幾天前，知名單口喜劇演員天殘過世的消息讓我難過了很久。他的最後一則 IG 留言，留下了一句極端又令人心碎的話：
「好的前任應該跟死了一樣。」有人說這句話是黑色幽默——可我懂。我懂那種笑著說出口、心裡卻淌血的感覺。
因為幾個月前的我，也說過一模一樣的話。
那時候的我，還滿懷信任、滿心相信著我的伴侶。這句話其實不是對著他說的，是我內心忍不住想對他那位前女友喊的話：「都結束了，怎麼還會回頭？」
當時的我還不知道，那場突如其來的回頭，會成為我與他的終點。
紀念這位跟我一樣年紀的女孩，願妳來生遇到更多的愛
他背叛的，不只是我，而是我那麼信任他的心
那時的我好傻，真的好相信他。
他跟我說：「前女友來找我復合了，但我會處理好。」我選擇相信，也選擇陪他走過這段尷尬與混亂。因為愛，我甚至還想安慰那個女孩：「好的前任，應該像死了一樣」——這麼說只是想讓她放下，也讓我安心。
但接下來的一週，信任一點一滴瓦解。
我發現他沒跟對方說清楚已交新歡、兩人持續糾纏，最後甚至不顧我反對，單獨與她見面。見完的那晚，他告訴我：舊情復燃，要跟我分手。
我記得那個晚上我一夜沒睡，心裡像掉進斷崖。第一次，我知道了什麼叫「背叛創傷」。不是歇斯底里，而是整個人震住，怎麼也想不通。
那個痛，不是悲傷，是不敢置信。
我選擇了原諒——不是因為懦弱，而是因為我還愛他
在我終於收拾好情緒、想體面告別的時候，他卻回來了。
他說：「我想清楚了，我後悔了，我想跟妳重新開始。」
我同意了。因為我相信每個人都會犯錯，也都值得 second chance。
也因為我對這段感情還有遺憾：我覺得我還沒把最能愛人的樣子完整展現，我想再努力一次。
我更用力地說愛、更努力經營這段關係，願意花更多時間跟心力……但他卻開始變得越來越冷漠。
他不再關心、不再願意溝通，甚至開始對我冷言冷語、動不動就責罵。那時候我們是遠距離，我連續兩個月都是自己往返三個小時去找他，他卻連一點主動的心意都沒有。
我開始懷疑自己：「是不是我有更高明的回應方式？可以處理得更好？」
可我知道，我很好，我值得愛，我閃閃發亮。我怎麼會讓自己活成這樣？
被困在以愛為名的網中
那段時間的我，就像愛裡的影子，不停遷就、討好、反省自己到底是不是做錯了什麼。
我知道那不是我該被對待的方式。可是我還愛著他，也愛著那段關係裡曾經發光的樣子。
我曾經提過分手，因為我真的累了，心裡早已千瘡百孔。
可他總會在我剛剛能夠站起來的時候，再回來。
每一次，他都說他後悔了、想我了、會改變了。
每一次，我都告訴自己也許這次會不一樣。
但每一次，他都回到原本的樣子。冷漠、否定、責備，一如往常。
我們之間的衝突像潮水一次次湧來，而我，也一次次被捲進深海。
愛裡的我，是反覆心軟的，是還想給機會的。不是因為我愚蠢，而是因為我曾經真的想把這份關係走到底。
最後一次分手，我終於沒有再回頭
那一次，我再次被推到臨界點。衝突又來，我沒有再強求，也沒有再拉下臉挽回——我已經不抱希望了。
我提了分手，不是試探，也不是等他留我。只是，我真的走不下去了。
當然，他還是回來了。
還是說想念我、說看到我才知道我多好、說還想再來找我，一起出遊、一起重新開始。
但這一次，我已經變了。
我已經不是那個會因為一句「我錯了」就原諒的人了。
這一次，我終於看懂了——他不是一時不成熟，而是根本不珍惜；不是沒機會，而是他早就選擇了不對我負責任的方式。
我不再回頭，因為我知道：
真正愛我的人，不會一次次讓我懷疑自己是不是值得被愛
我對這段關係的體悟：我永遠是最愛自己的人
感情的基石，是信任。
我們常常願意把自己最柔軟、最真誠的那一面交給另一半，因為我們渴望更深的連結與親密。這是人的本能，也是我們與生俱來的能力。
但正因為這樣的真心，那份脆弱，也成了他人能傷害我們的武器，無論是有意還是無意。
我很了解——就算明知對方已經不是愛的樣子，我們還是會捨不得，還是會想再多給一次機會，還是會覺得「再等等，也許會好轉」。
我曾花了數個月的時間，才真正在心裡放下這段感情。
但我很感謝那個最後的我，終於選擇了自己。
我永遠是最深愛我自己的那個人。
所以當我準備好了，我義無反顧地離開了他，也不再難過，因為我重新看見了自己。
我給自己的這份愛，給了我力量。
給正在痛苦的人：你的故事不是結束，而是轉身
遇到不成熟的對象、遇到不適合的人，甚至遇到壞人，真的都不是我們能控制的事。
但我們能選擇的是：不讓這些人改變我們對自己的愛與信任。
我不會因為任何人放棄我自己的生命。
只要我還活著，我就相信前方一定有更好的人、更珍惜我的人，會看到我、愛我如我所是——因為我早就把自己活成了一個值得愛的樣子。
記錄這段故事，是想對你說：
如果你也曾在情海中痛苦沉浮，請相信——這不是你的錯。
有些傷口，需要時間，但時間會證明：你一直都值得完整、深刻、溫柔的愛。
而且——
搞不好明天就會有彭于晏來找你告白，提摩西主動追你，別讓這一切錯過了啊。
後記
其實這段感情裡我痛苦的樣子，不是我想傳達給大家的價值。我非常明白我是個很棒的人，充滿愛與希望，也不怕改變跟成長。但這就是感情，在感情裡總看不明白，會做出失去理智的決定。這也是為何我看到天殘的消息感到很難過，也想分享自己的故事 -- 這不是一段容易的路，但我們一定得走出來。
這篇文也是我的感情文的最終章，因為我不想沈溺在受害者的情緒中。我是一個戰士，打贏了一場最艱辛的仗，而目前整個宇宙都在為我歡欣鼓舞 -- 我去峇里島獨旅、我的圓夢計畫過了書審、遠在波蘭的夥伴願意跟我合作，就連抽獎都能用百萬分之一的機率抽到 123 三連抽 -- 我有大好前程，世上有太多更棒的事情值得我分享。