有沒有那種經驗？你明明很喜歡一個人，卻常常在感情裡覺得「喘不過氣」、「不被看見」、或是「不知道自己在哪裡」。
身為一個長年觀察人際互動的社會觀察者，我發現很多感情問題，其實都跟一件事有關——界線錯位。
不是你不夠愛對方，不是你不懂經營關係，而是你們的界線模糊了：誰該負責、誰該讓步、什麼話該說、什麼需求該守住……都混成了一團。**戀愛是一場關於靠近與保有的練習。**一旦界線不清，就會有人開始受傷，有人開始壓抑，而那段關係，也會慢慢變得令人疲憊。
今天，我想帶你認識戀愛中常見的四種「界線錯位」模式，看看你（或你曾經的關係）是哪一型？
一、過度捨己型：「我不要緊，對方開心就好」
這種人，戀愛時像極了超人或女僕。TA們總是讓步、配合、犧牲，表面上是「貼心」，實際上卻是把自己的需求藏得很深。
你可能說過：-「沒關係啊你想去哪就去哪，我都可以。」-「你不喜歡我跟朋友見面，那我就少出門好了。」 -「他最近心情不好，我就不提我自己的煩惱了。」
久而久之，你會發現自己在關係裡越來越「不見了」。你像在演一齣戀愛裡的獨角戲，主角是他，而你只是背景板。
界線失衡點：總是優先照顧別人，把自己的需求放最後。
練習方向：學會說「我想要」、練習表達不舒服，讓對方知道你不是「沒意見」，而是你在「壓抑」。
YT頻道: WendyKang_月老教我的事: www.youtube.com/@lovegod-relationships
二、過度依賴型：「你不理我，我就覺得你不愛我了」
這類型的人，對親密的渴望非常高，一有風吹草動就會感到不安。
你可能會：
- 一天訊息對方十幾次，對方沒秒回就焦慮。
- 想掌握對方的行蹤，不回報行程就會腦補他是不是變心。
- 無法忍受冷戰，會立刻妥協或用情緒綁架。
這樣的你，很需要安全感，但給對方的感覺可能會變成壓力。
界線失衡點：界線太靠近，過度黏人，情緒全靠對方給反應。
練習方向：建立自己的生活重心、學會自我安撫、從「靠近」變成「共處」。
Wave聲音直播房: 認明Wendy_Kang
三、控制恐懼型：「我只是在關心你，但你為什麼都不照做？」
這型的人，表面上是理性派、掌控者，但實際上心裡藏著一種深層的不安全感——如果不是照我的方式來，我會失控。
可能會有這些行為：
- 幫對方安排好所有事情，卻期待他要「感謝」你。
- 對對方的朋友圈或生活方式有很多意見。
- 不自覺地希望對方「變得更好」，但那個「更好」是你定義的。
這些「為你好」的控制，其實是界線侵犯的一種形式，讓對方覺得不被尊重、無法自由。
界線失衡點：不斷踩進對方的界線，卻說那是「愛」的表現。
練習方向：放下「控制等於安全」的信念，尊重差異，學會容納彼此的不一樣。
四、逃避疏離型：「我們不要談情緒，可以嗎？」
這類型的人，外表看起來瀟灑、有距離感，但其實內心很怕被看見、也怕被需要。
可能會：
- 對親密感到焦慮，不太說愛、不主動表達。
- 一吵架就關機、冷處理。
- 當關係太靠近時，就會想逃離或找理由忙碌。
這樣的你，不是不愛，而是你不知道怎麼愛得不那麼「痛苦」或「暴露」。
界線失衡點：在界線外築起高牆，把自己藏得太好，對方進不來。
練習方向：允許自己被需要、勇敢地開口分享情緒，即使那會讓你覺得脆弱。
界線不是疏離，而是讓愛能自由呼吸
講到「設界線」，很多人以為那是拒絕，是冷淡。但其實真正健康的界線，是讓你我在關係裡都能舒服做自己，而不是委屈迎合，或是掌控對方。
每一段關係都像共舞，而界線，就是那雙彼此踩不到的舞鞋。踩得太緊，會受傷；太遠，又失去親密。
🎯 怎麼找回健康界線？
這裡給你三個溫柔練習：
- 每天問自己一句話：我今天有好好照顧自己的情緒嗎？
- 在衝突發生時，練習說出：「我現在需要一點空間／理解／擁抱」，而不是說：「你到底想怎樣？」
- 找出讓你感覺到「被看見」和「不被侵犯」的那條線，並勇敢讓對方知道。
不是你愛錯人，是你不懂得「怎麼愛自己」
界線錯位的背後，常常是我們從小學會的一種生存方式。我們以為只要犧牲就會被愛、只要照顧對方就不會被丟下、只要不談感覺就不會被拒絕。
但愛，不應該是用來補洞的，它應該是讓彼此都長出更完整的自己。
你是哪一型錯位呢？也許答案會讓你有點難過，但別怕——每一次看見，都是重整自己界線的開始。
願你在未來的每一段關係裡，不再失去自己，也能好好地靠近他人。
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