兒童：「媽媽~我想要那個小朋友的波力車車」(說完直接搶別人玩具)
父母：「不行!那是別人的…」
兒童：「可是我就是想要嘛!!!(崩潰大哭)」
父母：搶別人的東西你還哭!?算了不要玩了，我們回家!
當孩子日漸成長並進入團體，與同儕遊戲的機會變多時，即使懵懵懂懂玩具共享、輪流遊戲等概念，但對物品的「所有權」及界限的理解仍有限。另外，主動提出詢問(如：「可以一起玩嗎」)還伴隨著被拒絕的可能。爸媽們想幫忙，又怎麼在介入但不過度涉入的前提下協助呢?
1. 別急著處理孩子，先對自己的情緒了然：看見孩子被同伴拒絕，小嘴嘟起甚至放聲哭鬧時，爸媽心中想必也備受煎熬(既不願孩子面對被拒絕的尷尬或失落，又對孩子哭泣憤怒的反應難以招架...又或者爸媽已經心累)。由於孩子在情緒中往往喪失自我控制能力，這時更需要外在力量的引導，家長的情緒保持平穩便相當重要，如能先心平氣和地觀察事情發生經過、看看孩子被拒絕時如何反應，也有助於和孩子一起面對被拒絕的過程及感受。
2. 情緒同理但不說理：在面對孩子的挫折等情緒反應時，請先「肯定孩子的情緒感受」，協助辨識情緒(例如：「很生氣、傷心、很委屈等」)，並用同理心引導，讓孩子能透過適當的言語表達，一方面可以練習用正確的語彙表達感受，另一方面也能讓孩子理解自己不因生氣哭泣等情緒而被批評責備，並感到安全與接納。當孩子將「被拒絕」的傷害說出來，差不多也完成了「直接處理被拒絕」的過程。例如，家長可以說「我知道別人不借你玩波力車讓你好生氣、傷心」、「你可以生氣，但不能打人/丟東西/破壞環境等，你可以去旁邊休息一下，讓自己的感覺好受點，我會陪著你」，也可適時搭配輕拍擁抱等肢體接觸的安撫。
3. 撲滅情緒大火：有的孩子在遭受拒絕後會惱怒且明顯失去控制，再讓他自己調適情緒會非常困難，這時就需要幫助孩子重新整理內在狀態，直接提供一些結構、儀式化的策略安撫情緒，例如「你已經哭了好久，媽媽感覺你好辛苦，想帶你去別的地方走走」、「會不會好累，我們先把鼻涕擦擦、喝口水吧」，透過轉移注意力的過程讓孩子重新找回控制感。
4. 討論被拒絕的原因：當孩子逐漸恢復成平時的樣子，也能簡單回應問題和描述事情時，鼓勵孩子
(1)把被拒絕的情緒感受說出來(註：對不善表達的孩子，家長可先協助命名情緒感受，如「剛剛他不借你玩具，一定很難過吧」，讓孩子能掌握情緒表達的方向)，
(2)分辨事實(如：有些孩子僅因對方不和自己玩就認為被對方討厭)，
(3)討論被拒絕的原因(如：互動時太害羞、沒有注意對方發出「不要」的訊息而停止)，
(4)再遇到同樣的問題時該怎麼辦(「記得上次你和OO也吵架，後來你們怎麼和好的」)。家長也可以透過分享自己的經歷，讓孩子學習聆聽並發現到爸媽確實了解自己的感受，甚至將爸媽的處理方式當作一個參考。
5. 穩固孩子的"自我概念"：有的孩子在被拒絕時會不自主地順從對方並滿足其要求，以避免再次被拒絕。我們都知道，過度順從與迎合他人並非適當的社交方式，且孩子也會失去磨練社交判斷、邏輯思考的機會，但在迎合與「隨和」之間的很難清楚具體向孩子說明；我們能做的，是向孩子傳達「在配合對方的要求時，不讓自己的心裡不舒服」，肯定孩子的情緒感受、欣賞孩子獨特性、尊重孩子看待事物的眼光，藉以提升自信心與獨立思考的能力。
當孩子年紀越長、越重視同儕關係時，因應「被拒絕」的情緒對孩子培養情商就越重要，當我們與孩子開始踏出第一步時，自己也會先變得更成熟，並一起培養「被拒絕」的勇氣。