註：《好個哲學一家親》第二章（另一版）
十點半，沐雍熙剛泡好花茶，戴上耳機就撥通了群裡的電話。
苑澄遠戴上耳機，走到客廳，倒了杯水，坐在沙發上，說：「毛丫，早安，母親還在睡。」「父親早，這次換您講，母親繼續睡也可以。」
苑澄遠聽罷，拿起茶碗一飲而盡後，又倒了一碗，說在沐家泡茶都是用專門的器具和泡茶車，但客人或家人在添茶倒水，就改用只裝茶水的提樑壺。那時，有裝茶跟倒茶的保溫壺，可沐家還是用提樑壺，茶涼了沒關係；若改用保溫壺，就得先用冰塊降溫，整個更冷，口感會沒那麼好。
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苑澄遠在介紹完後，開始說回一九七一年在一居樓下的事。那天，剛跑到一居樓下的小客廳，一站在門口，就看到父親嚴厲的神情，和母親哀嘆的聲音，不斷說：「怎麼辦吶，他們要是離婚……芳宜是不會留在苑家的……老頭子，你說該怎麼辦？」
「既然來了，怎麼不進來？」聽到父親開口，就明白他第一次對我很失望，走進去沒多久，就讓我坐下；又朝外喊道：「東旭，進來奉茶！」大哥立即跑了進來，端了一碗茶給我，又給父母添茶並放了一壺茶在桌上，沒多久就關門出去了。
他讓我先拿茶碗，看著喝完一碗茶，然後才說知道我這些日子以來，面對夫妻感情、喪儀處理、家人憂心等，既疲憊也近乎心力交瘁；面對妻子的痛苦和體弱，也無能為力。但是，我沒有及時出面應對那些壓力，不是失職，而是根本不想做！
隨即，端起茶碗喝茶後，又添了茶，繼續說，剛剛母親在跟芳宜挽留時，我不應該繼續站在旁邊，而是要適時提出，把壓力轉向，不是全讓妻子一個人擔著。例如，這些話：「媽，這事我們私下再談，今天先讓芳流休息」、「媽，您這麼說我壓力更大了，這些事我們夫妻會處理，您別太操心」、「媽，這些事我心裡清楚，也和芳流有共識，您不用替我說情」、「堂姑，這事我們夫妻會談好，今天不討論這個」加上語調、遞茶、添茶、微笑、自嘲、調侃等方式，這些難道我都一竅不通嘛！
聽到這些話，我心裡很難過，卻也不能講甚麼，只能低頭。沒多久又聽到芳流在醫院小產的時候，曾經打給他和蕭堂姑，哭著說想離婚，但我沒同意，並說：「澄遠不是一個合格的丈夫，他根本沒那麼體貼！」那時他們才知道我講了甚麼解決方案，以及因為工作的緣故，很少去醫院看她；有空去陪著的時候，也只是坐在一邊，不大和她講話或聊天，完全沉默地陪伴。
當蕭堂姑聽完芳流的越洋電話，暫時放下手邊的工作直接打電話給他們，詢問親家甚麼時間方便聊一聊？父母一聽，立即說晚上可以邊吃飯邊聊。
「你讓我們怎麼做？！當時蕭堂姑很氣憤、很不滿，但還是收起了刀子嘴的炮火，直接問我們怎麼看，又要怎麼處理。」接著說，蕭堂姑原先對我是滿讚賞的，認為表姪女芳流真的找到一個懂她的夫婿，現在看來可未必。我知道當時他們既尷尬，又不知如何應對嘛！
原先他們以為芳流因小產在醫院時，我除了陪伴與一開始提出的解決方案，還做了一些丈夫該做的事。但從芳流打來的那通哭訴聽來，根本沒做甚麼丈夫必須的事——不是以我認為、我需要的去做，而是她真正需要的去做。第一、主動協調醫院探視，先擋掉不必要的探望與詢問，讓她有安靜的恢復空間。第二、在她不想說話時，用握手、輕撫手背、幫她倒水、調整枕頭、蓋好被子等方式傳遞：「我在這裡」的訊息，而不是急著談解決方案。第三、如果她願意聽，可以用簡短的句子，讓她瞭解我能理解她的情緒，例如：「我知道你現在很累、很痛，也很難受。」這能讓她感覺被理解，而不是被催促振作。第四、用開放式並降低壓力的問法：「你現在最需要的是什麼？是安靜、有人陪，還是別的？」第五、先專注在「今天怎麼過」，等她的身體狀況穩定、情緒稍微回溫，再談長期計畫。第六、即使是節育或去國外的心理治療，也可以先問：「你願不願意先聽一聽我的想法」，而不是直接進入說明。第六、主動聯絡她信任的家人，例如三姨子、蕭堂姑等，輪流陪伴，減少她長時間獨處的壓力。第七、即使環瀛國沒有建制心理治療，也可以找懂心理學的朋友和老師、朋友或家族長輩，先做情緒陪伴。第八、幫她安排簡單、可預測的小日程：吃飯、曬太陽、短暫散步等等，讓生活有一點點秩序感。總和上述，實際如下：
我先替她調整枕頭，並幫忙把被子蓋好，低聲說：「我會在這裡，不會讓任何人打擾你。」見她閉著眼，我沒有急著開口，而是握著她的手，靜靜坐著。過了一會，我才問：「你現在想要我做什麼？是陪你安靜，還是幫你擋掉外面的人？」
她沒有回答，我就輕聲說：「那我先陪你安靜。」
之後的幾天，我安排三姨子和蕭堂姑輪流守著，自己負責和醫生、家人溝通，把所有需要她決定的事延後，等她有力氣再談。
只見父親將涼茶一飲而盡後，接續說，這些方式因人而異，不是照套照用就好。隨即說，他不是天生就懂這些，也不是在家族裡練出來的；而是在一九三四年，被他的母親——也就是我們的祖母——送進祠堂，打完板子又看完信並失戀的幾天後，再看祖父母（沐雍熙的曾祖父母）於明暗之間的互動，才忽然明白的。
那時候，屁股上的傷勢，比較好一些，可以下床走路。在下人的攙扶下，緩慢地走出房間，就看父親從外面十分高興地回來，立即找到母親關切地問她，今天在家怎麼樣了？並說這幾天在外面，有些明暗的幾個場面，需要她出面協調，然後問在長輩面前應對得如何？說早在前幾天就已經私下打點好了，今天在長輩那裡，應該沒什麼為難吧？
因為父母親是站在院子的邊緣，低聲交談，要稍微走近，才聽清在講甚麼。沒一會就看母親笑得很甜地說，長輩那邊都沒問題，也不為難，並說今天在家就處理一些事情比較麻煩，其餘都好。父親聽了，笑得安心，又提起需要母親出面的事，並讓她放心，能提前做的都做好了；等她出面後，他再看時機到場轉圜，讓她不必擔憂應付不來！這些話，讓母親笑得既甜又安心。
父親一察覺到他在一旁偷聽，立即面露慍色轉向他說：「看看你把母親氣成甚麼樣！這幾天她都沒好好休息，就是因為你這混帳東西，把家裡搞得烏煙瘴氣的；讓她忙前忙後，替你收拾善後，還不快過來給母親磕頭賠罪！」
母親當即緩頰道：「這孩子身子剛好一些，道歉的事晚幾天再說。你剛從外面回來，這幾天天氣熱，先進屋去，我給你倒一碗茶解解渴，好嗎？」
父親聽罷，感覺得出消了不少氣，但還是很氣憤。於是，母親拿出手絹替他擦汗，並讓他消消氣。
因為母親裹小腳，走路不穩也不方便，需要有人在一旁攙扶。父親正想抱她，卻立即說：「哎，讓人看見了，多害臊呀！」聽了，只好蹲下來，等母親上來後，揹著她快步走了。
當下，聽完祖父母的這段往事，內心很震憾，非常震憾！
沐雍熙邊拭淚邊聽著，感覺曾祖父母的夫妻互動很感人！又繼續聽道：
看他（沐雍熙的祖父苑澤恆）喝完茶，又添茶道：「那時，看到父母親在院子裡的互動，才明白自己雖然年輕氣盛，但方式太過莽撞了！」並說若真的能見到盛蓮頤，並說出那件很重要的事：「若我替你做媳婦的事，一生都沒孩子，就我們一起過日子。你願意嫁給我嗎？」想必也會被拒絕。若真的在一起了，以這樣的方式來承擔各自的責任與義務，時間長了；苑家會很不滿，也會講話，除了讓盛家難堪外，也認為是自家沒教好她，更是她的「不懂事」，讓家族蒙羞、受辱。等她回娘家，家裡人也不會好好待見她，這會讓她在兩家裡外都不是人，進退兩難，更是左右為難。
很多年後，他才明白，那一幕不只是夫妻情深，更是一種處世的語言。而在這些往事與父親的反思中，我喝完茶，低頭開始思考：「如何做會更好、更長久？不只是讓彼此的步調一致，而是互惠互利，既能明暗調和，亦能維持夫妻親暱的方式。」
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正在思考時，就聽母親說：「剛剛想過了，那樣的講法，真是太糟糕了，芳流一定認為這是在綁架她。」並說要跟我一起上去道歉，把事情講清楚。
這時，不知何時進來的大哥就說：「怎麼能讓婆婆上去給媳婦道歉，應該叫她下來才對！」
父親立即低聲訓道：「哪有道歉卻讓人下來的道理！」並說大哥能做到跟我一樣好，再來講話。
事後，才知道大哥是想批評我很笨、很蠢，連這些為人處事都不懂，但被父親提前預判，立即以一句話給堵回去了。
大哥被這樣一講後，感覺得出心裡不服，只拿了提樑壺，就走出去了。
他長長吐出一口氣，目光落在我身上，像是要我牢牢記住剛才那一幕——不只是替我擋下大哥的話，更是用幾句得體的話語，把場面穩住、讓人下得了台。
又見他低頭看著茶面微微泛起的漣漪，端起茶碗，又喝了一碗茶，才緩緩地說，以前會運用十六家的語言，並且非常喜歡那種方式；不只是單純的漂亮話，而是能用簡潔的兩三句，就把該包含的都包含了！像是他父親當年與佘管家的兩場對話：
一場在初次相迎的時候，佘管家快步趕到大門下，立即向前相迎：「抱歉、抱歉，來遲了，苑老爺能在百忙之中趕來，盛家感激不盡！」
祖父神色沉重，眼中流露愧疚，回覆道：「盛家有請，是苑家教子無方，今日讓貴門看笑話了，實在愧疚，還望盛家見諒。」
另一場是跟著進到大門下，佘管家從頭到尾都低著頭，假裝沒看到一切。父親把他堆給兩位兄長後，轉身對佘管家，說：「苑家教子無方，讓盛家都看笑話了。」佘管家笑了一下，說：「年輕總是衝動、欠思慮，也怪不得苑家少爺。」
這簡潔的場面，看似簡單的一兩句交流，實際蘊含多層深意，不只是應對或讓人有台階下的意涵。但因為移民的緣故，漸漸就喪失了原本的十六家語言，也不如以前那麼善於應對進退了！
聽完這些感概，才知道當年他在我滿三歲時，執意要回來住幾年的原因：想找回或重新練就十六家的語言。可惜，即便回來幾年，依舊沒辦法如當年那麼熟捻地運用十六家的語言系統。那一瞬間，感觸良多！
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苑澄遠拿起茶碗一飲而盡，又添了一碗水，跟沐雍熙說，若是母親在一九七一年的小產那天，改成你的祖父——我們的父親苑老爺的那種說法，會變成這樣：
芳宜躺在病床上，臉色蒼白，眼神空洞。我坐在她的旁邊，沒有急著開口，只是輕輕握住她的手，彷彿在說：「我在這裡，不急、不逼、不走。」
過了許久，她才低聲問了一句：「孩子沒了吧？」
我只是點了點頭，沒有多說，接著把她的手握得更緊。
她沒再說話，閉上眼，像是要把整個世界隔絕在外。我沒有立刻談節育，也沒有提到美國去心理治療的事，只是靜靜地陪著。等她的呼吸稍微平穩，我才低聲：「這些天你太辛勞了，我知道你不想聽太多話。那我不說，只是陪著你。」
隔天早上，她仍不說話。我先去醫院櫃檯，請求延後探視安排，讓她有更多安靜的時間。回到病房，再幫她調整枕頭、蓋好被子，然後坐在窗邊讀書，偶爾看她一眼，確認她是否安好。
第三天，她終於開口：「我想簽字離婚。」
我沒有反駁、沒有生氣，也沒有急著說：「不行」，只是平靜地輕問：「你想這麼做，是因為太痛了，還是因為覺得沒別的辦法？」
她沉默了一會，說：「沒力氣想別的。」接著說這些天都睡不好，也很難起床，沒什麼食慾，連飯都不大想吃；每天不是很累，就是昏昏沉沉的，壓根沒什麼力氣起床和做事。
我聽完，只是點了點頭並說：「那我們先不做決定，好嗎？你不必撐，也不必急，先好好休養。我會幫你撐著，直到你有力氣為自己做選擇。」
我沒有再提任何事，包含去美國治療的方案，只是悄悄聯絡三姨子和蕭堂姑，安排輪流陪伴。另外，請醫院的社工來病房外等候，若她願意，就進來聊一聊。
晚上，我坐在她的旁邊，輕聲說：「你不必說話，只要聽我說就好。我知道你很痛，也知道你不想被打擾，但還是想讓你知道，我還在，也會繼續陪著你——不論是靜靜地聽你哭，還是靜靜地抱著你，我都在。」
她沒有回話，但眼角微微濕潤。
沐雍熙聽完，瞬間明瞭了！但又聽到他說：「這些是在之後回想，才知道怎麼做會更好，更理解做為丈夫，不只是養家或維繫夫妻感情、履行丈夫的義務，還有兩家責任的如何承擔。」並說當時很清楚，一旦母親私下去辦離婚，這段婚姻就沒有轉圜或調和的餘地。所以，當你的祖父講那麼多人與事及範例，便是希望我能盡快領會，並做出實際的改變，趕緊去跟母親溝通，把事情轉圜起來。
「下回待續。」
沐雍熙既驚愕又唉聲嘆氣的，但還是無法避免被掛斷的命運。
