當我看到這次的主題，開始努力回想：從小到大，有哪一個時刻，是我真正因為什麼原因，好好地哭過一場？是分手嗎？還是每個月得知自己又沒懷孕時的失落？又或者，是好不容易懷上了孩子，卻在三個月時聽到那句——「沒有心跳了」。這些經歷，都很痛，都很值得大哭一場。
但「好好哭一場」這幾個字，對我來說，並不是那種被動的情緒淹沒、崩潰大哭的樣子。它更像是一種主動的哭，是一場覺醒，是哭完以後收起悲傷，擦乾眼淚，然後站起來、重新整理自己的那種哭。是有力量的，是在脆弱中找到勇氣的。
如果「好好哭一場」真的是一種覺醒式的哭，那我開始思考，在我的人生裡，到底是哪個原因，讓我曾如此深刻地，哭過那麼一次？
我們總會記得那些傷心的事件——分手的痛、失去的遺憾、無法挽回的錯誤。那時的自己，也許痛不欲生，也許崩潰絕望。但奇妙的是，隨著時間過去，那些情緒，漸漸淡了。你還記得發生了什麼，但你已經感受不到當時的那種痛有多刺骨了。
你會遺憾，會悲傷，甚至還會氣憤，但你已經回不到當初那個在深夜裡痛哭失聲的自己了。所以，如果要說「那種真正讓我好好哭一場的原因」，我想，近年來我終於找到了答案——是我失去了自己。
不是失去某段關係，也不是某個人不愛我了，而是我在不知不覺中，為了成全別人、扮演好角色、維持表面的一切，而一點一滴地，把真正的自己弄丟了。
那場哭，不是為了誰，是為了那個我曾經遺忘、壓抑、忽略很久的自己。而當我哭完之後，我知道，我不能再那樣過了
那是一場與青春的告別，也是一場與「社會人」的出走。我走進婚姻，走進家庭，也走進了一場無止盡的再成全、再等等、再不久。那些話，原本是過渡、是安撫，後來卻成了習慣，成了我對生活的回答，也成了我對自己的交代。「再一下就好」、「等孩子大一點」、「等這個月忙完」、「再忍忍吧」……多年後，這些語句竟變成了我作為一位中年婦女的關鍵詞——而那些關鍵詞，不是描述我，而是在提醒我，我是怎麼一點一滴地，把自己遺失的。
那麼，是什麼讓我發現的？是什麼，讓我好好地哭了一場？
也許就是在某個平凡的夜裡，當我站在鏡子前，看到那張熟悉又陌生的臉，忽然想不起來，我到底是怎麼變成現在這樣的。
我想起二十歲時的自己，那個會為了一個夢想翻臉、為了一場表演熬夜通宵、為了不妥協哭得歇斯底里的我；我更想起十五歲時，那個不顧一切、跟大人對抗、任性又固執的自己。
那一刻，我明白了。
那場哭，不只是釋放，而是一場對自己的告解。
哭完以後，我不再是誰的太太、誰的媽媽、誰的員工。我還是我，那個在無數「再一下」裡倖存的自己。
我選擇重新擁抱她。那個二十歲時會為自己爭取、十五歲時會為自己發聲的她。因為她，從未真正離開，只是被我擱置太久。
妳呢？妳的大哭一場原因會是什麼呢？