不管怎樣，還是愛

忘不了一直想著的那個人，我，雖然覺得很折磨，但是，眼淚卻怎麼也掉不下來。
而，就在這個美好的星期一，我，前所未有的大大大大大地痛哭了一場。
哭泣，對我這樣一個愛哭鬼來說，實在是不足以為奇，但是哭到眼睛發痛，這倒還真的是頭一遭。
話說，這個美好的星期一，我努力地一掃上週末的假日症後群，為的是迎接我實習生涯的第一個開學日。
這天，我把自已打扮地正式一點，以顯現出我對這個身分的重視，但是，中午時，好死不死，就這麼一身盛裝去掃廁所。
哈…真是酷！！除了誇讚上天巧妙的安排之外，我不知道還能用什麼樣的心情來看待這樣一個絕佳的組合，盛裝VS廁所。
掃廁所，其實，也沒啥大不了的。所以，我當然不可能為了這麼一件看似老天玩笑的事痛哭。
想當然爾，好戲還在後頭。
對於自已一心想學網頁設計，我給了自已兩個月的暑假，試著透過自學的方式來提昇自已的能力，但無奈本人的資質太不優了，不管書買幾本，不管試了幾次，死穴還是消滅不了。
而我，好歹，也還有那麼一點點僅存的鬥志，我不甘心，就此投降，所以，我在上週末上網搜尋：各大學推廣部的電腦課程，恰巧，在東吳城中區有我想要的課程。
就在下班後，我興致滿滿地前往東吳推廣部報名，在這個時候，一切都相安無事。
但，這是假象，暴風雨前的寧靜。
在暑假時，有人介紹一個小學的家教，但是時間和價錢聽起來，我倒覺得自已像是在應徵保母一職。
剛好，在這一天，對方要我去上班，我就順道說出了自已無法配合一個禮拜五天的緣由，對方很客氣，我雖然覺得很抱歉，但也沒有多想什麼，頂多再添加點可惜的味道……煮熟的鴨子飛了的那種。
但這件事，傳到母親的耳裡，瞬間，風雲變色，一切大不相同。
話筒外的我，直立地站著，用靜默來消除尷尬的氣氛，話筒內的母親，火氣大得像是富士火山大復活般，把累積多年的高溫一口氣傳出，批評的話語講得不饒人，指責的話也是句句發狠。
我，還是那一百零一個反應…安靜。
本來，我已經計畫好，不哭泣的，因為我覺得也沒有什麼好哭的，只是，那些話，就像催淚彈似的直撲我的雙眼。
就在相館裡，我有了我第一次的痛哭，膨脹的傷心讓我顧不得自已扭曲的臉正面對著相館門口。
跟小草莓講電話時，我更是直哭，哭到我無法開口和他對談。
直覺是無法回家過夜了，所以直奔回家打包了行李，就又飆車至小草莓的家門口，在他的房間裡，又是陣陣痛哭。
是委屈發出的？還是自愧？或是害怕？我不知道，但在他的引導下，我講出一些我對家人說不出口的話：
我，內心裡的我，因為害怕長大會跟父母有疏離感，所以我始終壓抑著自已的成長，期待自已永遠是父母的阿妹仔。
但是，我並沒有那麼軟弱，我可以獨立，尤其在外面的時候，我很多事情都可以自已來，我不需要靠別人。
但是，在他們的眼中，我只是一個什麼都不會的廢物，我只是一個遇到事情只會逃避的小孩子，我只是一個走不出他們保護的溫室花朵。
小草莓說，我是那麼想保護他們，但是結果卻是換來他們對我的不信任。
這讓我覺得很可悲，真的。
我，是那麼努力想當一個好孩子，而結果，總是讓自已傷痕壘壘。
也許，是我重心分配錯誤，也許，是我脾氣太衝以致使別人的誤解，也許，是我太過渴望，也許，是我自已太愛計較。
太多的可能，太多的也許，讓我開始懷疑自已的本意是不是過了頭！？
一心掛念著他們，反而讓彼此的關係更顯破裂，距離，讓人看得更清楚…應該就是這個意思吧！！
有時，靠得太近，反而愈顯模糊。如果，離開是讓雙方都好的話，我願意接受這樣的安排，
至少，沒了我這顆不定時炸彈，應該可以讓他們眼不見為淨，耳不聞為清。
痛哭之後，我發現，有些事情真的就是這樣了。不強求，也不放棄，但是，就只是這樣了。不管，你願不願意；不論，你要或不要；你都只能接受。感情的事，更是如此，對於我這樣一個死心眼的人來說。
我 2004/9/3



天外飛一筆，更賽的事…
自從上次颱風天之後，我的河濱就呈現關門的狀態…
今天，我抱著「芝麻開門」的期待，前往去察看。
但是，結果，當然是無功而返。而一切不幸就在我的歸途找上我，在中山路中段的一個大大大的十字路口，活該的我為搶黃燈而闖紅燈，而橫向有位天才的阿伯也為了充當綠燈的急先鋒而像火箭似地騎著他的金旺一百朝我直衝而來……想當然爾，我沒有猴子超人的避難神功，所以，就是兩台車碰撞，皆倒地在一個超大的十字路口中間………
痛，是我的第一個感覺；而害怕車子發不動是我的第二個心理感受；
再者，就是丟臉。
我自許為善良的飆車一族，但沒想到，今天會成為我第二個撞車紀念日。
真的是太賽了，我，這幾個禮拜，到底是在還什麼債？！
算了，如果還得清的話，那也還好，可，別把這種惱人的事，當成是樂趣般，讓我分期付款…我會吃不消的。