已經是將近二十年前的事情了。即使是成年人，看到另一個成年人拿刀要往他身上砍，一定都會害怕，更何況是一個不到六歲的小小孩。因為不夠高，所以打不開門、逃不出去，一定很絕望害怕吧⋯⋯家裡沒有其他人可以救自己，一定很害怕吧⋯⋯ 現在我長大了，我舉起手可以輕易地開門，我會帶妳逃出去、我會保護妳。不要再繼續等著永遠不會救你的父親來救妳了。只要我站在母親面前，光是體型差，就足以讓母親害怕到把刀收起來了。 別怕、別怕，我會保護妳，我不會再讓任何人欺負到妳了

意識流書寫。心靈探索、小說、詩詞創作。

靜的沙龍

都過去了，我長大了，可以帶妳逃走

我等了好久好久、等著你來救我……我要被殺了卻沒有人救我我逃不出去好可怕最後，你終於下班回來了我以為你會救我可是，你沒有。你僅是冷靜地跟我說：「這樣你知道了吧，只要你不乖、惹媽媽不開心，你就會被殺掉。」我好希望有誰能救我，可是，終究，沒有人，會救我。

最後，還是沒有人救我

我覺得夠了誰靠近我、誰就會痛苦。

夠了

想著同事明明不開心卻強裝自己笑的面容、走到哪似乎都能與人和平且相處良好，謙虛學習、深受每個人的喜愛。

但她在工作期間是非常不開心的。

即使笑著，也感覺皮笑肉不笑的假裝

我會這麼在意

可能是因為主管冷落我、卻與她拉近關係吧。

我最近時常覺得自己被主管排擠了。

我希望這只是我的錯覺



如

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工作日記｜疲憊

最近在工作上，做得很痛苦。

若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。

但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。

昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。

我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待

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心靈探索｜按暫停





宗教信仰的力量強大在能扭轉一個人的信念與生命。

但那對我而言其實是極為安靜的過程。

我看著教會姐妹分享的天主堂敬拜復活節的照片，每個人單膝跪著、雙手合起、安靜地謙卑垂首閉眼敬拜。

在那一刻我恍然這才是我真正想要的宗教模樣，不聲張、不喧鬧，也不傳教，就只是安安靜靜地敬拜，感謝耶穌復活對世

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感謝

教會

復活節

生命

教會日記｜信仰

只要是人，都希望自己被肯定與認同。

只要是人，都希望自己的愛能有所回報。

在工作上，主管對我的態度180度大轉變，甚至在許多細節處，不小心表露了貶低我的心態，讓我感到很煩，同時我也明白了她是個極為勢利、趨炎附勢的人。

早上，工作時我不禁想著，我真的很糟嗎？糟到要這樣子被冷落嗎？

那她口中的副

心靈探索｜疲憊

想到自己被當成一般朋友想到自己只是單方面在愛慕對方想到對方忙得連見面吃飯都約不出來⋯⋯即使他有空，難道他會想找我吃飯嗎？別傻了。過年期間，難得放假的他把所有時間都留給他的家人與他自己。他有留任何時間給我嗎？沒有。 已經有多久沒有和他好好面對面聊天了？我在他的內心算什麼？或許什麼都不是，排在最後。 有時會想，賴的訊息，他應該是對每個朋友與家人都會回覆得很快吧⋯⋯ 失戀原來是這樣痛心的感受⋯⋯好悲傷。

悲傷X失戀的感受

我盡力了。卻仍被趕出門外丟掉了。 工作做不好。準備要被資遣了吧。 我憑什麼，要這樣被對待被傷害？父母自己的議題，憑什麼影響到我？我在婚姻中過得這麼痛苦，該調整的能做到的我全做了仍無法幸福，離婚有錯嗎？他自己的議題，我幹嘛要壓抑自己獨自悲傷熱臉貼人家的冷屁股？主管自己情緒化要把我資遣，那就資遣，這種主管和員工流動率都超高的破公司我不要也罷！ 好憤怒、好憤怒 我絕不要再允許任何人再傷害我！

悲傷X挫折X憤怒



〈世界末日了我們要給彼此擁抱〉潘柏霖

​

我知道生活

壞的時候好壞

好的時候很少

只是就算世界末日就快來到

還是要先吃飽

​

要記得早點睡覺

讓自己不會

被怪物打倒

就算被怪物咬了

也不要變成怪物

很痛很痛

也不要忘記善待彼此

不要忘記要溫柔

​

這麼多的日子
