隨筆日記｜離婚的決定
其實我已經很努力試著整理過關於自己離婚的決定很多次了，也有不少日記和篇幅都在寫關於離婚。
但即使如此，現在也還是想好好地用最客觀的方式來重新整理一次，或許也是最後一次整理。
最近前夫仍一直傳訊息給我，我依然都沒有回應。他依然覺得只要自己變好，就有挽回我的希望。
老實說，我依然覺得很愧對他，我對他很殘忍，深深傷害了他，但我從未後悔離開他。
在婚姻中其實有著許多問題。
首先是前夫，他並沒有同理心，也沒有什麼內涵，思想更像是井底之蛙。時常為了玩樂而廢寢忘食，沒有上進心，也覺得那沒有必要。他也是沒有肩膀的男人，會吃女生軟飯。婚前在外租房子住的時候，他總說：「房租和水電你付，如果錢不夠，隨時可以從我的錢包拿。」每當我反問：「那你能不能主動拿出一半的房租和水電的費用給我？我們每個月固定付一人一半。」他總會回說：「你付就好了啊。你不夠可以找我拿錢，你看我人有沒有很好？像我這麼好的男生哪裡找？」
我在結婚前一個月提過一次分手，當時因為他的反省，導致我心軟了。覺得或許像他所說的一樣，婚後他就不同了。
其次是他的父親，他的父親愛喝酒、愛賭博、愛酒後鬧事找前夫的母親吵架，又愛出外亂鬧，時常鬧出金錢相關的糾紛，有次酒駕撞到人，賠償了三十幾萬，還在分期的過程，銀行又來家裡貼封條，說他欠錢沒還，房子即將強制徵收，結果前夫他們三個兄弟姊妹每個月一起湊錢幫爸爸還債。又有一天，他醉醺醺地回家，手中拿著一張不知是房契還是地契的紙，開心地說他有個朋友要花三百萬買這間房子，他如果得到三百萬，就不愁吃穿了。
當時我問前夫能不能我們出去買房子，我有錢可以出一些頭期款，而且也能辦理信貸，房貸我們一人一半。
前夫說：「房子又還沒被賣掉，你在焦慮什麼？為什麼要想這麼多，難怪你有憂鬱症。」他又說：「如果你堅持要買房子搬出去，那你要自己付房貸。」
我問：「我搬出去了，那你呢？我不想跟你分開。」
「我會搬過去和你一起住啊。」他說，「然後你經濟上有困難時隨時跟我說，我會支援你。但房貸你要付，因為房子是你要買的，房子也會登記你的名字，這樣對你很好吧。」他很認真地這樣說。
我問他說：「那生小孩呢？養育費也是都我出嗎？還是你會出？」
他說：「你覺得我出得起嗎？」他是送貨員，薪水不到三萬。
我問他：「你如果向公司申請改成開車的送貨員，薪水就是現在的兩倍不是嗎？而且你之前也說你們所長有在問你要不要轉開車。」
他拒絕，他覺得太累，而且工作時間偏長，會影響到他玩樂的時間。然後他生氣地跟我說：「要求別人之前，怎麼不先要求自己？」
我啞口無言。他說得很對，我在工作過程也不順利，前夫比我好，他能穩定工作而我不行，我憑什麼要求他？
其三，是我自己的問題，我目前知道自己的問題如下。
- 我精神疾病與情緒化，使得前夫會下意識逃避我，更把自己栽進朋友圈內。
- 我對前夫的期望過高，他做不到，我對他失望。而我自己也沒有真的達到自己為自己設立的期望與標準，導致我與前夫時常衝突。
- 我在婚姻中越來越自卑，越活越消極不像自己。
- 我因為恐懼會被前夫拋棄，所以先一步將他拋棄掉
我有很嚴重的起床氣，如果沒有睡飽就莫名被嘻笑聲和談話聲吵醒，會讓我整個人發怒暴走亂吼亂叫亂砸東西。睡眠時間越短，憤怒越強烈。我雖然有努力要改，但至今依然改不掉。前夫的母親和他的弟弟妹妹都很早起，講話很大聲，前夫和他的父親又都很晚睡。因此只要是週末，我總是半夜被吵一次、清晨又被吵一次，也因此常常會出現早上前夫都在忍受我因起床氣而情緒化的狀況。
可能是我有公主病。他們都得要忍受我的情緒，他們真的很辛苦，我真的很不應該。
我在婚姻時，總是會這樣想。
現在想想覺得過去的自己好可憐，明明就說了那麼多次早上和半夜能不能講話小聲點，但他們根本就沒有人在意過我的情緒。
總之我不應該情緒化，而他們也應該說話小聲點。
但我印象很深刻，有一次前夫他對我說：「我真的覺得自己是個受虐狂。」
當下我忍住沒有哭，但跟他說：「跟我相處那麼痛苦，那就跟我分開吧。」
他當時在開車，他說：「沒辦法啊，這是甜蜜的負擔。」
我當時其實也沒有想很多，只是覺得，自己果然像母親說過的那樣。
從很小很小的時候開始，母親就總是對我說：「你就是生來專門折磨我的，也折磨其他人，只要有你在的地方，大家就會很痛苦。」
是啊，所以前夫因為我過得這麼痛苦，那我是不是該離開他，還他自由？
因為我繼續跟他在一起，也只是在折磨他而言。
是的，這也是離婚的原因之一。
後來有次又為了買房子的事情吵架，我跟他說他家太多蟑螂，我總是怕到不敢進浴室上廁所和洗澡，但我又不知道怎麼做才能減少蟑螂的數量。如果搬出去，我有自己的房子，我就能針對蟑螂可能出現的地方一一處理，不像現在就算想處理，前夫和婆婆不同意就無法處理。前夫覺得為什麼我不能到國民運動中心去洗澡，我只覺得委屈難受，跟他說洗澡是一天當中最放鬆最舒壓的時刻，結果卻不敢在自己家裡洗澡。
我的父母都很愛乾淨，所以我家是一塵不染的。但前夫家的環境卻很髒亂，導致蟑螂很多，每年夏天都讓我感到壓力很大，而且髒亂的環境也一直讓我適應不良。
但前夫覺得他的家人都這麼包容我了，為什麼我不能包容他們與他們家的環境？
不過我還是跟他說我住了四年，受夠了，我要搬出去，租房子。他很憤怒，說：「如果你堅決要搬出去，那你就一個人搬出去住，我們分開！」他講完就負氣出門去找朋友，留我一個人在家裡哭。
我當時沒想很多，只覺得自己被前夫拋棄了。再加上他之前曾說過他覺得自己是受虐狂，我突然覺得他應該是不要我了，也突然之間覺得只會折磨人的自己，到底有什麼資格留在這段婚姻中，到底有什麼理由可以不被拋棄？
但老實說我並沒有馬上提離婚，我開始到處去問人關於離婚的事情，也開始透過網路到處問人離婚的事情。
希望大家可以給我意見。我做不了決定。
當時的自己其實不知道自己怎麼了，為什麼突然這麼需要網路匿名交友軟體。我不喜歡這樣的自己，很空虛。
其實我也已經自我探索了兩三年，但一直找不到原因，三年後的現在寫出來了才明白，當時的我的潛意識是完全相信自己一定會被前夫拋棄，所以趕緊找一個替代前夫的人，讓我能夠提離婚。
好可怕。
難怪我離婚後的這兩年完全不想再進入任何一段關係，因為我怕自己又會再重蹈覆徹一次，又會重傷到對方。
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對於婚姻的失敗，我寫了這麼多，應該可以做幾個結論。
其一是前夫和我是完全不同世界的人，我們本來就不合適，只是我們兩個都在努力包容彼此。
其二是，這段婚姻有很多金錢問題，導致我對未來很沒安全感。
其三是前夫實在是沒有肩膀，我在婚姻中好辛苦。
其四是我自己害怕被拋棄掉的人生課題在作祟。
總之，現在要我再去歸咎於誰對誰錯，好像也很困難，但要說我完全沒有錯與責任，也不對，我也有需要改進的地方。
但無論如何，有一個不變的事實，那就是我為了自己好，所以選擇分開。這種自私的決定，我會負起責任負罪一輩子。
前夫最近一直傳訊息給我，他減重了，他似乎仍覺得只要他變好，就有復合的機會。
我只能向神禱告，請求神保佑他平安快樂，快快走出陰霾，找到適合他的另一半。
已經兩年半了，時間過得好快，我也單身兩年半了。
很高興我慢慢走出來了。
我希望前夫也能慢慢走出來，也會持續為他禱告。
