睡到近午，冬日天也不明，出門時還有細冷的雨絲棉棉落下。人車嘈雜，戴上耳機，耳機裡音樂將我包覆起來。
最近又感覺情緒不定，有時開心、有時低落。沒有特別的原因。本想消磨時日，卻有些難以割捨地去看一些無關緊要的網路小說。我總是找最多人閱讀的，想看看受歡迎的故事，是怎麼樣呢？
我總覺得要寫字，總覺得不管如何樣的文字，慢慢地才會把屬於我的樣子，從不知哪裡的深處給掀挖出來。我總需要一點時間消化這種感覺：看見了某某文字，心裡有什麼像一塊油漆剝落，然後鬱鬱不明，想要有足夠安靜的時候；安靜時，打開筆記本，原子筆胡亂畫畫又闔上；打開電腦，輸入文字的浮標閃閃，小黑字冒出又刪去，最後刪除。
反覆多次這樣的過程之後，才會像現在一樣。寫一些好像跟之前想的感覺完全不相干的東西。
想到一些斷斷續續的往事，睡起來好像也有模模糊糊的夢。
就像現在的雨點，看不清，卻輕輕打在衣領上。在這生命的川河裡，路過誰也被路過。我大概也變成別人衣領上的雨點，被輕輕揮掉吧。
實際上，我一直害怕與誰親近。大概是因為從發現喜歡上誰開始？初中時有一天，應該是晚自習前？重點班同班的一個女生V 在洗手台洗便當盒？或者牛奶盒？我不記得了，只記得聽說v班上有兩個帥女孩，頭髮留的是當時最時尚的刺蝟短頭，而聽說v和其中一個女孩很近。
我國中時，是厚重的西瓜即肩黑髮，不只如此，還胖敦敦的，臉頰肉鼓鼓、一雙眼睛像兩條線。我大抵也不在意，那時我喜歡的東西，還是印著卡通圖案的手錶呢。
晚上的晚自習是各班分進來的，V 是14班？總之和我白天的班級並不同，教室也不同樓層。我們只是因為要考試，所以被抓到了同一班。就是一些學生的日常，天天考試，英語聽力、吃飯、睡覺、讀書，偶爾有體育課一起打籃球。
也不是沒聽過什麼喜歡不喜歡，交往不交往的。也有過誰和誰交往了，家長訓導主任要會面的事。不過，關於這些，我從來沒放在心上，大概年輕的我是比較大大方方的。有朋友有心事都會來找我，我像過於早熟的孩子，煞有其事地出謀劃策。不過，自己從來沒有覺得對什麼熱衷過、也沒感覺喜歡過誰，每個人對我來說都是差不多的。
直到那天傍晚，我大概也是去洗手台洗東西，她站在右邊，我像平時一樣禮貌閒聊，扭頭過去看她的時候，恰恰有晚陽的光將她的側臉映出來。
就在那樣的一刻，我好像懵懵懂懂明白了什麼。
之後就會比較在意她了。
除此之外，對我本人沒有什麼更多影響了。直到上了高中，高一看見前排（哦，高中班導遇到開明的老師，應該是讓我們自己選位子，我從小就矮，現在也矮，從來沒離開過前二排。自己選位子，就選了後三排，上課睡覺，下課玩耍），前排一個近170的細瘦女生。那時我就更加確信了，喜歡的感覺。
毫無拉扯。
我此生至此唯一的優點，就是自己在感情這件事上不糾結。沒有什麼自我認同的拉扯。（除此之外的其他事情，都是無限迴圈、死亡內耗）
