2024-10-27|閱讀時間 ‧ 約 0 分鐘

第十五章:「越級擇偶」的妳,鎩羽而歸了嗎? #我能從感情中得到什麼?

    ◆ 女生,真的會願意介紹好對象給女性朋友?

     

    台北/二〇一七年十一月/三十二歲

     

    女生,真的會願意介紹好對象給自己的女性朋友嗎?

     

    自從十月底放下面子在社交帳號發文歡迎大家介紹對象給我後,我收到不少回饋,除了看好戲的訕笑跟認為標準過高的嘲諷,當然還是有鼓勵,其中也有人為我介紹,但介紹的對象一言難盡……。

     

    就以亦莎為例,她熱心為我安排會面,任憑我如何探聽對方狀況,她都堅持事前保密要給我驚喜,只說是個非常匹配我的對象,結果一到餐廳,我傻眼了……。

     

    看著眼前頭髮沒剩多少的中年男士,我預估他至少有五十多歲,後來事實證明他已經五十六歲,整整大我二輪,身高則矮我半個頭,瘦弱到彷彿我能輕易撞飛他。

     

    「我現在在找工作。」在我問過他職業後,男士就是一頓埋怪:「我前主管是白癡,整天要我收拾善後,同事也沒能力,幫不上忙!」

     

    就算他說的是事實,但五十多歲人還是帶有滿腹抱怨的負能量性格,我會怕。

     

    就更不用說他對我表示「我打算生孩子」,但快六十歲還是一般職員又待業中的他,沒有太多積蓄並且租屋生活,父母也沒辦法提供援助,我完全無法想像他要靠什麼養孩子?就算夫妻一起打拚,也很吃力吧?

     

    這次的會面自然不了了之。

     

    再後來,絕大部分是女性友人,她們介紹給我的對象雖然不像這位讓我如此印象深刻,但也讓我質疑著:「女生,真的會願意介紹好對象給自己的女性朋友嗎?」

     

    「當然不會。」安詮守第一個吐槽。

     

    沒想到會有女生被安詮守那略顯拙劣的直男追女技巧吸引,在安詮守博士生涯的最後一年,他追到心儀的學妹順利脫單,他現在可是滿滿自信,儼然「感情教主」的姿態。

     

    「好的自己留著都來不及,哪捨得給出去?」安詮守字字誅心:「如果好的自己得不到,就更不可能介紹給妳,不然就等同證明自己比妳差。」

     

    「也不是所有女生都這樣,有真友誼的話,就會希望朋友過得好。」

     

    「姊,妳捫心自問,假設妳跟邤媛姐都結婚了,但邤媛姐老公各方面都比妳老公好,妳會怎麼想?」

     

    「當然是祝福她,為她高興啊!」我不假思索回答。

     

    「真的嗎?」

     

    「……。」沉思了會後,我反而不敢肯定。

     

    我會為她開心,但我無法保證自己不會忌妒,我也無法保證我會不會在內心質疑:憑什麼她可以得到而我不能?

     

    即便是再要好的朋友,百分之九十九的時間我能真心祝福,剩下的百分之一的瞬間我不敢說自己不帶私心。

     

    「『介紹爛男人給朋友』是正常,目的就是透過打擊對方,顯得自己才有那個價。」

     

    「我或許可能也許應該會忌妒,但我絕不可能介紹爛男人給邤媛。」要耍心機的話,就是有好男人但不介紹出去,不至於會把條件跟她差太多的推給她,我不會靠踐踏邤媛去自我滿足。

     

    「妳厚道,別人未必。」

     

    「這不是厚道不厚道問題,這應該是……」我不知道該如何精準用詞,只能盡力描述:「就是應該要知道,介紹人給人的話,至少要有些可能性,不然對雙方都是傷害。」心理的傷害也是傷害,而且更難釋懷。

     

    「不是厚道問題,就是那群人根本沒把妳當朋友,推妳入火坑,喔耶!」

     

    「『喔耶』個屁啦!是怎樣?有女友就了不起了膩?」

     

    安詮守邊吐舌頭,邊左右手比「耶」然後高低上下伸。「姊,妳三十二了,精華期不再了。」

     

    「物化女性!什麼精華期!」往安詮守丟去抱枕,我將他趕回房。

     

    剩我自己坐在客廳,我頭後靠仰看天花板。

     

    雖然我罵安詮守「物化女性」,但過了三十歲又二的門檻讓我不安,像是已經走過某個重要里程碑,我卻兩手空空沒有任何收穫,特別是想到邱秉和的孩子都出生了,我卻還停在原地,這讓我有說不出的悶堵在胸口。

     

    本來是因為排斥再去聯誼相親,所以才會想靠人介紹,熟人牽線的麻煩應該會比較少,但這條路似乎不通……。

     

    「不然,去試試網路交友?」我用問句說出了個肯定句。

     

    ◆ 一口咬定「網路上的男人都不行」的妳,會不會是自我定位有問題?

     

    並不是「會網路交友的男人都是渣男」,而是因為網路交友會接觸到的對象來自四面八方,而這群人是平日自己在現實社交圈中不會遇到的,當接觸的量體變大,目標受眾卻依舊不變,光應對不熟悉的群體就疲倦,自然會讓人有「這群人都不行」的錯覺。

     

    更簡單點比喻:我只想點黑糖奶茶,店家卻給我一堆遮住品名的冬瓜奶茶、甘蔗奶茶、芝麻奶茶、杏仁奶茶……然後要我從裡面試喝找出真正的黑糖奶茶,並不是店家沒有提供,但很可能在找到之前我就先放棄,然後內心還抱怨這家店很糟糕。

     

    更殘酷的是,如果對自我認知不夠清晰,那麼網路交友容易讓人過度美化自己的市場定位,「越級擇偶」很大概率會鎩羽而歸,消磨青春的同時還會心生哀怨,認為在網路上的都是瞎眼爛人,而胃口被養大後也就看不上原本自己匹配的對象。

     

    假設上面那段話太拗口,那換個方式說明:如果在生活中任憑我努力上進,周遭圍繞的都是60分的人,很大概率這就是我的社會階級,但在網路上0分到100分的人全聚齊,這都是自己平時很難遇到的人。

     

    遇到60分以下的人,容易讓人膨脹而產生「我原來這麼優秀」的虛榮;跟60分以上的人說上話,則可能給人錯覺,以為「我在跟70、80、90分的人打交道,我肯定也是這裡的人」,結果就是形成「我才不只值60分,我的對象至少要70、80、90分」的「越級擇偶」現象,但沒有實質提升自己分數自然成就不了目標,這時要再回頭找60的對象又會心有不甘,畢竟在看過70 分後,便覺得60分的上不了檯面,於是就此錯過真正適合的對象。

     

    我們總想要得到更好的,但「想要」跟「能不能得到」是兩件事,「想要的/喜歡的」、「需要的」以及「適合的」也得區分開。光只是「遇到」70、80、90分的人,不代表「能打入他們的社交圈」,對方講的話題,自己理解得來嗎?對方圈子的學經歷還有興趣休閒,自己跟得上嗎?只有能「融入」才表示自己有到那個分數,否則就是高攀。

     

    這些是我用經驗換來的網路交友心得,只是在得出這結論前,我還有一段路要摸索。

     

    時間回到……。

     

    台北/二〇一八年六月/三十三歲

     

    睡前玩著手機的我,在左滑或是右滑的選擇之後,回到配對列表,對那些沒回我訊的以及回答得不如我意的,逐個按下「刪除」,沒幾秒時間,我又悄無聲息刪掉一批男網友,像是這群人根本不存在過般,讓我再回想他們叫什麼?我們聊過什麼?我居然想不起來。

     

    如果是在半年前,光是對方訊息過來而我沒回,我就會覺得自己失禮,但現在我是刪人刪得麻木。

     

    剛開始網路交友,我秉持現實生活那套「對人客氣要有禮貌」,卻在使用第一天被震撼教育,先不說約炮或詐騙氾濫,明明上一秒還在訊息,怎麼下一秒對方就消失在我的列表中?

     

    本來以為是系統出問題,於是重新安裝了好幾次,後來我才發現是自己愚蠢了,一切就只是對方把我刪了,僅此而已。

     

    「我哪裡不禮貌嗎?」、「我說了什麼得罪的話嗎?」我不斷反省自己,搞得像自我批鬥大會,千思萬想就是想不出個所以然來,畢竟我有謹慎用詞不至於冒犯人,這種聊到一半就把我刪了的行為讓我很受傷。

     

    後來我才理解,原來在生活中的禮貌跟規矩在網路上不是都適用,在現實中一個男人或許不敢對看不上的女生立馬甩臉走人,但在網路世界中他們倒是肆無忌憚,女人對男性也是。

     

    這樣真的對嗎?

     

    「妳又不符合他的期待,當然刪啊!不然繼續浪費時間嗎?」很多人是這麼想的。

     

    「不符合期待」可以有其它處理方式,甚至過一陣子再刪,都比上一秒還在訊息,下一秒就消失好,如果用對待「東西」般「我不需要就直接『丟』掉」方式處理,本質上就是不把跟自己互動的對象當人。人,無論如何就是人,不會因為是在網路世界就沒有感覺,有些人或許可以切割現實跟虛擬世界的經歷,但從網路學到的對人或被對待方式,絕對會影響到現實中與其他人的互動,甚至成為價值觀的一部分。

     

    我就立場不夠堅定,於是我被影響了。從一開始的受傷、自責,到厭煩、無感,再到最後我也成為了「這人不行,刪」、「這人講話無聊,刪」、「這人總問蠢問題,刪」這種不把人當人而只考慮自己的自私者!

     

    有時候我會反問自己:把自己不需要的人快速淘汰很有效率,但這樣一個小小動作,對我「對人認知」的潛移默化有多大呢?

     

    從網路再回到現實後,我對「人」變得沒耐心,常會因一點「不順我意、不如預期」而產生「我不想再搭理這個人,浪費時間」的想法,如果能像網路操作直接把這人「刪除」該有多好?不想聽的話,無論對錯我都不要聽!看不順眼的人,管他是不是我自己問題,我都不想溝通!我少了「願意去理解」的耐心。

     

    這也許是因為浸潤在網路氛圍中而養成的習性,也或許是年紀漸增的心態封閉,又或是兩者交互作用的結果。

     

    「大家都這樣!」、「全世界那麼多人,我總不可能一個個都在乎吧?」我是這麼安撫覺得不妥的自己。反正,只要把自己的問題往上推,推到另一個比我更大的群體,像是「他們」、「大家」、「這社會」,就能直接將行為「合理化」,因為要攻擊我,後面就會有一整群墊背會共同反擊,我會因此安全。

     

    躲在大群體的庇護下,啊!是很舒服的事啊!

     

    但我忘了,「大多數的人都在做的事」不一定是「對的事」,「主流」跟「潮流」也有可能是滅頂洪流。

     

    網路讓「下一個人」出現得太容易,把現在不要的人滑過去,下一秒就有新選擇出現,現在覺得不錯的,下一秒可能會出現更好的……每個人都可以輕易找到「替代品」並且「被替代」,反覆處於這樣的人際模式中,一但回到現實就容易輕忽眼前的相遇,失去「好好面對一個人」的耐心以及「調和彼此差異」的動力,反正「換一個、再下一個,有那麼多人可以選,總會有更好的讓我更輕鬆,我又何必在這個人身上花那麼多心力?」這說法看似有理,但本質與「不讀書就想考好成績」無異。但凡忽略相處是建立在「即便有所不同,但我們去找出平衡」的真誠,那麼自己也會是別人眼中的「這不行,下一個」。

     

    無論如何,逃開良心的靈魂拷問,我總算適應了「刪」與「被刪」的漠然,再後來的我則是對「出現的人總想約炮或詐騙」感到疲憊。

     

    來聊「約炮」吧!

     

    「約炮」畢竟是個人行為,這不該是我評論的範圍,但如果用似是而非的概念,以「約炮才對,不約的人是老古板」價值觀去強壓不約的人,那就讓人不舒服了。

     

    「會玩這個的都是來約炮的好不好?」於是,把「自己」當成「大家」,用話術將行為「大眾化」,也等同貶低不約的人是非主流。

     

    「想在網路上找認真的人,妳傻了?」於是,因為自己不認為有這種可能,於是否定了這種可能,等同在隱形攻擊不約的人。

     

    「現在人談感情都是先從約炮開始。」於是,為了說服別人順從,然後畫了大餅,等同哄騙「先約炮或許後面我們就有可能」。

     

    「有對象怎麼不能約?就是她沒滿足我,我才來約,這樣我們感情才能穩定,不然劈腿有比較好嗎?」於是,「不是我自己想約,我是被迫」卸責得乾乾淨淨

     

    我一度被洗腦了,譴責自己沒搞清楚遊戲規則就上戰場,甚至質疑自己落伍沒跟得上時代。

     

    「約炮」到底是好?是壞?是對?是錯?千人有千種見解,但對於追求專一忠誠而長期交往的人來說,這就是個要思考的棘手狀況,但有一點可以肯定:網路上不會「只有一種人」,不會「來上面都是約炮的」、「這裡沒人認真」。

     

    「你是什麼,你就會看到什麼;你相信什麼,你就只會看到什麼;你想要什麼,就會吸引來什麼;當你的視野僅夠讓你理解自身處境,你便無法去探知其它可能性。」這是所有人的通病,包括我,也因此人與人之間所有斬釘截鐵的「一口咬定」更像是片面認知,永遠有超乎自己預想的可能,只是比例多或少,以及自己是否願意為了那小比例去爭取?

     

    笑自己太天真的我,看男人都變得憤世嫉俗,後來隨著跟不同網友接觸變多而磨練出應對進退後,有方法地篩選讓我從最初遇到想約炮的人佔多數,但後來認識的幾乎都是有心想安定的異性,這些人當中,最終因網路姻緣找到另一半並結婚的也不少。

     

    事後我很感謝前面曾碰到那麼多以約炮為己志的男人,改變了我對男性懵懂的片面理解。過去我容易被表象迷惑,只要對方一句「我是認真的」便不去質疑真偽,但話能有假,背景再優秀、能力再好都不是會感情忠貞的保證,太多看似人間大正直、彬彬有禮的男性,私下各種誇張玩樂,難聽語言詆毀女性,甚至遊走法律邊緣還理直氣壯「這我的自由」。

     

    因為我是從女性視角出發,議論對象自然是男性,我相信將性別倒過來也是同樣狀況,肯定有許多女人在檯面下的舉止也讓人跌破眼鏡,對男人各種辜負踐踏。

     

    至於「詐騙」就多到我不需要分享了,慶幸我沒被拐到,但我確實聽到好幾個被騙的案例,無論是裝病要醫藥費、匯款買機票、加群組買指定禮物……花招百出,是我見識太淺薄。

     

    剩下也有不少人的網路交友目的讓我大開眼界:假交友真推銷、交互伴侶、包養、性交易、群約、破身服務……當然這其中還是有較為常規操作的,像是:商家品牌推廣、員工招聘、異業合作、市場調查、論文受訪者募集……。

     

    與其說我是為了找對象而網路交友,後來我更像是打開異世界的大門,為了看「這世界和人性到底跟我認知的有多不同」而交友,藉著另類的了解男性方式,讓我知道過去自己對待感情太天真,根本是憑著幻想在談戀愛,沒有思考「男人在想什麼以及要什麼?」感情路不順是應該。

     

    那麼,在對「男人」有多一點點的了解後,我這次能順利找到對象嗎?

     

    ◆ 妳設的底線是用於防守?還是用來退讓?

     

    台北/二〇一八年十一月/三十三歲

     

    直到現在,我還是會質疑自己的選擇是否正確……。

     

    從上午十一點到下午三點,短短四小時內將近上百通的撥出紀錄,名擺著我的瘋狂,也顯示我就要被周應其逼到崩潰。

     

    「喂?」終於,應其接起了電話,聲音是剛睡醒的沙啞。

     

    「我等了你整整四個鐘頭!你不來至少也要說一聲吧!」控制不住情緒的我開始飆罵。

     

    「啊!」應其的語調聽不出歉意,一如既往地只有漫不經心:「哈哈,我睡過頭了。」

     

    「睡過頭?這是你第幾次爽約?」

     

    「不要生氣嘛,我不是故意的。」

     

    「每次都說不是故意,每次都有理由,你能不能有責任感一點?約了就要出現,要取消要提前說!」

     

    應其四兩撥千金轉移話題:「我沒有要取消,我昨晚感冒吃了感冒藥,藥太重所以今天睡過頭,我弄一弄就去找妳。」

     

    「要多久才來?」

     

    「大概……一小時?」

     

    「……。」沉思了會後,我妥協了。「我等你,快一點。」

     

    約好要一起去看個我期待很久的展覽,估計時間是不夠了。

     

    經歷無數次挫敗後,摸索出網路交友的生態後的我,改採「批量系統化」交友模式:以擇偶標準底線去篩選對象好獲得大量配對,然後主動對每個網友發送相同的破冰話題,再針對每個人的回覆淘汰,留下來的我就進一步溝通,只是我不再進行「早安」、「午安」、「晚安」這類漫無目的對話,我交流的每一個字都有目的——事先羅列出想了解的事項,然後透過對話來獲取我想要知道的訊息,這麼做除了考慮效率,也是避免在前期對不適合的人投注太多情感,造成後期「捨不得」的困境。

     

    只有在取得想要資訊並符合我的期待後,我才會同意見面,不然像之前那樣一個又一個約出來,不僅耗時間精力,講沒幾句發現沒共識就很尷尬,每次出去的餐飲需求也都會產生花費,時間跟錢,要花在刀口上。

     

    相約碰面的過程也種觀察。約的場所是由我決定還是他主導?還是他提議要見面後,就當甩手掌櫃丟給我處理?如果是他決定,地方定在哪?是不想花錢的坐在公園河堤聊天?還是一起參加某種活動?或是咖啡店?假使是咖啡店或餐廳,是廉價快消的速食店?還是一般餐廳或質感店面?約的時間又是白天還是晚上?

     

    在還沒見面前,光這些細節就能觀察對方是不是我想要認識的人,如果苗頭不對,在碰面前找個理由把約會取消,對彼此都是種省時省力的決定。進行到這階段,基本上已經過濾掉七、八成的網友,這也包括覺得我不適合而把我反剔除的人。

     

    見面前,我會先擬出了想了解的對方資料,見面後如果對方願意回答那當然很好,不願意就盡可能套話,同時檢視對方的言行還有對消費的態度,是主動買單?還是默不作聲?還是提議AA?

     

    我並不是想佔對方便宜,但與我交流的都是三十到四十多歲的男性,這年紀在事業上不再是剛入社會阮囊羞澀的新人,如果對認識女生的初期投入斤斤計較,對於我來說,往後在相處上容易產生問題。

     

    當然我有將花費控制在合理範圍,只是假如我對對方沒有興趣,我就會直接AA甚至把單買了,如果我有意願多認識而對方也為我買單,那我就會回請。

     

    上面講的這些看似都是的盤算,但為自己的未來衡量,有什麼不對?

     

    找工作時,我們會去思考這份工作的發展性?有沒有加薪可能?能不能升遷?有什麼福利?團隊氛圍如何?如果有人條件沒探聽清楚就去上班,我們會說這個人思慮不周太輕忽現實,不該隨便將就,既然這樣,面對「找對象」這件也是攸關未來的事,不也該像找工作一樣步步為營?憑什麼一但目的性強,就說「這女的心機」?「處處盤算男人」?

     

    以前我會遺憾,認為年輕時代的感情最純粹,滿滿的真愛,可以為愛向前不顧一切,長大後談個戀愛要考慮諸多現實條件,綁手綁腳太多利益算計,啊——當初年輕時有好好談場戀愛就好了!

     

    被社會毒打過的我才知道當初想法有多天真。並不是年輕的戀情純粹,而是大部分的年輕人只需要專注在「愛」與「不愛」,現實壓力則由家長承擔,他們不用擔心房租或貸款,不用操心水電瓦斯費,不用煩惱帳單跟保單……那只是壓力轉移後的假象,並不是真的愛得如此無邪,也不是出了社會後人變得現實可憎,而是當初那群待在屋內的人,終於要去屋外直面風雨人生。

     

    經過層層關卡,從最初一千多名網友中,真讓我找到一個各方面都符合期待,價值觀相近又聊得來,相處也讓我覺得適合的對象。

     

    就在我們確認交往關係之前,意外冒出了新網友,那就是周應其。

     

    以我前面那套「審核標準」檢視,他在最初就不會留下,但因為他出現在我鬆懈的時候,「反正都找到適合的了,這人也不用太在乎」的心態害了我,讓我跟他有了接觸。

     

    合理的擇偶標準與原則之所以存在,是為了淘汰掉不對的人,而不是用來退讓,因為只要給不適合的人有機可趁,「心」一但在乎起那個人,要再收回就難,最糟的是會為他不斷更改底線,而總是為別人退讓底線的人,最終也會用底線當籌碼去試探對方的真心,陷入互相猜忌。

     

    周應其便是我太草率而無視擇偶標準所引發的劫難。

     

    「他年輕又高又帥,講話幽默風趣,學歷也是國外碩士,待過的公司都喊得出名字。」我將著眼點盲目鎖定在這些光環之上,儘管理智知道這種人不是我能相處得來的等級,但對他有所投入的我開始產生執著,我不想放手,甚至抱著「如果這個人成為我男友,我在大家面前就能揚眉吐氣,過去所有失敗就能翻盤」的幻想。

     

    於是,我的「對感情有責任感、男女相處分界明確、工作穩定、願意溝通」這些擇偶條件全無條件妥協,用「他還年輕,之後就會穩定」、「說不定是我誤會了,他沒那麼不好」、「也許交往後,我能帶領他成長」這些想法,去掩蓋周應其「擅長搞曖昧、常換工作、財務管理比我更混亂、冷暴力」的危險特質。

     

    我明明很清楚「越級擇偶」與「無視底線」的風險,但自認受夠教訓跟過去不同了,自信滿滿的我最終拒絕那位「千挑萬選」的契合對象,選擇跟周應其在一起。

     

    交往至今三個月,我跟他吵的架,比跟過去歷任的總和還多。

     

    無數次的爽約跟忘記承諾,他都用一句「我很忙」帶過。

     

    「我很忙」等同「妳不值得我撥出時間」。因為絕大部分說自己沒時間的人,在做自己想做的事上總是能安排出空檔,所以不是他沒時間,是不想給我時間,他只是用「忙」掩飾自己的不成熟。

     

    「訊息不回」更是常態。

     

    不回訊息,只有兩個可能:他沒看到以及他有看到。

     

    有看到卻不回我,只意味他不想回我,或是認為沒有回我的必要,就這麼簡單!如果他真的沒看到,但頻率卻高到不可思議,也只是說明我沒那麼重要而已。

     

    不管哪種狀況,我逼著他又何必?

     

    就是不甘心啊!

     

    好幾次被我發現他跟異性曖昧調情,他則是一副被誤會的委屈,然後抹黑我:「妳想太多,我們就是普通朋友,不要那麼愛吃醋。」

     

    當我跟他表達不滿,他就會回一句「妳不知道我很辛苦嗎?」然後對我不理不睬用冷暴力。

     

    冷暴力看似沒有外傷,卻是嚴重傷害,是精神控制般的虐待,它的本質就是暴力:透過讓被施暴者感到不安、恐懼,進而達到操控對方、讓對方臣服。

     

    施暴者在面對另一半的需求時,不是用「妳太敏感」、「妳很情緒化」、「妳不講理」、「我就是這樣,要就接受,不要就拉倒」的態度,不然就是直接迴避面對、拒絕溝通,甚至已讀不回、不接電話、搞消失。

     

    於是,被施暴者的問題、需求、情感就像丟入黑洞,甚至連是否有傳達給對方都不知道。想解決關係中的狀況然後前進,會因為沒有回應而手足無措不知道方向;想放棄,卻又因為沒得到對方一句「我們散場」的回覆,於是在折磨中抱有忽明忽滅的殘忍期待。

     

    久而久之讓被施暴者陷入自我懷疑:「是不是我那時說錯了什麼,惹他不高興?」、「是不是我不夠好,他不理我了?」、「如果我都聽他的話,是不是就沒事了?」

     

    沒有出口的「在自己身上找答案」與「是不是我哪裡錯了?」的糾結,最終會毀滅一個人,也許變得卑微,於是對方更不尊重自己;也許變得情緒不穩定,於是對方又有理由指責自己。

     

    同時施暴者卻達到了目的:「妳要不就自己識相離開,因為是妳要離開的,所以我沒錯,是妳辜負我。」如果被施暴者沒離開,那就是新一輪精神磨難:「既然妳都覺得是錯在自己,表示我佔上風、我是對的,可以對妳更殘忍。」

     

    一但被施暴者接受了被冷暴力的設定,等同施暴者成功轉移焦點:「被施暴者想不起或不敢再提當初的問題起源,只是一昧覺得是自己不好。」

     

    有些人會說:「凡事都有原因,人家會冷暴力妳肯定有理由。」

     

    這、太、奇、怪、了!

     

    現實生活中,是個人都知道不能隨便傷人,並且鄙視暴力者,怎麼對應到情緒層面的冷暴力就可以被允許?說著自己是不支持打人的非暴力和平主義者,卻縱容冷暴力?

     

    人都不是完美,感情的經營與珍貴在於「我們都不完美,所以我們找到彼此都能接受的方式解決」。

     

    依照那些認為「會被冷暴力一定有原因」的人的邏輯,就是把感情的經營只放在一個人身上。退一萬步說,就算A有問題,B該做的是去面對,就算要放棄也要好好告知,而不是逃避,不要替換概念把施暴者的自私、不負責任,變成被施暴者要承擔的壓力。

     

    感情是雙向,如果一個人總讓自己覺得充滿問題,卻不引導或告訴自己要如何解決,也不說明他的立場是什麼,一副「妳應該要知道啊」的態度,那就是虐待。任何一個人用冷暴力這種態度對待另一個人,只說明一件事:他挺糟的。

     

    除了冷暴力,「轉移話題改為對我情緒或人品進行攻擊,讓我負罪而自我貶低」也是他的慣用伎倆,這一點同樣是男性在跟女性爭執時,最常出現的奸詐「手法」。

     

    簡單舉個例吧!

     

    當女方提出質疑:「你有對象了,怎麼還跟其他女生調情曖昧?」

     

    許多男性很聰明,他本能地避開解釋自己為什麼「跟其他女生調情」,而是用「我們就是普通朋友,妳太疑神疑鬼」,帶過,先用「就是普通朋友」模糊問題,接著用「妳太疑神疑鬼」轉為女方的攻擊,短短兩句話就將目標從「自己不該拈花惹草」移到「妳神經質」。

     

    常見的是,這時女方會因為得不到答案又被指控而生氣,壞一點的男人這時會進一步將錯推到女方身上,讓自己變成受害者:「妳居然懷疑我?妳對我的愛就只是這樣嗎?」、「我很累,妳還要鬧我?」於是,「男友曖昧不清」這件事變成「妳是個不成熟、不得體的女友」,女方被男方帶節奏而不自知,反倒揹黑鍋陷入情緒漩渦,男方則不認為自己有問題並且可以繼續再任性下去。

     

    需求永遠得不到回應,並且在感情中持續自我否定,這是由內而外吞噬一個人的毒。

     

    他的每一點我都知道不對勁,我們之間有太多不可磨合的歧見我也知道,但我又犯了「賭徒的偏執」這毛病:因為捨去原本好的那個而選擇他,所以更想一口氣從他身上都贏回來,如果這時放棄了,就什麼都沒了,只要還抓住他就不算全輸。

     

    加上他總在我提分手時各種哀求,「沒有原則的心軟」是我第二個致命傷,同時也讓我誤以為有改變他的可能,但我錯得太徹底,一個人很難推倒整面牆,期待別人改變,等同是跟他的認知體系作戰,我連改自己的缺點都很難,如同別人要求我改變我也很難做到,我怎麼會認為他會為我調整?

     

    「你不是說一個小時就到?」眼看等到四點半要五點了,我又打了過去。

     

    「快了!剛朋友有事找我,我繞去他那了。」

     

    「好啦,你快點!」

     

    「我現在開過去差不多晚餐了,要吃什麼?」

     

    「你有想吃的嗎?」

     

    「寶貝妳決定,我都可以,我在開車,妳查一下。」

     

    「好啦。」儘管不高興,但我還是趕緊動作。

     

    查好餐廳、訂好位,我將地址發了過去,就等應其出現。

     

    ◆ 感情不是誰得到誰,也沒有誰會屬於誰,妳同意嗎?

     

    「她是?」看著應其身旁的年輕女子,我強裝鎮定。

     

    「她是我高中朋友。」

     

    「我們感情很好,死黨。」女子抱了抱應其,互動親暱。

     

    「可是我只有訂兩個位……。」

     

    「那邊有四人座!」女子勾著應其的胳臂跟著服務生向前走,放我一個人在後頭。

     

    我很不高興,非常不高興,先是放我鴿子然後又遲到,結果沒先說就帶了女性朋友出席跟我的約會,而且……你明明是我男朋友,為什麼卻跟那女的坐一側?

     

    「這家我知道,這個飲料很好喝!」

     

    「哪一款?」我試圖跟她打好關係。

     

    「管它哪一款,就點啊!」應其直接打斷我的話。

     

    整個點餐過程,應其在乎女子點了什麼更勝我,甚至當我的餐點送上來時……。

     

    「這看起來好吃。」應其轉過頭問女子:「妳要不要吃吃看?」

     

    女子點頭,應其不等我同意,直接從我碗裡舀了一勺過去。

     

    「好燙喔!」

     

    「小心。」

     

    被愛的人才有資格撒嬌,不被愛的人撒嬌只會讓人覺得做作。

     

    就不說飲料送上來時,他倆在我面前共用一根吸管喝同杯的行為。

     

    整個過程我想插話但沒有餘地,女子也彷彿是給我下馬威似地,刻意拉著應其用行動宣示:「他跟我更熟」。

     

    這頓飯吃得我胃疼,好不容易撐到要結束,應其突然冒出一句「我忘了帶錢包」,然後看向我。

     

    我瞪大眼。現在是怎樣,又要我去結帳嗎?

     

    應其跟我出門總是「忘了帶錢包」,我懷疑他把我當提款機,要花錢的時候就約我出來,我結完帳他就拍拍屁股走人。

     

    既然他都說忘了帶,我也沒辦法逼他付錢,我只好再次把單買了。

     

    「寶貝!」離開餐廳後,應其摟住我,然後遞給我一個隨身碟。「昨天說的資料在裡面。」

     

    我低頭不說話。

     

    應其將隨身碟放進我包中,然後親了我一下。「下周一給我,寶貝,有妳真好!」

     

    我還是低頭不說話。

     

    隨身碟裡存的是關稅資料,他離辭後好長一段時間沒工作,最近打算進貨來賣,但他說海關什麼得太複雜,既然我以前處理過海外訂單,所以讓我幫忙填比較快,然後順便讓我替他議價商品,再研究商品上架的手續。

     

    我拒絕過的。

     

    「我就是因為忙這些,所以抽不出時間跟妳約會。」他用這句話堵我。

     

    我沒用地妥協了,只因為我想見他。這一切不是因為我愛他,而是「得不到他」,所以更想用各種方式綁住他,想確認他屬於我,就算我隱約感覺到他跟我交往只是想利用我。

     

    但感情不是誰得到誰,也沒有誰會屬於誰。

     

    「我載她回家。」或許是有察覺我在生氣但故意不理,也或許是根本沒把我放在眼裡,應其跟著他所謂的高中同學往停車場走去,並沒有要一併載我的意思。

     

    「你女朋友怎麼辦?」女子邊問邊回頭看我,表情很得意。

     

    「她自己搭車,很方便。」

     

    我在心中不斷尖叫!有幾次回家時間晚,住的遠的我幾乎是懇求他能載我一程,他回我:「你家那麼遠,我來回一趟很麻煩。」

     

    沒有!從沒有過!他從沒載過我過!

     

    貼在腳後跟的繃帶又脫落,磨出的水泡開始滲血,踩著超高跟鞋的我到底是以怎樣的心情來這一趟?又該用怎樣的心情回去?

     

    「女人穿高跟鞋才有韻味,妳又那麼矮,下次跟我約會穿高跟鞋再來。」這是他的要求。

     

    每走一步都好痛啊!

     

    我怎麼又讓自己陷入折磨的感情中?

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