1223那年8月的卡上天的禮物-我想居住在安靜之所。

4:54 十一月二十八。甲午日。

面對......喔喔，不想講。

有點怪怪的。

我心中仍對某些人事沒寬恕喔！

對於顯老的狀況，真的有點詭異。

雖然不再逃避，但納悶著。

怎麼一下子變化那麼大呢？

是因爲我在想來生的事；

是因爲我明明現在生活最好，內心卻也因身邊人而苦惱不已，精力耗盡在對方。

是因爲我注視/注意力在死亡離去，而非生之創造與樂趣。

是因爲我在蛻變。

是因爲我憂心地球。

是因爲我太少接近自然。

是因爲我還沒跟真愛相會。

 

黑暗已盡，邁向光明。

寬恕自己與鏡子！

 

Last night dreamed about a train passing through a building which is under construction and stopped right in front of me.

It reminded me of the cards in august 2015. 

一點點手作溫暖我的心。

就只是車點褲管把行動電源的充電電線收好。就感覺很好。

我雖然許願得到真言的親友。但是每個人的問題不一樣。心結被說成仇人也太過度。

每個人抱怨煩惱的不同，我沒在抱怨或者說對子女微小的不滿，但我卻又有重複性的不滿，沒解決的問題。

人能解決全部的問題嗎？

我的耳朵無法或者說不喜歡接收太多對政客的不相干批評也不喜歡聽負面恐懼的話語。鄰居特別跑到靠近我房間的洗衣間講電話聲聲音很大我也很受困擾。

我不喜歡人類那些沒有深刻思考的片段重複批評謾罵。那些情緒化的偏頗言論令人厭煩。

我想把耳朵拿來聽天籟。

我想居住在安靜之所。

 

我打從2017年與男同志告別友情之後，就不再接受任何朋友的欺負。當天他的不專注，是最後一個徵兆，要讓我徹底知道他不需要我這個朋友。而這也是我最後一次讓朋友這麼對待我。或者任何人這麼對待我。我真正邁入唯我獨尊的旅程。我仍會為了親人有所讓步，但我學會拒絕反抗抗議，雖然還是有愣住的時候，過去的發楞也讓我不時面對委屈傷痛感。治癒中。

為了團體而對某些人產生的心結，真的是超級不必要，那不過就是我因為愛團體而產生的心結，想想與我何干呢？除了那些直接損我的幼稚話語之外，她對其他人的傷害也是她們之間的事，我只是讓我自己以團體為名越界了。整個活在眾生相，搞混了我相與眾生相的界限。

我在人間遍體鱗傷。沒有一個跟愛情有關。(或許是因為還沒走進姻緣。Kar不算！哈！雖然彼時有求婚。但他對我不錯啦。沒有造成傷害。)

而是跟友情或者師生有關，跟普通的同事與普通課堂的同學有關。陌生人是好的。

(補充:心詩老師與我的溝通無效，不願揭發她的內心決定，今也才知那是她的控制慾使然，但何嘗不是因為她另有規劃。我們的大眾課被當成不重要的一環，而她不願意說出。她有她的人生。但是她曾經帶過兩次好工作坊。

另外國北教大的英語兒童文學的教授的把我當工(具)人使用，我當時也只是痛苦算是呆瓜狀態被當工具人的班代。根本就不應該因為對兒童文學有興趣而自願當班代。那只是那時候很蠢而已。而是好好地研讀就好。

北濱國小的某些教師組長主任也不過就是自私而已。當時我有察覺，每天持咒保護自己。我無法改善自己被欺負，因為被主任們默許虧待。但我也因為教一班體育而能踩草地也不錯。我就是個有教育天分與心地的好老師。也在信義國小得到善待。感謝！)

以上這些都過去了。我已經學到不再發愣，我懂得善待自己。我懂得選擇好老師。

為過去犯下的未能保護自己的錯誤就原諒自己與鏡子吧！

我好像一想到人，又不小心被嚇到？還好遇到番薯兄弟兩人是無害動物。遇到Hank老師也是很適合我的老師。還好這兩年來往的朋友都是清爽的。然後晴提到少蘋，我沒把她當仇人吧，是我辜負了她，是我受不了被操控，受不了緊密的無趣接觸。我的空間越來越小。對音樂越來越失去興趣。我要保全自己的音樂興趣與天分的珍惜。

於是傳line給晴:
「關於少蘋.你好像有所誤解.我只是要保全自己的音樂興趣與天分的珍惜。還有內在空間。

而不得不拒絕再團練下去，算是為了自己只好辜負她。」

這算是大進步--總算我最後能夠下定決心，也能做到把眾生相與我相分開。

23:23中午被晴順道載回家後就睡下，到14:59起床準備出門去上吉他課程。

睡覺之際，當時也在反省梳理受傷的情緒。

此刻才能夠醒著有精神做些事。同時剛好母親今天比較早已經上床，我享受些安靜。

我很開心！今晚真正地告別過去！原諒並且珍惜自己！

 

我喜歡地球生活，好好地繼續創造下去！

 以澄明的心驀直去！迎接未來的美好綻放，珍惜感謝天地人物。感謝！

感謝錢大人感謝母親大人！感謝一切祖師護法！