別

無數失眠的深夜裡，我拿起手機，打開與她的聊天室。

文字輸入欄裡不斷閃爍著的打字線，像是在催促著我寫下對她的思念。

許久後才能把這些念頭再度放下。

我曾以為，只要知道她還活在世上的某處就能滿足了。但後來自己嗤笑那般天真。

因為即便就只是去打探了一些無關緊要的小事，恐怕想知道一切的慾望就會因此再也壓抑不住。

我曾告訴她：我擔心畢業後我們就不會再聯絡了。

她說：我覺得不聯絡的人會是你。

她說對了。

回憶起在一堂課上，我注意到了總是面色冷淡且沉默著的她。

我無意識的被她那平靜外表下的暗流湧動所吸引，後來才知道，那種吸引力源於我們兩人的相像。

我對她的第二次邀約才成功，但她也馬上對我挑明她已經有男友了。

雖然有些失望，但轉念一想，界線既然已經被清楚地劃了出來，我也就因此不必費心於對她的試探和推拉了。

我們就這樣成為朋友。

她是救贖了我的那個人，卻不像光，反倒宛如最深的陰影。

暴露在光下，我會被撕裂，但陰影卻會接納並擁抱我。

一生活在白晝的人不會明白夜晚的可怕之處，也因此，同樣了解痛苦的人，才能真正地彼此相互慰藉。

遇見了她，我才開始相信世上存在著能理解我痛苦的人。

雖然在與她相處的日子裡，我得到的是安慰，而非解脫。但這段經歷無疑是不可取代的契機，讓我在日後得以直面、並重組碎裂的自己。

有一次我們在河邊看煙火。

我說：「我覺得人的一生就像煙火，上升、綻放、最後燒盡墜落。為什麼現在不能是我最閃耀的時刻？」

她說：「因為你還有很長的路要走。」

我說：「但我覺得我就快要墜落了。」

她說：「上升跟下墜都是在黑暗中，你怎麼知道呢？」

人並不會在一瞬間愛上一個人，卻會在一瞬間明白自己已經墜入愛河了。

我從不掩飾對她的好感，而她也了解我的花心。

起初她像是對此不以為然，只說：看到你跟別人好，有點吃醋，但那只是朋友的吃醋。

後來她對我說：我對你的吃醋可能超過了對朋友的程度。

我不想強迫她在我跟她男友之間做抉擇，所以我對她說：可惜我們終究只能是朋友。

我重新劃下界線，分不清有幾分是出於對她的體貼，有幾分又是出於對承諾的膽怯。

山有種魔力，上山的過程會讓人無意識地一步步把重擔卸下。這是一個遠離塵囂的領域，讓人可以在其中坦然地一吐為快。

我們眺望著台北的風景。

她告訴我：「常常想傳訊息給你，但每次字打到一半，又會把它刪掉。有部分的我不想要自己太接近你…」

她問我：「如果之後我不跟你來往了，你會有什麼想法？」

我回答：「我可以接受，即使你傷害了我，我會相信妳不是故意的。」

那時候，我們兩人就知道了這段友誼的結局。

過去她常對我說：你很特別。

但"特別"並不足夠，我想要的只有"唯一"，就像她對我來說的意義一樣。

也許，我們都害怕著要是這段關係深入下去，對方的美好最終會幻滅。帶有缺憾的甦醒，為的是讓夢就停留在最美好的那一刻。

也許，愛的代價，是承擔起某種罪；沒有膽量冒險的人，就抓不住幸福。