告訴自己我已經嘗試做我所能做的了

我不知道事情之後將會如何發展？

是他冥頑不靈，是他執意如此，我又能如何？

我無法替誰選擇什麼，相信什麼，或許他們總有天被傷了，便懂了。

你在的話可以幫忙他嗎？

我相信我有需要被幫忙的地方。

事情不斷發生，有的人就是學不會停止。

或許那是他僅存可以求生的浮木，他必須抱著這塊浮木。

我在這裡留下紀錄，希望事情不是以我感受到的方向發展。

如果他是有誤的，請用力責罰他，希望他透過一連串不順遂的事件學習得到成長。

你不用顧慮我，我會共同學習成長。不求有福同享，必要會共患難。

無論身邊的人是什麼樣子，唯一能做的似乎也只有奉陪到底了。

昨天給人調整身體，治療師說我這狀態很嚴重，應該很不舒服痛很久了喔。我對治療師說「是這樣嗎？但我幾乎沒有什麼痛的感覺。」

後來我先生對我說「治療師說我耐痛程度很高。」

我嘲諷他也嘲諷我自己說「不耐痛的話我早掛了，換作是其他人跟你相處，還有幾個留下，還有幾個不掛的？哈哈哈～！」

說真的，我也不知道我跟他的關係到底是什麼樣的關係？但就像治療師說的那樣，我耐痛，耐痛到讓自己對許多事情逐漸無感。或者說，我得用這樣自我嘲諷和嘲諷他的方式去治療我自己。

許多事情悶著會內傷，我也沒有想過要反覆重提去傷害誰，我會想表達我真的很受傷很難過。我好像會透過這樣的方式，提高自己的承受力。我猜，這是我大腦給我自己的一種防禦機制，一種做法。

感情的事情，我從不畏懼分離。有人問我那你總需要錢吧？說真的，我確實是小白一個，不過需要錢的不是我。我光溜溜的來到這世界，我也會光溜溜的離開。

其實，以前我非常討厭這世界有錢的存在。我認為，金錢會腐蝕人心。後來，我明白了不是錢的問題，而是人的問題。所以，金錢不是萬惡之源，人心才是讓金錢成為萬惡之所在。所以，我曾經非常希望這世界沒有金錢的存在，那些為了錢互相傷害的人就會立刻停止他們的所作所為，因為他們想要的東西已經煙消雲散。

後來改觀的原因是，學習思考後我發現問題源頭在於人心。而既然金錢已經被誕生在這世界，那麼大家需要學會的是如何善用金錢讓世界變得更加友善美好。而不是像餓鬼一樣，把金錢視為不可或缺之物，貪得無厭。

對需要錢的人來說，這東西可以給他們帶來基本的生活幸福。

事實上，我還更喜歡田園生活。如果，可以自己種菜自給自足，至少在吃的方面不需要花多餘的錢去滿足自己的口腹之慾。其實，東西有吃就好，不用一定要吃的美吃的好，進食的目的是為了充飢和補充身體能量。

總之，感情上我不畏懼分離，但我非常排斥不坦白，說謊，隱瞞。我對分離的事情可以看得很開，難過是必須會有的，但也會好的。只要不是大量出血的傷口，所有傷口都能癒合，只是會留下疤痕，那是故事的痕跡。所以，我們都是有疤痕有故事的人。

不要用你的故事去傷害另一個故事，故事應該是被友善分享，而不是拿來互相傷害。

愛不愛一個人我不會分辨，我已經不會分辨了。

那天的我很難過的大哭大喊著說：「我希望這世界所有的情感，都是善待彼此的，再也不要有誰傷害誰了。這樣的事情，發生在我一個人身上就好，我希望我是最後一個。」

我們中的許多人，當自己被傷害時，常會問「我從未有害人之心，我哪裡不對了嗎？為什麼總有人不經思索的，放任自己，毫無自律的去傷害他人的心？那些虛偽的話語，那一切是多麼可笑，可悲，而他們能看得見自己嗎？」

我是一個當自己受傷後，會選擇不斷傷害自己的人。我告訴他「從小到大我就只有真心一顆，這是我告訴自己無論如何都要保護好的真心，現在被你搞砸了，我不要真心了不要了…」

這顆真心是對世界的，我難過的說著「你怎麼可以毀了我的真心？我承諾自己要保護好的，我不應該輕易的卸下防禦，讓你成為可以輕易影響我的人。」

那一天到現在，又過了22天。11月7日的受傷到現在，又過了22天。

現在，我發現我還是不想放棄我的這顆真心。

我的這顆真心是對世界的，不是專屬於誰的。

我們中的許多人，受傷後，便把自己的真心冷凍掩埋了。好吧，允許自己可以脫離軌道一段時間，但你最後還是要回到軌道上，好嗎？

我真心的希望人與人之間不要再有任何欺騙隱瞞，該停損停損，不要讓事情滾雪球，真的不要再讓雪球滾了。

話說那老高與小茉，有一天老高的會員頻道分享了一部影片，老高說「他的頻道標準很簡單，小茉愛聽什麼我就給她講什麼，我主要說故事的對象永遠就只有小茉一人，其他只是附帶伴隨而來的。所以，如果有天小茉不聽故事了，那這個頻道就到此為止了。｣

專心的、簡單的、純粹的，善待你我身邊的每一分愛。

即使不小心做了蠢事，也不要用隱瞞的方式處理，必須鼓起勇氣面對處理，承擔所有後續發展。勇敢，不是讓自己去找麻煩，但必須要讓自己學習好好處理，好好面對事情。