[轉貼]愛我還是需要我?

兩個人在一起不是為了相互取暖,而是因為愛!
你是愛我還是需要我?
著名的心理學家弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:
不成熟的愛是--因為我需要你 , 所以我愛你 ----
而成熟的愛是--因為我愛你 , 所以我需要你 ----

一個人付出的愛是不是成熟,從他最原始的動機與表達得到驗證.
如果是基於需要(例如:因為我孤單.寂寞,所以我需要你陪我與安慰),
那麼他所說的愛其實不是真愛,而是一種條件的需索卻假冒愛的名義.

這假愛的鑑別非常容易,就是當他的需求已得到滿足
(例如:因為你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),便會對你的存在覺得多餘與厭煩.
所以,當你的情人打電話給你,訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想,而求你趕過去
給他看看的時候,你且慢高興.因為說穿了,他只是要你去給他下飯罷了!他只是需要你,
那裡是愛你呢! 



而真正的愛是無條件的自由付出,所謂需要,其實只是一種邀請:
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實,所以他對你提出邀請了.
而這樣的真愛也很容易鑑別,就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候,他立刻就能
尊重你的意願而停步,而不會死追活纏,非要你答應才甘心.
何以故?只因他並不是荏弱的人需要你去支持,而是秉其人格的獨立堅強,願邀你分享他
生命的美好時光.因此我們說愛的第一要義就是自由,這一方面是指愛的付出應當基於自
由意志,而別無潛在的陰暗動機.
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重,而不在付出的愛上面附帶有渴想,期望,要求
乃至逼迫的壓力.而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗,而不是互相剝削的債務.但許多情
人的相處卻總是從無私的愉悅始,
而以沈重的負擔終.情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全,
卻不知只會帶來更多的煩憂.而一個願意對方完全自由的人,又有誰捨得離棄?只是道理
雖然簡明,當事到臨頭,總是不容易做到罷了!!!!

有人問：『你為什麼喜歡一個人？』
我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡一個人。

喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起了翻天覆
地的變化，很想擁抱他。

以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。
任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。 


我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，因為只有這一
件， 而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，向售貨員證實，我們不
是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！

分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是： 不需要原因