第十三章:走錯路後,應該回頭?還是找新路走? #我能從感情中得到什麼?

閱讀時間約 24 分鐘

◆ 妳是否拿「創業」當逃避現實的藉口?

 

台北/二〇一七年二月/三十二歲

 

一年多過去了,我依舊單身。

 

比起單身問題,我現在更需要解決的是創業失敗的「錢途」問題。

 

提交完《歇業申請》的我離開市政府,不知道是二月的低溫讓我麻木?還是心灰意冷讓我沒了知覺?

 

對感情心寒而決定全力拚事業的我原先是自信滿滿,認為結合先前在大陸設計出爆款的敏銳度,以及待過工廠製作端的經驗,我肯定能做出成績。沒多久就發現是我太天真,小資本的微量生產最直接的困難就是沒有工廠願意接單,最後苦求終於找到願意配合的廠商,但因為數量不多對方根本不看在眼裡,完全不照排程來,對我是「要不是妳求我,妳那點單我才不接」的囂張氣焰,遇到有大單或急單就把我的東西無限期延後,導致我錯過了好幾次跟合作店家談好的交貨期。

 

再來,最麻煩的問題在於,因為量少所以生產成本高得驚人,連帶提高販售價格,導致我在銷售上沒有競爭力,與最初計畫相違背的局面勢必得調整方向,但我沒有拓展高端通路的能力,也沒資金去包裝品牌好提升知名度,最後結果就是東西沒賣出多少而卡一堆庫存在家。

 

意識到情況嚴峻的我有考慮停手,至少我知道不該再堅持全品項的獨立設計跟在台製造,面對吃緊的金錢流,我應該先求快速盈利,買公版或採購海外款直接進來賣是個選擇,但這時我接到來自國外的一個大單,說看了我的設計相當喜歡,想跟我進批貨,這機會若成,正好可以解決我當下的經濟困難。

 

如果我靜下來細想就會發現事有蹊蹺,但急得像熱鍋上的螞蟻的我這時像是看到救命稻草,對「一舉扭轉劣勢」的貪心大過我的理性,滿腦子只想著「錢要進來了」,最終結局就是……。

 

我被詐騙了。

 

總是指責父母容易被騙的我,這次也沒有多聰明。

 

再沒任何本錢能重新出發,失敗得悽慘的我做出歇業決定。

 

「我要做自己的老闆!」是很多人的創業理由,認為自己創業就可以不再受困於不合理的職場結構,不用再承受上司的愚蠢要求,不用再被同事拖累跟被人際氛圍束縛,能大展長才好好做事。

 

滿懷熱情的開始是好事,如果沒有思想覺悟並具備對應能力,「創業」只會是煙花即逝的壯麗悲劇,更慘的是……絕大部分的創業者撐不到煙花那一瞬綻放,就在雨中熄滅了手中火光,最後背上債務又難重回好的職場環境。

 

別拿「創業」當逃避現實的藉口。創業既然是「做自己的老闆」,意味著必須具備高自律能力、全權負責的覺悟、事事靠自己的拚勁,以及有手腕去處理不得不做的事情。

 

「做自己的老闆」,就是「從被人管變成自己管束自己」,簡單說就是「有管理自己的能力」,等同「自律」:是否能夠克制自己拖延、懈怠的惰性?在沒人督促下,也會積極自主行動?可以分清事情輕重緩急,並排出該做的優先順序?能控管好時間,讓事情盡可能照表進行?

 

再進一步,「做自己的老闆」意味「全權對自己負責,有事得靠自己」:掌握市場現況,不光只是腦內作業或單純上網搜尋第二手資料,而是有做足功課勤跑第一線的衝勁?沒有足夠資源,也有拚盡全力要開拓出一線生機的覺悟?事情不如預期或遭遇危機,比起自怨自艾,能迅速處理情緒,專注在「該如何解決」之上?

 

最重要,「做自己的老闆」不代表可以拒絕不想做的事,而是「更要有智慧去處理不得不做的事」:既然以前都不敢開口跟老闆談加薪,那創業後對議價的人是否敢堅持?沒了上司,可是要面對廠商、客人,他們難道就不會給臉色?沒了同事,隨之而來的是管理下屬問題,過去處理不好「人的事」,會因為現在成了老闆就自動解決嗎?。

 

如果上面問題的回答都是否定或是態度不確定,那把「創業」解讀為「我要做自己的老闆」的人,背後是種逃避心態——用「創業」當藉口,逃避自己不想面對的事:多勞低薪、職場霸凌、權力鬥爭、發展不如意……。

 

處理職場問題,解決方式可以有很多,絕不是只有「創業」,同樣地,如果認為解決問題只有創業這一招的人,思考模式缺乏彈性,絕大概率會迎來失敗結局。

 

因為我覺得自己不該屈才,是這大環境限制了我的發揮,我又想證明自己有價值,用事業上的成就去補回我在感情上的顏面,各種自私念頭促使我創業,而這些想法中缺少了最重要的「我準備好了」,所以失敗是應該。

 

想到好不容易還清留學債務,現在卻又增加新的貸款壓力,我啊,在籌碼不多的人生路上又再次做了錯誤決定。

 

◆ 對玄學跟命理極端依賴,是因為可以把「為自己人生做決定」的承擔丟出去的僥倖?

 

台北/二〇一七年六月/三十二歲

 

虔誠跪在神壇前,我聽著眼前的乩身說著我聽不懂的「天語」。

 

「妳有二十八個冤親債主在地獄。」站在乩身旁的師姐邊用筆記錄,邊「翻譯」天語給我聽:「祂們在干擾妳的事業跟財運,讓妳工作不順一直破財。」

 

我像是遇到知音。「對!我工作運一直很差,也存不到錢。」結束創業後我重新投入職場,迫切需要工作賺錢而盲目投履歷的結果,就是在短短四個月內換了兩次工作,最近正在找第三份工作。

 

「這要靠法會超渡,不然會越來越嚴重。」

 

「法會超渡?」剛剛師姐說有幾個要超渡?二十七還是二十八個?

 

閉著眼的乩身又說了一長串的話,翻譯接著說明:「已經跟妳冤親債主談好了,說妳今年中元節會幫祂們報名法會牌位,祂們同意先不影響妳,讓妳找工作順利。」

 

「好。」光聽到「地獄」跟「冤親債主」這幾個詞就把我嚇得半死,如果能讓事業運變好,我當然同意。

 

謝過並離開壇前,我到一旁的法會登記處填單,這一看……不得了啊!法會一個牌位要一千五,二十八個不就……四萬二?

 

上週才在一個命理老師那咬牙買了兩萬多的改運商品,說能幫我斬小人,不然會生大病,現在又要一次性拿出四萬二,這對待業中的我很是壓力。

 

「能不能先報……十個牌位就好?」我尷尬詢問受理登記的師兄,這是我的極限了。

 

「都已經下到地獄查了,妳的冤親債主現在知道妳已經清楚有祂們存在,不知道還好,知道後妳還不幫祂們超渡,祂們會更氣妳。」

 

「要查前不是有跟妳說要想清楚?一但查了還不做的話,妳運會更差。」一旁的師姐加入對話。

 

是有先告知我沒錯,但……沒想到會有二十八個,而且一個一千五……「可是要一次拿出那麼多錢,我不大方便……。」開口向陌生人坦白自己經濟困難,這真的很丟臉羞恥。

 

「可以分期,每個月付一點,妳壓力就沒那麼大。」

 

「妳要想,把業力化解掉,妳運好了就能把錢賺回來。越捨不得花這錢,妳運越難好。」

 

「我兒子之前到處都求不到姻緣,超渡完冤親債主後就有對象了,這裡的真的很靈!」排在我後面要報名的信眾跟著勸說我。

 

「那我分六期,半年可以嗎?」一方面是怕如師兄姐說的,現在不做,事後冤親債主會更加報復我,一方面也是希望真能轉運,於是我同意了。

 

離開宮廟,在站牌前等公車的我趁空檔拿出手機,將剛剛師兄姐叮嚀我的事情打在備忘錄:「子時持香對外向西方拜,然後將符燒化後混水喝,可以讓跑掉的魂回來,情緒就能穩定改善失眠。」

 

看著手裡那用夾鏈袋包裝的黃符紙,我從沒想過自己會信這些。

 

小時候看電視上演的喝符水劇情,我鄙視那太迂腐,當初最瞧不起拿香拜拜的我,現在也成了我認定的「迷信」的一員。

 

有部分理智在質問:這樣真的有效嗎?

 

又有部分理智說:妳看,祂們把妳的一切說得準準準,如果不是有神力,怎麼可能?

 

加上對「無形干擾」、「祂們在討報」、「妳不處理會更嚴重」這些說法萌生恐懼,讓我有「寧可信其有」的苟且心態。

 

我亂無頭緒需要有人為我指引方向,並不是我放棄思考,而是無法冷靜思考:因為經濟壓力而急著賺錢,又因為急於賺錢而無法細選工作,在不適合的職務中打轉消磨掉信心,進而表現欠佳讓職場關係緊張,精神隨之緊繃,緊繃到臨界點後只好離職,離職後又因為自信被打擊而無法爭取好工作,於是工作越找越糟、薪資越來越少……成堆問題像是無數條線打結成團,搞不清楚到底要先處理哪個問題?

 

一開始是基於「想從不同角度聽取建議」而接觸外力,但各家說法不一讓我更混淆,或許是把問題歸咎到無形原因而卸責「錯不在我」,以及可以把「為自己人生做決定」的承擔丟出去的僥倖,讓我對玄學極端依賴。

 

我突然能理解為什麼人在脆弱的時候,是最容易誤判而輕信他人,也是最容易掏錢出來的時候,因為這時候只要看到有光,就會認為能拯救自己出離黑暗。

 

◆ 妳把自己的「命」越算越薄了嗎?

 

新竹/二〇一七年七月/三十二歲

 

「之前的老師說,說、說我是乞丐命!未來會無家可歸流落街頭!哇——!」說完最後一個字後,我再也忍不住放聲嚎啕大哭。

 

邤媛朝著坐在我對面的「老師」癟嘴,一副「我勸不聽,交給妳」的無奈。

 

「妳的意思是,妳之前去算命,那老師說妳是乞丐命?」

 

我用衛生紙吸著鼻涕,抽抽噎噎應聲:「對!」

 

「她簡直是個瘋子,」邤媛一手支著額頭:「到處去通靈、算命,之前還在廟裡拜到一半哭得半死,我怎麼講她都不聽,人家說什麼她就都信,叫她買東西改運她就買,辦法會她就辦,她把花的那些錢拿去投資股票說不定早就賺了,也不用在那為錢煩惱!」

 

「首先,我要先說。」遞給我新一包衛生紙,眼前的命理老師繼續話題:「我看了妳的命盤,不覺得妳是乞丐命。」

 

「可是……之前的老師說……。」

 

「『老師』、『老師』,哪來哪麼多『老師』跟神佛?我看根本就是騙子!」邤媛再次吐槽。

 

我看了看眼前「老師」,心裡想著邤媛這話不是自相矛盾嗎?今天不就是她把我帶來找這位「老師」?

 

看出我的疑惑,眼前年紀看上去跟我差不多的老師主動說明:「媛應該有跟妳說我跟她是國中同學,我們很熟了。」

 

有,邤媛有事先跟我提到有個朋友在研究命理這一塊,所以帶我來跟她聊聊,讓她開導我。

 

「對!帶妳來被罵!」念完我後,邤媛轉對她朋友說:「妳幫我罵醒她!」

 

老師非常了解邤媛坦率的個性,只是笑了笑,然後對我說:「我先問妳,妳有遇到哪個老師是百分之百把妳說得準嗎?」

 

「……沒有。」很準的是有,但要說完全準……沒有。

 

「既然沒有哪個通靈人或命理師能把妳算得百分之百準,妳為什麼要百分之百去相信他們講的話?」

 

「……。」我沒想過這問題。

 

「我想先跟妳聊一些觀念。」

 

哭累得我有些疲憊,只能被動點頭。

 

「台灣滿街都是通靈人跟命理師,部分的他們是為了賺錢,但也有很多都是真心想幫助人,所以不是每個都是騙錢,好比說我,哈哈!」老師看向邤媛大笑,同時想緩和現場這混雜著不爽跟悲傷的奇異氛圍。「所以如何『過濾訊息』很重要。」

 

「一個老師講的話或是提供給妳的建議,取決於他的認知視野,大家都是人,是人就會有自己的盲區跟立場。認為夫妻吵架就會分手的老師,看到妳命中有衝突,就會說出『妳結幾次就會離婚幾次』的話,妳聽了被影響,一吵架就想『糟糕!要離婚了!』就會用『離婚』的思維去處理,結果當然就是彼此分開。如果妳遇到的老師認為爭吵是能夠避免的,他就會告訴妳該注意什麼,甚至當他說『妳們越吵越有機會理解彼此』,妳聽了是不是就會有信心去解決?面對同樣的事,不同人會有不同解讀,不要盡信通靈人或命理師,妳要去分辨那些話的合理性。」

 

這話有道理,但是……「命理師是人沒錯,可是通靈人是通神,也會有盲點嗎?」

 

「妳怎麼知道他到底通的是神?還是鬼?」

 

「『他們』說他們通的是神。」

 

「有沒可能連『他們』都被騙?鬼化身成神,然後騙那些通靈人說自己是神?」

 

這我就不知道了,會有這樣的狀況嗎?

 

「通靈人能通的神靈取決他們自身層級,神要附體或是要找人指示也會挑,一個人如果滿腦子邪念言行不正,他們能量很低,但凡是正神都不會想靠近,引來的自然是不好的靈,那如果今天一個不好的靈跟妳說話,妳會信嗎?」

 

我搖頭。

 

「對嘛!所以祂們就會偽裝成神,反正大部分的人也不會分神跟鬼還有靈。」

 

「我要怎麼知道到底通靈人通的是好是壞?」照這麼說,有可能滿街宮廟都是惡靈?

 

「這很難說,而且就算是鬼也有善的,所以妳就記得,只要通靈人的舉止讓妳覺得有問題或是斂財,基本上就不會是好靈。」

 

看我情緒逐漸緩和,老師繼續說:「還有個觀念妳要矯正:命運不是註定,是妳個人言行導致的結果,也就是妳性格優點跟缺點在不做任何調整狀態下所演變出的總和,這就是『命運』,也叫做『運勢』。就像講話不經大腦的人容易犯小人,不是老天要讓他運不好,是他自己把身邊人都得罪了,自然沒貴人,所以說命為什麼能算得出來?是因為妳始終依照自己性子做事,沒有把優點加大發揮,也沒有把缺點改進,也就很容易被預測。」

 

「窺視命運的目的不是讓妳心生害怕或一切天定只能順從,是要讓妳更了解自己,知道缺點在哪就能去改變,只要性格變則命也會改,就是所謂的『趨吉避凶』。說歸說,改變性格往往最難,很多人跟我說『好,老師,我改!』一遇到事又控制不住脾氣,所以才讓人覺得命運無法改變,其實都是人沒有積極改變,只好走在被自己引導出的道路上。」

 

看我的表情很困惑,邤媛插話:「命理不是告訴妳會發生什麼,是提醒妳要注意什麼,如果只想知道命運結果,卻沒有調整自己的意願,那就是『迷信』,迷信的人很容易像妳一樣被人騙錢,被奇怪的老師的話帶著走。」接著邤媛看向她朋友,尋求認同:「我總結的對吧?」

 

「沒錯。」老師露出「讚賞」的表情。

 

「要怎麼知道要注意什麼?那些老師都說得很可怕。」說我會窮一輩子,說我運衰很久。

 

「覺得可怕的話,妳有問原因嗎?」老師沒等我回答便接話:「如果他們告訴妳一堆可怕的未來,卻沒告訴妳為什麼?或是如何避免?那麼妳一定要問。如果對方答不出或態度很差,不管這位老師準或不準,妳都要有判斷力去篩選出對妳有幫助的訊息。」

 

「很多老師會『販賣恐懼』,或是刻意把事情說得很『玄』,目的是為了增加自己的權威跟可信度,他們未必不好,但妳要注意別被影響。我們這些老師的存在意義是要幫妳找到問題,聽完應該要更有信心,那是因為當妳了解自己可以做到什麼,以及不能做到什麼後,會有重新整頓自己再次出發的動力。」

 

老師補充:「當然,老師們只能跟妳說大概原因,路要往哪個方向走是妳自己的決定,如何改變要靠自己。」

 

「她好多故事都超扯!」邤媛指著朋友:「之前我就聽說有個人找她算創業,她建議對方鎖定學生為主要客群,結果對方一直逼問她要如何行銷布局?還有要去哪裡拓展學生群體?」

 

老師尷尬笑了笑。「再次強調,找出問題所在後,後續的專業問題請找專業人士處理。」需要品牌建議的可以找諮詢公司,有情緒狀況的可以就醫或找心理師。

 

聊過後,我確實沒起先那麼不安了,但我還是很糾結在「乞丐命」的問題上,於是提問:「妳說我沒有乞丐命,為什麼之前的老師說有?」

 

「妳真的很瘋耶!剛講那麼多都沒聽進去?」邤媛又要抓狂。

 

「我是不知道為什麼妳會被判定為乞丐命,妳要去問那位老師,我可以跟妳分享的是,很多運勢好壞判定是基於古代的價值觀,許多古代認定命不好的女人,她們的性格放在現代是有主見、原則,甚至事業運很好,但這些女人在以前就會被視為『太有想法、難控制』而『剋夫』,畢竟那時社會只期待女人聽話、會生、任勞任怨,所以妳的『乞丐命』也許是不同時空背景下的解讀差異。」

 

老師彷彿有回答又彷彿沒回答我的疑慮,我很想要一個確切保證:「我是好命還是壞命?我有自己上網查,發現我有很多煞,是不是不好?」

 

「不要聽信網路的片面言論然後把自己套入,網上內容只能給概況而忽略每個人的差異,與其一知半解地去相信『怎樣的人就會怎樣』,還不如什麼都不要想,好好過日子比較實際。」

 

「至於『好命』跟『壞命』,妳的標準是什麼?有錢人家也會生出為非作歹的孩子,不過人家一生衣食無憂,你說他差嗎?但『光是有錢』就好嗎?不要被『好壞』侷限,然後自怨自艾。」看我還是講不聽,老師的話說得重:「命理是了解自己的方式之一,顯示妳該學習的『生命課題』,不要在命運中彰顯優越感,也不要透過運勢去證實妳自卑的合理性。」

 

「嗯。」我被「不要在命運中彰顯優越感,也不要透過運勢去證實妳自卑的合理性」這句話激勵。

 

「好!還有問題嗎?」

 

「沒有。」不對……「等等!我還有個問題!」

 

「什麼問題?」

 

「我這陣子到處問、到處算,會不會命越來越薄?」

 

「為什麼大家總認為『命會越問越薄』?是因為被心理暗示。命運取決於自己,當妳聽從了某某老師的建議,甚至認為他們這麼講是對的,妳就會循著他們的話發展,反而喪失了人生主控權,妳做出的是『他們的選擇』而不是自己的判斷,最終結果就是不如妳預期,產生『命越問越糟』的感受。再次強調!『過濾聽到的訊息,留下對自己有用的』非常重要!」

 

「我沒問題了!」這次,我好像有了一點點勇氣!

 

「做人要有責任感但不要有負罪感,凡事盡力而為,事後不再責怪自己或任何人!妳可以的!」

 

◆ 你這傢伙!難道不知道自己擋住了我的光?

 

中部/二〇一七年八月

 

「走!我們去環島!」因為邤媛這一句話,我倆結伴搭著火車南下。

 

跟邤媛那位專門研究命理的朋友聊過後,我不再到處算命跟通靈,不是因為知道命運的可能性而安心或放棄,而是醒悟到自己其實只是想從別人口中聽到想要的答案好增加信心,並非真的想「被幫助」,抱持不正確的心態無助於事,就算別人說我運好或運不好都是虛幻,自己不去實踐就沒有意義。

 

儘管有了覺悟,但「找不到工作」的壓力讓我胃疼,拖了很久才去就醫的結果就是胃潰瘍。邤媛知道後,拉上不情願的我硬是踏上環島旅程。

 

「妳煩惱半天也改變不了事實,還不如放空自己再重新出發。」

 

「沒工作怎麼有辦法放空?」環島的吃住行也要錢,現在日子「只出不進」,多花一塊都讓我煩惱。

 

「不試怎麼知道?就是做不到才要趁這機會學啊!」邤媛趁機調侃我:「妳都沒工作那麼久了,也不差這一兩個禮拜,這比妳到處買開運商品跟算命划算多了。」

 

沒有特定目的地,我們靠猜拳還有擲骰子決定下車站點,為了配合我,邤媛遵循每日的花費上限,吃住盡可能簡便,步行多過搭車,有時迷路也是種風景。

 

「能喝嗎?」看我把買來的果汁全混一起,坐在台階上吹風的邤媛露出反胃表情。「認識妳那麼多年,我一直覺得妳是個怪人。」

 

「妳不懂,這是人間美味。」特別是在現在這鄰近傍晚時分,太陽就要落下,面對公園大草坪那一望無際的廣闊然後一口喝下,心情舒暢!

 

「妳怪得讓我無法理解,但也不影響我喜歡妳。」邤媛難得感性:「反正在我眼中,妳的『缺點』都是『特點』。」不是因為獨特而喜歡,是因為了解而喜愛。

 

「妳怎麼了?」雖然邤媛的話讓我感動,但她的異常更讓我擔心。

 

自從知道邤媛從公司離職,然後向我提議環島,我就覺得有哪裡怪怪的,只是問了她也不答。

 

「啊——!」邤媛對空大叫。

 

「太大聲了啦!」雖然這公園人不多,還是有人在看呀!

 

「啊——啊——!」邤媛越叫越大聲。

 

「邤媛!」被其他人盯著瞧的感覺很尷尬,但我又阻止不了邤媛。

 

「啊——!」

 

「啊——!」當恥度到了極限後,既然制止不了,我乾脆豁出去也跟著叫了起來。

 

「安——知——雅,妳——很——棒!」邤媛看著我笑了。

 

我倆就這樣大吼大叫了好一會,最後因為聲音開始沙啞才停下來。

 

喝過水後,邤媛主動開口:「我當了人家小三,然後對方老婆鬧到公司。」

 

我強壓住詫異,裝得面無表情,比起問東問西或去評價對錯,先讓邤媛把話說出來更重要。

 

每次發生事情時,邤媛總是等自己消化完挫敗,才以「沒什麼」的輕描淡寫態度告訴我,我常會反省:是不是我不值得信賴?為什麼我沒有可靠到她願意讓我一起分擔?

 

而我呢?雖然我沒辦法憋到一切平息後,但自己發生事情時,我為什麼總拖到最後一刻才跟邤媛說?

 

「因為不想讓她擔心。」這是我的理由。

 

但是,「朋友」不就是為對方人生做見證、陪對方一起哭笑的存在嗎?

 

人跟人之間不欠彼此一點的話,將來哪有理由找對方還?沒了聯繫那關係不就會消失?是不是我們都太倔強?太自以為是地用自己的立場去為對方想,結果反而把對方推遠?

 

邤媛接著說明離職原因:「公司是沒說什麼,我也不在意同事眼光,最後會決定離開是因為我沒有了光。」

 

光?

 

「我只是將他往我想要的方向去理解,藏在我對他崇拜之後的是怯弱,如果他真的珍惜我,就不會讓我陷入兩難,如果他夠有責任,也不會辜負他老婆,所以他只愛他自己,這道理那麼簡單,我居然到現在才願意接受,跟他關係越久我越累,感覺我整個人都要乾了,所以我想跟他斷得徹底。」

 

「唉,就當我瞎了眼。」

 

「愛情是盲目的,所以妳瞎了很正常。」想搞笑緩和氣氛的我,意外說出句頗有道理的話。

 

「妹妹,妳給我記好!」跳下台階,站起身的邤媛指向前方夕陽。「真心愛妳的人,捨不得遮掉妳一點光,只有不珍惜妳的人,才會取笑妳的太陽!」

 

接著,邤媛再次對空大喊,以遠勝過剛才的音量:「林硯臣!你這個混蛋!你擋住我的光了!請讓一讓!」

 

「林硯臣!你這個混蛋!」我跟著喊。管他是圓是扁,讓我們家邤媛傷心的都是混蛋!大混蛋!

 

「你擋住我的光了,請讓一讓!」

 

「大混蛋!快讓一讓!」

 

「誰管你理我不理,愛我不愛,閃一邊去!別擋路!」

 

「閃開啦你!」

 

「你已經拿走我的時間,我要好好吃、好好睡,才不讓你把我接下來的快樂也拿走!」

 

「沒錯!吃飽——睡好!」

 

就在我倆邊笑邊喊被旁人當傻子時,底下草叢間的騷動引起我注意。

 

我拉上邤媛下去查看,發現是流浪狗群在攻擊野鳥。

 

「走開!」邤媛用礦泉水潑向狗群,然後大力敲打瓶身製造聲響。

 

趁牠們跑離的時候,我趕緊把受傷的野鳥用雙手包裹撿起來。

 

「怎麼辦?」

 

「送醫院?」

 

「動物醫院收鳥嗎?」

 

「我查查,妳等一下。」

 

「有了!有了!可以送到野鳥協會!我打去問看看下班沒!」

 

就在邤媛聯絡協會時,我這才有時間細看手中野鳥,牠身上被咬出的洞流出血,感覺就要撐不下去……。

 

「對方說可以等我們,讓我們先用紙箱裝著然後帶過去。」

 

「好!直接去前面便利商店要紙箱。」

 

「這隻怎麼辦?」要離開時,邤媛注意到草叢堆中還躺有隻土黃色小狗。

 

「媽呀!」剛那群流浪狗中確實有幾隻小狗,這應該是牠們的同伴吧?看他病懨懨的樣子……「帶上吧?」

 

邤媛撈起小狗,於是,我捧著鳥而她抱著狗,我倆的今晚為了兩條小生命在奔波。

    那些早知道就好,現在知道也不遲的事。 #常樂Onnea
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    找對象時,隱藏多少才不算欺騙?要多熟才能真正做自己?
    總說自己「啊!我就是說話直,不要介意」的人,是真的不知道自己嘴很壞嗎?
    「說是半自傳,其實都是掰的吧?」應該不少人是這麼想的吧?
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    繼上次發文到現在也有大半年 途中經歷過低潮、自我懷疑,甚至一度想離婚 三個月以上沒跟家人説過話,除了上下班 不然回家就是躲在房間,想東想西 然而有一天,想法突然開竅,心中有了想要完成這目標,對於,人跟人之間的相處,也不再執著 既然遇到了,就坦然面對吧!負債175萬 其實也沒什麼,重點是我
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    近期給自己一點推力,做了一件原本不喜歡的事情。
    許久沒寫作了,... 打開一看 像是曾經又像是未曾 好奇怪...像是不認識的自己 近年來我的生活極度充實,漸漸地少了一些寫作 又 當我正在想日後的方向時 忽略了原來隨心所慾地寫才是通往快樂的地方 或許是現實的錯 讓人怎麼能無憂無慮地生活著 可是長期活在現實的世界,卻又讓人忘了快樂的方法
    走錯了路,要記得回頭,愛錯了人,要懂得放手。
    放棄的背後,是期限到了,執著累了,主動夠了,心傷透了。
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    他看到我後愣了一下「這不是妳該來的地方,趕快走,我不會收信的」 好傷人,就和當年一樣;這次我鼓起勇氣「不收也沒關係,那我撕了。」