你有沒有發現一件很矛盾的事：
明明在一起時，你常覺得委屈、壓抑、疲累，
甚至想過「是不是不適合」。
他笑的樣子、你們旅行的畫面、
那些曾經很甜很甜的瞬間。
然後你開始懷疑自己：
「是不是我太衝動？」
「是不是其實沒那麼糟？」
「是不是我錯過了一個很好的人？」
如果你也有這種感覺，我想先跟你說一句：
👉這不是你太軟弱，而是你的大腦正在做一件非常「人性化」的事。
一、大腦天生就會「美化過去」
在心理學裡，有一個很有名的現象叫做：
玫瑰色回憶偏誤（RosyRetrospection）
意思是：
當一件事結束後，我們會傾向把過去記得比當下經歷時更美好。
研究發現，人們在回顧：
- 旅行
- 求學時期
- 舊工作
- 甚至一段關係
都會低估當時的不適與痛苦，高估快樂與意義。
為什麼？
因為——
👉大腦不是用來「忠實紀錄」，而是用來「幫你活下去」的。
二、分手後，大腦其實在「自我保護」
一段親密關係結束，對大腦來說，本質上等同於：
❗失去依附對象+安全感來源+情緒支撐系統
這會觸發大腦的壓力與威脅機制，於是它會做三件事：
1️⃣啟動「獎賞回憶」
回想和對方在一起時的甜蜜，
會刺激多巴胺、催產素的路徑，
暫時減輕分離帶來的痛苦感。
就像在告訴你：
「回到那裡，就不會這麼痛了。」
2️⃣淡化負面細節
負面記憶比較耗能、也比較傷人。
時間一拉開，大腦會自動「模糊化」：
- 那些爭吵
- 那些失望
- 那些你哭著懷疑自己的夜晚
不是因為它們不重要，而是因為大腦想讓你不要一直活在痛裡。
3️⃣製造「如果當初…」的假設
這其實是一種控制感修復：
「如果我當時再忍一下，事情是不是就不會這樣？」
讓你覺得：
痛苦是有機會避免的，
比起「這件事本來就無解」，
這種想法對大腦來說比較好承受。
三、你想念的，往往不是那段關係本身
很多人以為：
「我還放不下他。」
但其實你更可能在想念的是：
- 那時候的自己
- 有人陪伴的感覺
- 被需要、被選擇、被依賴的狀態
- 對未來曾經有過的想像
也就是說，
👉你懷念的不是那段關係的全貌，
而是它帶給你的某種「心理位置」。
這也是為什麼——
就算你很清楚那段關係有問題，心裡卻還是會忍不住動搖。
四、這種「只記得美好」會帶來什麼影響？
短期來看，它能：
✔緩解失落
✔減輕痛苦
✔讓你比較撐得過去
但如果你完全被它帶著走，也可能讓你：
❌過度理想化對方
❌忽略當初離開的真正原因
❌想回到一段本來就讓你不快樂的關係
❌或長期卡在「是不是我錯了」的自責裡
所以重點不是：
「為什麼我會這樣？」
而是：
👉「當我知道這是大腦的機制，我要怎麼不被它牽著走？」
五、一個簡單但很有力量的做法：把「痛苦也寫回現實」
你可以試著做一件事：
拿出紙或手機，誠實寫下當初讓你想離開的原因：
- 哪些時候你覺得被忽略？
- 哪些需求一直說不出口？
- 哪些問題反覆出現卻沒改變？
- 哪些感受讓你覺得「我不想再這樣下去」？
不是為了責怪誰，而是為了在你被「美好回憶」淹沒時，
👉提醒自己：那段關係不是只有甜。
你不是否定美好，你只是讓記憶更完整。
六、最後想對你說
如果你正在經歷：
- 分開後卻更想念
- 明知道不適合卻一直動搖
- 覺得自己怎麼這麼放不下
請記得：
👉這不是你不夠理智，而是你正在用一顆很努力想保護你的大腦，在適應失去。
慢慢來。當你開始能同時記得：
✔美好的
✔也包括讓你痛苦的
你會發現，那份想念會從「拉你回頭」，變成只是：
「那是一段我走過、學過、但不必再回去的路。」
