爸都怎麼想的呢?老實說,我不知道。可是,媽媽之所以是媽媽。就是,即使我不說的,她終究會感覺到。而且,反應是直接的著急。以及有點讓人嫌煩的追問。事實上,就是成績明顯退步了。光是這個結果,就露餡了。
年過半百後,現在回想起來。在決定作什麼事之前,我其實可以多給自己保留一些彈性。因為,我們實在沒有把握在年輕時所作決定,是否真的能為二三十年,甚至四五十後的自己負責。這倒也不是在提後悔或不後悔的事。而是,不論是"媽媽的",還是"我自己的",這當中縱使存在著差異、情緒、或者誤解。但兩者之間並沒有那麼絕對地相斥,也沒有一定要有輸贏。只是,這樣的過程,真的沒能回頭。時間過去了,就是過去了。