面對外遇系列：接受自己的無知

當一段婚姻有第三者介入，往往戴綠帽或者被背叛的那一方會想，到底我做錯了什麼？這渴望答案的狀態，有時甚至會把一個人搞瘋，。

到底我錯做了什麼？答案不論是什麼都是錯，都於事無補對自己無益，我們永遠都無法知道答案，你可能會說，一定是我對他不夠溫柔不夠好，或者我不夠漂亮不夠有魅力，但環顧我們四周，個性超差，長的很抱歉的，老公都還是始終如一的也大有人在，我們常會聽到，某個老婆為了挽回老公的心，對老公特別好，好到讓自己覺得自己很卑賤，然後老公又偷偷跟小三碰面，老婆就整個崩盤，最後兩個人搞到大打出手，彼此都無比痛苦。

身為普通人類，我們得非常清楚一件事情，如果我們知道問題出在哪裡，那婚姻早就不會有問題了，我們的人腦意識所知非常有限，因此面對外遇，第一步我們只能得出一個結論，這現象的發生，背後一定有什麼促使了它的發生，但我不知道那是什麼。

我無法知道到底是什麼促使這一切的發生？因為這後面的推動力不是單一的事件或單一環節，人與人之間的關係不是物體，某個螺絲掉了，就補上那個螺絲就好，關係是無形的流動與磁場的創造，而影響這關係的，除了我們五官可見的言行舉止，超乎我們五官感知的各種影響甚至可能遠遠大過我們已知的。

我老公外遇的時候，朋友一聽就要帶我去算命，當然極度徬徨的我肯定是跟著到處去，我一坐下來，算命先生就問我生辰八字，我回答完了以後，我問他需不需要我先生的，他說：”不必。”，最詭異的是，他單單看我的命盤就知道我的另一半何時會有桃花介入，因此能做最簡單邏輯思考的人都會想，那意思不就是不管我嫁給誰，總之這時候都會有一顆強力桃花衝著我的婚姻來就對了，這到底是怎麼一回事？我們一般最容易有的說法就是你前世造的孽，這世要來還之類的，好似這樣理解了就應該要很甘於接受命運的報應，我接受這表面的邏輯，但我不接受這處理的方式，人如果只是要甘於命運的報應，那活著不就像坐牢還債一樣，實在太沒意思了。

我不想活在抱怨怨懟一輩子憂愁的生活中，我想給孩子們擁有一個快樂的媽媽，擁有一個充滿父親與母親愛的童年，我不接受單純因果報應的結論，我也無法簡單下結論的認為反正錯的是別人與我無關。

我的人腦是怎樣看都覺得這是無解的，我要不犧牲我自己，成為一個可憐的苦苦等候另一半回心轉意的老婆，但這很快就被我給否定掉了，犧牲我自己，就代表孩子的快樂童年也被犧牲，擁有一個不快樂的媽媽，是身為一個孩子最痛苦的事。另一個選項就是切割外遇的先生，但我心中又不忍心，我總感覺他心中仍然愛這個家，儘管他的言行舉止很像被鬼抓去且做出這麼可怕的事。

我如何能不切割他，在他還持續跟外遇對象交往，對方還懷孕的狀態下，還能很快樂的做我自己，照顧孩子，和平地跟他相處？這有可能嗎？人腦怎麼看都不可能的事情，如果我做不到，那還可以怎麼辦？

儘管我們如此無知，儘管萬事萬物的奧秘，事情的發生，超乎我們所能理解，但當下的我們，一定有什麼可以創造跟改變的，我不斷告訴我自己：這一定有的解。

人的盡頭，神的起頭。

說這麼多不是要傳教，請別誤會，過去很多年我沒有相信任何神，你可以說我很自大，我不認為自己比神渺小，我認為人類的理性足以處理所有的事情，足以讓世界和平，過去我是個相當崇拜理性狀態的人，我不會否認神的存在，但我從未體驗過，也不可能祈求神幫我什麼，我認為如果我把自己交給一個至高的神，那我就是在貶低跟否定我自己，而那是沒自尊沒自信的人才會做的事，我不可能這麼做。

但絕望的時候，既然都算命了，跟神祈禱似乎也很自然了，而我的理性腦，對命中注定的這件事情非常不能理解，大量的閱讀東西方各種算命啊靈修啊神性等書籍，如果命可以算，如果一切都是命中註定，那我認為的所謂人的理性與命運掌握在我手中還存在嗎？甚至我以為的我們是相愛的，或者我們是不相愛的，似乎也只是我無知的定義，如果一切都是命中注定，不就沒什麼愛跟不愛嗎？那人們口中說的愛又是什麼？大量閱讀比對各種東西方說法與資料，我覺得我在短短幾個月內理解跟吸收得幾乎可以寫出一篇博士論文，最後，我得出的結論：神的救贖，對這狀態的扭轉，是我唯一的希望，如果這世界上真的有神。

某一天早晨，我真誠的禱告，我徹底地承認自己的無知與無能為力，我把一切交托給神，然後我感受到心中有一股暖流，不斷的湧出來，我內心真的有一種喜樂的感受，當時我先生還偶爾很容易會莫名地看到我就產生非常多負面情緒，我還不時會有想死的念頭湧出，因此當那股喜樂的感覺湧出時，這是非常不可思議令我震撼與感動的體驗，在那樣艱難的關係狀態下，我的心居然無比的平靜甚至有種幸福感，這體驗維持了三天，也徹底改變了我看待人世間問題的想法。

這是神對我的啟示，神呼應了我的祈求，神也回答了我的問題：我如何能不切割他，在他還持續跟外遇對象交往，對方還懷孕的狀態下，還能很快樂的做我自己，照顧孩子，跟他相處？

可以的，我可以，只要我與神同行，神藉由這三天的體驗，讓我知道我的快樂與愛的感受不必寄託在外在的任何人事物上，愛在我心中，走出自己的道路，我可以當個快樂的媽媽，尊重先生外遇的狀態但仍持續的給予關懷與溫暖，在這之後，我就開始生活重心擺在探索與連結自己神性的道路上，但很快的，先生就正式跟外遇對象分手，回到我們家中，當然我不會說我們的關係已經都很圓滿沒問題，很多時候我心中仍然會有怨懟與不安全感突然跳出來，但我不會把這些痛苦矛頭指向對方，我修練我自己的功課，他也還在經歷他自己生命的課題，同一件事，但每個經歷的也是各自的生命課題，這些經歷我認為是屬於普世人類的，只是藉由”我”經歷了，我盡我可能的轉化這些成為可以貢獻他人的光芒，但言語自有侷限，總還是無法很完整的表達，這是唯一的遺憾。