2020-03-23|閱讀時間 ‧ 約 3 分鐘

膽小鬼

某天滑著社群媒體的隨手雜記
從最上滑到最下,狀似無意義的手指律動,一眨一眨的無神雙眼,偶而會因為一則至關重大的新聞、一則朋友的有趣動態而暫時停下,我總是戲稱這是我的「作業」。
「這首歌曲我也非常喜歡」、「同意你的看法,我覺得⋯」 有時候當你覺得和人群的距離太遠了些,你就不得不探出頭,有時一同憤慨、有時嘻笑歡鬧,好像你一直都在,好像你真的關注真的在乎,這是這個世代的生存方式,每個人在網路上形塑一個樣貌,真真實實又虛假夢幻,朦朧睡醒時的一個呵欠好像就能吹著散去。
我追蹤的A是個長髮美女,一顰一笑仙氣自然散發,再套上做工精細的蕾絲洋裝,甜美的讓人頭暈目眩,我們是網路上的好友,我知道A有個能迷倒眾人的好看笑容,她的夢想是開家貓咪咖啡店,她喜歡的歌手是魏如萱,她最近正準備出國交換,我了解她,我認識的A是個笑容甜美的美女,我了解她,我認識活在我手機APP的她。
同事B是我羨慕的那種人,在工作上得心應手,頗受上司和周遭人喜愛,而在社群網路上,也許不是全世界、全台灣,然而B絕對是全班級人緣最佳的那一個,他徜徉在自己創造的小天地,悠然而自得,時而幽默的分享生活,時而銳利的針砭時事,我羨慕他,但我不想成為他,我是個膽小鬼。
使用了社群網站約九年的時間,我在個人頁面上發表自己真實看法的次數少之又少,最大的原因是因為「恐懼」。 對於那些總是能將自己的經歷心情描繪得讓人心有所感的友人,或是那些從不隱藏自己立場,筆鋒一針見血的評論者來說,我像是人海中的一個小小信眾,我在每一篇文按讚支持,我偶爾也揮揮我的手,希望得到你的回應,但若你心血來潮點進我的頁面,我就像是平凡無趣的眾多內容農場,我轉載文章,可我不說話。 將別人的話再重複一遍是不用負責任的,我贊同你的看法,我按讚更轉發,但是我不說我的看法,我絕口不提我是怎麼想的,因為我害怕。
暴露某部分真實的自己是極讓人恐懼的一件事,我自認是個無趣又平凡的人,我害怕當我展現了我的全部,同時我卻失去更多,我害怕一股溜朝我而來的眾多評論,我害怕真正的自己不招人歡喜,我害怕別人試圖頗析我的一言一字,我害怕螢幕後的每一雙眼睛,至少在那些旁觀者的眼中,我不想被主宰。 然而啊然而,其實我和你又有什麼不同,你扔出了一部分的你,那個「你」在網路上成為了你,或者是說,你創造了「你」,我也是「我」,只不過是選擇沈默的那一個。
螢幕上的你,螢幕上的我。
  • 我是羨慕你的,你比我又真實了些。
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