試想，在聽不到聲音的世界裡，我有辦法理解那些喜怒哀樂嗎？

如果閉上眼睛後世界就消失了，或許我會渴望永晝，在所有孤獨的時刻；或許我會感到安然，在所有逃避的時刻；或許，我更希望能聽聽這世界的喜怒哀樂。

延續上次提到的韓劇《閃亮的西瓜》，片中的故事圍繞在一個特別的家庭——一個聽障家庭，其中只有小兒子聽得到聲音，並成為家庭與世界溝通的橋樑。

每當看到這種親情相關的畫面時，總讓我百感交集，直接又自然的讀取我藏在心中的某些遺憾，想像著曾經也擁有的那些快樂，唉～真的是嘆不完的氣啊，希望大家都不要與遺憾巧遇。

看了一陣子後，我突然在想——如果我活在一個沒有任何聲音的世界裡，那我會成為個什麼樣的人？又會因此培養出什麼樣的性格？

我想把這樣的試想分成兩種情況「先天性」與「後天性」...

關於先天性的與世界隔離

看著那擁我在懷得知我聽不見而流淚的父母
我可能不懂為什麼他們要看著我落淚
直到我明白這是種傷心的情緒

看著那些因我而生的各種視線
可能是鄙視可能是同情
直到我能從他們的眼神判斷出有無惡意

看著這世界的面貌
依然存在著許多困惑
直到我把自己的心上鎖假裝著不在意

或許透過一次次的觀察，我能分辨出神情的顏色，但我卻不能理解人們談論到什麼才笑得如此開心，我的世界少了聲音的輔助，好安靜，而我其實不知道安靜的定義是什麼，因為我沒經歷過吵鬧。

我想，看著每次生日點燃的蠟燭光，最後一個必須埋在心裡許的願望，或許總是期望著能夠聽聽這世界的聲音吧！一個別人的日常，卻是我最大的夢想。

因為安靜，我可能自然而然變得孤獨與自閉，生活圈只有身旁的親人與為數不多的一點朋友，想要隱藏自己沒什麼不同，但終究被一眼看穿。

如果說以豁達的心情來看待，我想還是可以很精彩的走遍世界的每個角落，也或許因為沒人叨擾而更加自在，沒什麼特別，只是少了些日常的抑揚頓挫罷了！

關於後天性的與世界隔離

我的世界變了
變得如此安靜就在我一覺醒來
我開始感到陌生與害怕

我的世界變了
在我眼前盡是突如其來的默劇
我感覺不到原有的重量

我的世界變了
強迫我以現有的方式活下去
我還能夠做什麼我這樣問我自己

一個失衡的日常襲來，睜開眼後漸漸感到慌張，說服著自己這只是暫時性的失常。

日復一日，自己已無法相信這個暫時的謊言，開始感到崩潰、情緒失控，我想真的需要一段時間讓自己去接受這樣的事實。

隨著減少對聽覺的依賴，說是習慣也不太對勁，但總之算是接受這個變化。原有的工作已無力承擔，原本對音樂的喜愛已無法再擁有，原有的朋友們或許還在，但不知道會不會漸行漸遠，充斥著無奈徬徨與害怕。

我好像迷了路，在每天都相同的路線中再也找不到目的地，或許在這個陌生的世界裡，所有的色彩也會漸漸暗淡，因為我忘了什麼是快樂，也忘了該怎麼笑。

但若是還能想著體貼別人，就會想辦法讓自己看起來不在意，我能找到別的興趣，我一樣能去看看世界，沒什麼特別，只是原有的插件壞了。

光是試想，就發現負面的想法與感概居多，心裡的黑暗面該有多大？孤獨與害怕可能漸漸佔領所有感受與情緒，我可能真的沒辦法有多豁達吧！

一個我們習以為常的感官，當某個時刻降臨時才能體會所謂的珍貴，說人生要有多特別，我想能夠平平凡凡的就是種幸福吧，我會好好對待這副身軀，感謝我能感受的所有。

（這篇文只是我的一個想像，沒有任何惡意喔！）