我知道我不是那種很討人喜歡的人，但我卻想討人喜歡。
幾年前有一本書叫做《被討厭的勇氣》，直至今日去到實體書店，還是看到它榜上有名，我對實際內容已經記憶模糊，我只知道那本書上寫的都是我那時候就知道的事情，幾乎可以說是我不需要看這本書（雖然我還是看完了），即便我也還在理解與嘗試。
幾年過去了，確實在「誠實做自己」這件事情上，做了很多努力，雖然常常深陷懷疑，每天睡前洗澡的時候都有幾百個問題像龍捲風一樣席捲我的腦海，每次都會想，如果這時候有個腦袋讀字機把我想的所有事情記錄下來就好了。
好幾百天的練習，其實我已經不太會被打倒。學會「轉念」是我人生中最值得的自我投資，畢竟沒有天天在過年的，就算我的人生目標就是健康快樂，也很難無時無刻保持開心，就是要接受生活中的很多大小事，會帶來各式各樣複雜的情緒，而我必須面對，就算暫時擱置，總有一天也必須被拿出來，沒有逃避就沒有了這回事。
身為自由工作者，就是靠接各種案子賺取收入，那案子會從哪裡來？當然就是自己累積的人脈。偏偏我就是那種很害怕社交的人，越不社交越怕社交，就連幾年前好不容易因為劇場練習打開的身體界線，也因為太常在家而逐漸封閉起來，有時候搭上尖峰時刻的捷運，就會覺得自己很想放棄工作立刻回家......（但我有堅持下來）（內心哭泣），但接案工作者除非已經很有知名度，不然只能一直依靠朋友介紹，或是自己經營自媒體，認真用心對待每個案子，慢慢累積客戶口碑。以前覺得大人為什麼要應酬、聚會，下班後直接回家休息不是很好嗎？但自己出社會之後，發現有些社交確實有利於讓自己在工作上更游刃有餘，有些案子也會在大家吃飽喝足的狀態下，趁著興致高昂就這樣敲定，不管最後有沒有合作，都肯定能讓對方留下印象。
目前大部分穩定的案子的合作對象都是熟識的，這讓我在工作的時候可以好好發揮所長，比較不需要顧忌其他工作以外的事情，這樣是最好、最舒服的狀態。如果能這樣下去當然再好不過，但殘酷的事實就是收入來源過於狹隘，而我必須做的就是去接觸新的人、新的團隊、新的廠商。
以前在學校讀書的時候，我都很期待分班後第一個開學日，因為可以和很多新的同學開始一段新的校園生活，對於這新鮮感的喜愛，直到現在30歲了其實也沒有改變，我依然期待見到新的一切，看到每個不同的人、體驗新的事、發現新的東西。只是這個「新鮮感」很快就會因為周遭的氣氛、陌生夥伴的眼光或是言語而消散殆盡，轉而取代的是無限的「自卑感」。這個自卑感其實來自於我看見每個人身上發的光，而我沒有「一樣的光」。所以，我常常會想要跟他們一樣，擁有跟他們一樣的光，但我知道那並不是「我」。可是我卻無法克制我自己「想要」這麼做。
當我開始「學習」他們，就會開始進入一個「討好別人」的狀態，這無關乎對方看不看得出來，我只會盡我所能的表現出我是一個「友好、健談」的人。當結束聚會或工作回到只有自己的時候，就會對自己感到厭惡，因為我內心知道即便我說的話都是真話，那也不代表我有對自己誠實。
在超過四個人（個人生命經驗推論）的陌生群體裡，我的發言和舉動大多時候處於非常被動的狀態，如果沒有人對我發問，就算是我有興趣的話題，我也不會主動加入，如果我說的話沒有得到（我理想中的）回覆狀態，我就會開始覺得我的回答是不是不夠謙虛、不夠得體、不夠讓大家有興趣追問，但那是其實是別人的想法，只要我沒有傷害到其他人，也沒有對錯好壞之分，我明明都知道，但卻沒有辦法停止批判自己。
順帶一提，以前嚴重的時候甚至連基本的生理需求（尿急）都會撐到最後才開口，現在會勇敢一點，只會憋一下。（對身體非常不好的示範，如果可以，真的不要憋尿！）
決定把這些寫下來，是想找一個抒發的出口，也是想整理自己目前的狀態，那些因為「自卑」而產生的「忌妒」，會讓我變成我討厭的那種人。但若我只做我自己，卻會因此「可能」讓人認為我是一個不想交流、很難相處的人類。但我又要如何和陌生的人表達我其實是個願意聊天、願意交換想法，只是需要透過對方主動提問的人呢？我還找不到一個適合我的方式。只能在這個自覺自卑、批判的狀態下，繼續不斷嘗試。
而我想，這樣的狀態，其實是「無條件地愛自己」吧。
