愛是一種需要，以及……

「從朋友那兒聽說，知心的你曾回來過。想請他替我向你問候，只為了怕見了說不出口。」熟悉的旋律從廣播節目中播放出來，我一邊開著車，無意識的眼淚滑落，只能匆忙的找路邊黃線稍作停留，好讓這首歌順利落幕之後，平復自己的情緒。

「你如果不把心門打開，我永遠都進不去，永遠都無法真正支持你、理解你。」這是我的初戀情人，在一次我與家人激烈爭吵，奪門而出的時候，他收留了深夜躲在24小時自助洗衣店裡無助的我。在他的房間裡，他靜靜地聽我宣洩悲傷情緒之後，直視我的雙眼、摟著我的雙肩，真誠的吐露這段話，至今，仍縈繞心中。

「什麼是把心打開？」自那一天開始，我不時的問自己。我沒有打開嗎？他已經是我最能敞開心扉的對象了，為什麼，他還對我這麼說？

在短暫的交往時光裡，我沒有得到這個問題的答案。我依舊跟著他時常碰面，一起吃飯，偶爾做愛，也見過彼此的父母了。「從來沒有一個人待我這樣好。」我心想著，但要跟他步入婚姻嗎？還不到25歲的我，實在無法想像那種畫面，我還想認識更多人，想體驗四處雲遊的滋味，甚至想結交不同的異性、同性朋友，我還沒……真正探索這個世界。

我以為這份感情能持續的很久，他陪伴我考上研究所，在分享喜悅的同時也注定了分隔兩地的命運，我以為這只是一個小小的關卡，但其實，我們都比想像中的還脆弱，兩個弱小無助的人，能相互依偎、彼此扶持，但遠距離無法時刻感受到彼此的真心和溫暖，猜忌、懷疑、擔憂在這段關係裡蔓延，以為堅定不移的繩索，其實就像細絲一般，一碰、就斷了。

「是因為我的心門沒有打開嗎？」我忍不住想，但其實他也沒有打開，而且在分手之後，闔得更緊了，就像是被冰封一樣。

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一直到我結婚前，我們都還是朋友，打了電話問他是否願意祝福，他應聲了，我們便在一間餐廳裡話家常，順便把印製好的喜帖交給他。意外地他點了一瓶紅酒，與我舉杯說「敬十年友誼！」我也應和著，似乎帶著微醺氣息的他，仍體貼的為我分菜、倒酒，親口恭喜我找到合適的對象。

我其實不明白他是懷抱著什麼樣的心情？因為在我遇到結婚對象前，無論交了幾個男友，都難以對他忘懷，直到他有了穩定交往的對象，我才決定死了心，好好的尋覓一個能讓我再次敞開自己的另一半。

「我是故意這麼做的，為了讓你遇到更好的對象。」幾杯紅酒下肚，聚餐幾近尾聲時，他說了這段話。

我瞬間傻了。

「這不是什麼偶像劇的台詞吧？」、「這年頭還有這種……因為我很愛你，所以放你走的情節？」微醉的我還保有理智地在心裡吐槽，但情感層面的我完全懵了，因為研究所畢業後，我試著想與他復合，可是他始終跟我保持著紳士的距離，然後再跑到澳洲打工，暗示他已有了新女友。

婚姻在即，我沒有任何選擇，他的話只是告知，對現實沒有任何影響了。

未婚夫來餐廳附近接我，初戀的他堅持跟我的未婚夫見面，然後握手道上恭喜。

「現實人生往往比戲劇精彩吧！」我這麼想著。

我需要他的時候，他在，我們相濡以沫；當我說服自己不再需要他的時候，他又吐露了真意。

所以，愛到底是什麼？他對我這麼做是愛嗎？而我又是真的愛他？還是只是在脆弱的時候需要他？

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婚後，這個問題持續的煩擾著我，「是愛還是需要？」、「我真的愛過他嗎，還是……我只是在利用他？」罪咎與困惑在我步入婚姻的前幾年仍糾纏著，如果我搞不清楚，便無法好好地面對這段婚姻關係，我不想再讓另一位珍愛的人心碎了，更不願帶著對曾動情的人的牽掛，持續的走在新的情感關係上。

一日早晨醒來，如往常的為自己沖泡了一杯咖啡，端坐在沙發上，我思紂著。

當時不成熟的我，在他面前自在的歡笑、大聲的抽泣，再美好、再醜陋的一面都暴露了。心沒有打開，是因為我對自己沒有自信，我沒有勇氣看見也接受自己的所有面向，我必須把某部分的自己收起來，埋藏在深處，不讓另一半觸及，好讓對方能繼續停留在我的身邊，這樣匱乏的我，心像是有了個空缺，恰好找到一位合適的人來填補，於是這份感覺就變成了需要，它無法獨立於愛，因為我的愛來自於對他的依附，然而，細看那段不到兩年的交往日子，我仍然對他有愛，就跟需要、依賴一樣，它們揉合在一起無法分割，卻也真實的並存著。

豁然開朗的我，瞬間原諒了當時不成熟的自己。

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婚後五年，再見了他一次，他的樣貌依舊，看起來卻不快樂。確信當時已用盡全力的我，知道他此刻的好或不好，已不再是我的責任了。

「我當時真的愛過你。」我以為我已經找到內在的平靜，卻意外地用哽咽的語氣才能說出口。

他看著我說：「現在說這些已經沒有意義了。」

是啊！我們彼此的聚合，就在青澀的那時刻，自分手的當下起，我們便循著各自的道路前行，即便彼此掛懷，仍然已過了最相似的那一刻、最渴望彼此填補的那一刻。

「愛，是一種需要、一種缺乏……愛與被愛，其實，都是一種喜悅。」

在不懂愛的時候遇見，在別離時萌芽對愛的知見，直到確定此生無需再碰面時，才真正觸及愛。

於是，我從此能打開心中的那扇門，對與我結褵的先生，真實的敞開。