190412 憂傷肺發癢

看蘇中醫被道出全身不時癢癢是肺經，是以我的基礎中醫知識我早就知道。但被蘇中醫問憂傷肺怎麼了呢？要我看看5.6個月大的小孩的眼神。當然我在聽蘇醫師跟其他患者說話時已經很感動(然後蘇醫師看診時我又掉下淚水)。他要某個人就像小狗看到主人回來很高興地撲上來，主人活得笑得燦爛的心情要保持感動與燦爛。

我真的表意識不知道自己憂傷甚麼。只知道沒有甚麼動力。又對生存失去了目標動力。當然如果要追究可以是對於不再聯絡只偶而可以保持連線的情誼之非常傷感。但真的是這個沒有相處過的情誼嗎？還是我同理看到義大利第一個女典獄長自殺呢？總之我知道我一方面前段時間才深深感覺活著真好，活到現在真好，才能目睹自己的進化。但卻又一面失去對生命的一種熱情。一種無所謂的心態。只是很奇怪的是，怪哉，沒有存在動機，卻還在想能為世界付出什麼？(我連今天早上起床都在想)走在路上趕往蘇中醫，看到植物就很感謝世界有他們的存在。我並沒有想要離世，但卻對生命失去一種動力與目標。一種meaninglessness的心情又出現了。

是，我很容易在想為世界能付出甚麼，那才變成我的生存動力。

我為什麼自己就沒有動力？為什麼無法單純活著就很快樂？

寫到此時，想到樹朋友要我stay alive，然後stay happy。

剛好今天又因為拉丁鼓老師臨時開會而請假，我在之前跟隨興奮到森丼去吃花壽司，而沒去micha caf'e，滿足了花壽司之嘴饞，回家後也多出時間可以看兩部電影。媽咪剛好帶樂放學享用印度咖哩。我得以獨處泡茶享受電影。

多做讓自己快樂的事！

看電影注意到自由的可貴，我是自由，我已經進化到誕生在自由世界中才得以體會空虛無意義，要回頭，攝心內證，發現如如不動的自性與自由。珍惜自由！

若我在不自由的地方一定是花時間革命突破，向外找尋意義。

面對內在的空蕩，我能夠坦然看待並且運用三摩缽提創造美和善嗎？我的揹書包是把注意力跑到善，而燦爛是快樂是美麗！

但沒錯，提到憂傷，我還是沒來由地會想掉淚。我的心願是甚麼？

我的心願是甚麼？怎麼讓自己快樂？怎麼我竟然暗暗地又不快樂？憂傷潛藏在內心。

 

去找了陳琪瑩的文章關於憂鬱的事，發現能量淤積的壓抑或許是我潛藏尚未痊癒的原因哩。

因為我最近只是不起勁，並沒有真的發現憂鬱。一方面可能我在修圓滿報身淨土法而清理出垃圾；一方面這一生我確實有不少事壓抑了。因為體貼家人與朋友，壓抑了不少可以正視的情緒感受。

連母親最近都對我的抗議感冒，我不再接受她的誤解與要求，對其他不在場的親友的批評也被我說請跟他們當事人講，我很快地拒絕聽。對我過多的要求，連晴都跟她說不要一個女兒幫她之後，然後接下來就說Denise如何如何。不要抱怨Denise沒幫她這個那個。

雖然母親對我蠻好的，但那不應該成為交易。

 

昨天傍晚之後隨意窩網誌竟然故障(並未事先通知)，害我想寫東西沒得寫真不習慣，只好回到手寫日記本去。幸好已經修好囉！