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文學·日記·詩·生活·英語·教育·心理·自我探索
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由新到舊
讀一本書«面對情緒攻擊的勇氣»，才剛讀沒幾頁，便有種說到我心坎的感受。
我在前主管的內心，是個無能的下屬，他曾說他對我很失望。
我其實並不是沒有努力，而是發現努力也沒什麼用。我的努力變成他的KPI，我的努力被他當作理所當然，我被他期望更高，但我的能力沒有達到那麼高的境界。
他認為我可以獨立與廠
可能是最近一直在思考「界線」這個問題吧，所以昨晚做了個不怎麼好的夢。
在夢裡，我似乎正在田裡工作，剛換得一些錢，不多，幾百塊而已。我內心正盤算著該如何節省開支時，母親走了過來，遞給我一袋藥，她說：「因為你的支氣管過敏一直都沒有好，所以我去買了這些藥給你。健保沒有給付，要一萬五。」
我覺得錯愕，問
過年回家住了一個星期，聽母親抱怨了許多弟弟和弟妹的事情。
得到了兩個領悟：
母親的受害者情節
我不認同母親的抱怨，就像我從來不會站在自己這邊一樣。
先說母親的受害者情節。
她抱怨了許多弟弟和弟妹的很多不禮貌的行為，大多都是她覺得自己被貶低了、被忽略了、不被看重。
有些事情是我當時也在
他是曖昧兩年的曖昧對象。
他現在負責重要的專案，不容出差錯，所以他盡量不要讓其他情緒影響到他。
而我還是選擇在這個時間點離開他，跟他結束關係。
我一直在想，在他狀況那麼差的現在，我難道不應該忍讓他對我的所有不公，我難道不該體諒他的所有工作情緒，然後當一個在他背後默默全力支持他的伴侶嗎？
我若
從離婚至今，已經過了四年。我有變好嗎？
從一開始對自己無限自責，困在罪惡的陰霾中走不出來，到後來慢慢振作，好不容易可以正常工作了，原以為所有事都要慢慢變好，卻又遇上了被資遣的事。
但這件事對我而言其實是個轉機，我要轉自己經營家教，全職做家教。並且在課餘之際去彰師大上課，明年報考研究所，繼續往上深
昨天看醫生時，跟醫生說曖昧對象最近對待我的事之後，醫生說出的第一句話是：
「一個人在壓力大時，因為沒有餘力再偽裝自己，所以會露出他最真實的樣貌。」
原本內心的烏雲，忽然之間消散了一半。
我突然意識到，並不是我做得不夠，也不是他不在乎我，而是他的個性就是如此－－自我中心。
他要求我不可以影響到
