告訴你一些真的話
他是孤獨的，身體被扣上錚然的枷鎖，在地下的囚室裏被與世隔絕。他是該死的，想死，只有化為靈魂才可解放拖累的腳鐐，尋找你和我，我倆重新認識。
一、
凌晨，你的葬禮閉畢，我望著靈堂門外深幽的大馬路，他在我的對面，目睹他似乎就信步過來，逃到我這邊來。路上基本上沒有車，杳杳然的架空橋偶爾會馳過一兩架。後來，一陣響過不停的——咹——滿頭大汗，沾濕那泛紅的小臉蛋，雀躍的小碎步間，我看得出這是他，統統都像碎落地的一塊玻璃，被突而其來的貨車撞得粉碎，不可拼湊，不可復原，不可重塑。這一陣風景如風，站出門檻，我看見那木然的嘴臉，身體忽然自動緊閉了呼吸，這地的時間和空間仿佛都跟著停擺，噗噗——噗噗依然鏗鏘。車開走了。隔陣，一陣短促的嚎叫， 一道歇斯底里一道聲嘶力竭，公路上一頭猛獸長嘯，喊得頸子拉得崩緊，顯然頸筋快斷裂掉。於是跟上前去，我盡力掩蔽口鼻，哽咽呻吟，我不敢碰到他的所有，因為這是一個爛溶溶的血肉，像我茶餐廳吃過的焗肉醬意粉。這是你嗎？我看著他的臉，沒有臉皮，換過地方，我看他的眼，找不到他雙眼，看他滿肉腫大的鼻頭，找不到鼻頭，再也找不到他的嘴脣，地上的頭顱只有空洞，模糊的臉容藏在頭殻泥巴黃的腦漿內。 趁未有人來的時候，我才敢撫摸你的掌紋，幼短、粗糙、開叉、雜紋的，是生命線嗎？你手掌依然溫熱，同時帶有薄泊的汗水。
訊息陸續傳來節哀順變，我淡然木口回覆兩字，多謝。死因裁定為意外，人死了，這世界認為原因還需要知道的。事件來得突然，我認定你是被謀殺，並不是一時糊塗的事。她聞到他的死訊，若無其事。翌日，我被那團液體濺醒，抺走臉脥黏稠似膠的液，有陣魚腥味。她合上嘴，嘴邊全是舌上溢出的血水，然後血慢慢包裹著底下漸漸變白的唇色，她睡在吸滿失血的睡枕上，被單床褥雪白相當，一言不發，接著她就死了。凝望回南天的天花，我同樣沒有碰過她，我怕會按壓出她枕的鮮血，血趟流了一小時多，床單都黑錚透了，該走的都應該走了，冷掃眼後就把伏僵的屍體移開，帶著一把呈白銀弦線黝黑琴身的小提琴到天台，送她一首《送葬進行曲》。走到欄杆上，坊傳每人在高處跨出去的瞬間跌墮裏都不至於後悔，當生出念頭的當刻就意昧著覺悟從來沒有重來，重來沒有將來，又談何回來？
在樓涯邊鞠躬然後墮下，手上的鎅刀在脈搏拉扯拉扯，曲終人散。這是冒汗扎醒的一個中午。
（假得離譜？根本沒有閒情逸致來騙你，這是的而且確，信我，千真萬確的在我人生裏發生過——）
我常常感覺這世界是虧欠我的，生於一個不該而敏感的年代，家庭關係複雜得可改寫成一套《Marvel》，世界給予的無力感和荒謬可能是這一生都不能克服。記得第一次有意欲寫遺書是小學一年級。文革之後的父母窮，無學識，懂生不懂教，衣架和皮帶責罰我都習慣了。他們想法單純，社會灌輸精英的成功，好話叫作往上流動，其實是隨波逐流得平庸。
父母離異對孩子影響極大？誰知道？以我個人經驗而言，沒有特別，上學的時間早早就填滿了我。下課至晚上七時，我都在樓高幾層的北河街公共圖書館中度過，日日復日日，這圖書館不是囹圄，滿滿的快樂，對我來說。因為讀書使我虛榮，單子上的第一名會令母親歡天喜地。直至幼稚園高班的某天一位女插班生，她奪走了我一直以來所擁有的，幸好我當時擁有的都不多，站在畢業台上，接過一個寫字獎，莫名的標榜我執字端正，不至於那麼差勁。
地區名校，她為我選了離家最近的一間。第一學期匆匆過去，三十幾這數字烙在成績單上。我不太記得當下子的表情，只記得回憶的你失去了一個世界，是一個我享受的世界，如同催毀了我愛的⋯⋯我好像沒有什麼愛的東西。名校的功課量多，你知道放題是怎麼的一回事？款色多，味道一般，甚至劣食。曾經的我也有向過功課弔泣，眼淚落在功課上，化掉簿上的淺藍色單行綫，藍墨上濺到旁邊空白的地方，一滴我便止住第二滴，立馬掏紙巾印乾紙上的水，待一會又再寫，可是當下心急一筆便破掉。直至圖書館廣播讀出閉館的公告，手仍在抄寫，手指緊握著那中華牌紅底黑間鉛筆，仿如捉穩那寫字獎，沒有放手。後來，她見得我可憐，親自勸我扔到地上，哐啷——
從始以後，我就聽到她說，你的字很醜很醜，又反問你以前不是拿寫字獎嗎？錄音機，我擁有一部，幸好是惟一一部，若果多於一部，我會把它綁著啞鈴石沉大海。
這是我第一次寫上遺書的情節。
（該不信吧？騙你幹嚒，無緣無故又怎會騙你呢？我翻過兒時的小筆記本真人真事的記著。）
二、
品格未走到最壞，但人生暫時走到最壞。低谷並不要緊，假若一直只停在谷低。後生的愛情極其脆弱，無非只是一刹那的情慾，關乎於占有和被占有，一般擁有華麗的裝潢的樓房，慢慢你會嗅到一陣腐臭的豆腐渣，本以為付足訂金，可以種出樓花，可是就幾架飛機，一瞬間，五角和世貿就此崩塌化為塵土，見過嗎？本來無一物？何處惹塵埃？誰知道？震撼間，而我往往是被占有，是一個被五花大綁的人，有段時間如此烏煙障氣。愛情這糖衣令我走歪路，這年的春秋在牢獄裏白過了整整一年，時間快慢並不好說，只能說受不了。人，窮途末路便會找一些虛無縹緲的載體尋找情感寄託，人，雖則離開了上古時代已經上千萬年，由野人土著進化成西裝領帶，人，依然需要尋覓一種類似的情感投射，只不過現代的神並不再是獨市，例如還有錢，也合情合理。
宗教給予我一個新生的希望，原因是一個與我無關的原始的罪惡感。雜貨店裏各類即食罐頭用來飽肚是綽綽有餘，特別是處於飢荒，但千萬別意圖獲取什麼營養，長期食用，裏頭的飽和脂肪只會增加患癌的風險。
神、創造、罪、耶穌、信、永生、天國⋯⋯乃至最後一家團聚，曾經以為被衪騙倒就是極樂，可是童話故事總是有一種弊病，纈局往往重重覆覆幸福快樂地生活下去，一句虛偽的廣告台詞始終無法掩飾安徒生的錯。後來，我碰上哲學，它向我伸出援手，我以為。如果，有著種種的問題，你都可以問問哲學家，只要你問得點到即止，大多數都不會不歡而散。原罪倒不算錯得徹底，人總有種劣根性。他人總會質疑你判定你是錯的，而你總撇不下那種叛逆倒想證明自己是正確的。畢竟，說你錯的人沒有責任告訴你的錯處，相反，你全鬥有責任證明自己是對的。
然而，我又再次走歪了，一位善信說。
沿路走上十架似的獨木橋，搖搖曳曳，望見腳下通地屍首，有點驚惶失措，對面看似終點，遠處發亮的光影向我招手，堅持好奇，戰戰兢兢邁進出口。二十多歲，我重新走入眼熟的環境，感覺卻十分陌生。
曾經錯過，回頭，又再重來，留白。臨近文憑試，中文中學的學生為英文打拼，我信賴我上帝，我信賴天道酬勤，儘管我什麼都信，神是最冷漠的，衪無動於衷，衪靜待所有事情的發生，好比時間。英文徹底失敗，大學遙不可及。低著頭，雙腳踏在公園裏的平衡木上發著軟蹄。掉落去的瞬間，手不禁向著木板上抓，向來求生是一種自然的反應，結果我踏實在這軟墊上，活著本來就無意義，但也不代表完全沒有趣味啊。
我將衪的屍首親自埋葬在土地裡，屍骨慢慢腐開，最終在世界上蕩然無存。這是最接近我心目中的死亡的時候。
（剛剛說真有其事，不是真的夢過，在這裡再重覆一次「這不是夢」，算似是而非亦疑幻似真，世上無奇不有 。）
三、
一個瘋子說另一個瘋子的說話是心靈雞湯，無奈傻人才衝著當酒神，當上超人，讓自己以為成為新的創世主，有夠可笑。聚頭彼岸的幻想給幻滅，他繼而走了，我以為可以坦然面對，若無其事，不了了之。不能否認真有其事。
與父親偶遇是耐人尋味。
回憶回憶都定格在那年春節聯歡的前夕。年假前，父親抱著我走過鴨寮街，街邊檔戶林林總總，賣新年唐裝的帆布檔攤招呼我施了魔法，我渴望要一件，目不轉睛的盯著，那時該知道我是一位著重物慾的孩子。惟獨有一間，我衝口而出，他望著我一雙明亮幼細的黑眼珠，便停下來。留連在站舖外，阿姨努力賣口幾句，最後於他的手臂拉拉擺擺便選了一件金色賀年裝，又繡有一條金龍，加上一頂唐帽點綴，可能周未經常與他看《環珠格格》，看多了，感染了。翻開那脫落簿皮的相簿，看到於禮堂穿上新年裝抱手的自己。當時，沒有與你合照半張，還好，那方可隨時從記憶中，重遇你。
弔詭的是後來我未有準備之際，你減肥了輕了瘦了，而我看到了，就此銘記住了。
（不要說我寫得慘情突兀吊詭，那只是我文筆差劣，只相信在親情上加上一點點灰敗，只因想你們相信，主角是我。）
四、
最後，寄寓親情在填色板上。彩色，我一一擦掉，加入一些灰白，沾上手指頭，塗到街巷的牆上，畫出有關母愛圖畫。緩緩的落筆，旁邊的野花野草都被牆的瓦灰所渲污。同父異母的兄長，同母異父的兄長，我不懂。有時，慾想解釋清楚顯得少許多餘。滑稽的世界總是比我遇見，強迫我承認。難道作為逃兵的權利也被剝奪嗎？
我有與瘋子交朋友的經驗。這種人，如果做朋友的話，略嫌過份刻薄，例如他要求我經歷成千上萬次的輪迴。其實不難，如果每次都一式一樣，恐怕誰也會感到疲倦，漸漸變成一種受盡折磨的疲態。然而，我竟笨到回答那瘋子——我想，但我不能。對比之下，我會肯定，我會比那隻街道上無人注視的驢更痛苦。
我最後沒有看過任何解夢的書，因為我開始理解：假若你想到「自殺」，你應該感恩，因為你可以經歷無數個無眠的晚上。
(最後，我衷心又想補一句話，你看到的所有都是真的，發自內心。信我，好嗎？）
我一直為了一己私慾來騙你，終究所有都是假。
二零二一年十月二十二日
二零二五年三月三十一號編
