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想|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
看到文學獎徵文但截稿在即,平時上班又沒有時間可以挪出,花兩個小時簡單思考撰稿,沒有多想就封好寄出。上網搜尋,發現近期有許多文學獎徵稿,很想嘗試但又沒有時間,不禁有點沮喪。創作是我少數的興趣,我希望有更多的時間沉浸在文字之中,但生活總得妥協於現實屈服於工作。或許我也是個做夢的人,做夢建造著我心中的理想生活,而理想卻與現實相差甚鉅。總算有點了解為什麼以前文人會把金錢視為俗事,但無奈現實總是俗事,這種掙扎真是難耐,但又能有幾人不為五斗米折腰安於自耕?
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本篇內容共 996 字、0 則留言,僅發佈於躁鬱小飛車You currently cannot view the following content, possibly because you are not logged in or do not have permission to view the room.
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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上班精神不濟,原本完全不敢碰咖啡因的我,開始在早上中午以前喝茶提振精神。身體確實對咖啡因很敏感,僅僅需要一般飲料店賣的半杯茶飲就可以讓我精神奕奕直到夜晚,也因為如此我變得更為晚睡,並且在凌晨就容易清醒。晚睡早起,睡眠時間愈來愈短,我更不敢捨棄早上的茶飲,索性自己帶茶葉開始泡茶,仔仔細細的數著七葉茶葉
像自由落體一般,原本興奮的情緒瞬間跌入谷底,如同晚會狂歡結束後瞬間竄起的失落。我找不到沮喪的源頭,但魔鬼卻悄聲的在我旁邊不斷慫恿我自殺,而我絞盡腦汁想著千萬個理由,卻沒有一個可以支持我結束生命。我對自己莫可奈何,對自己總是跌倒在同一個凸起的不平感到無助,想要生氣卻連生氣的力氣都沒有,只是被無盡的憂鬱
這幾天又開始下雨,天氣沒有轉為陰涼,倒是悶熱的空氣使得心情也跟著煩悶起來。幾乎快忘記過去喜歡下雨的感覺,我想或許是因為大學開始在台北生活,台北三不五時的陣雨讓喜歡轉為平常、平常轉為討厭吧!不過我想我曾經喜歡的雨天也不是現在這種雷雨,我一直很怕打雷,每次看到閃電劃過天空一亮,我就害怕的摀住耳朵。
仔細回想今天一整天吃了些什麼,卻找不到任何飲食可以怪罪造成我此刻的失眠。回想前一晚睡得比過去幾天的時間都還要長,沒有惡夢而且睡的香甜,怎麼才一天就馬上變調,連灰色的過度都吝嗇給我調適的空間。哈欠連連,閉上雙眼出神的如同與周公坐在岸邊垂釣,但又怎麼也無法直接入睡,使我在意念中氣憤而霸道的折斷手中的魚竿
早上嘴饞買了烏龍茶喝,晚上只能默默擁抱失眠。失眠有種可怕的孤獨,或許是因為萬籟俱寂,所以一切寧靜的寂寞,而寂寞也是此刻唯一到訪的朋友。不管失眠多少次,對我而言失眠永遠不會成為習慣,只會因為多了熟悉更無奈與煩躁深夜的漫長。偶爾,我會在深夜開啟電腦敲打鍵盤,沈浸在我所喜歡的黑色寧靜享受如同被放逐的複雜情
這幾天心情不躁也不鬱,難得的情緒穩定,心裡非常高興。儘管有點懷念輕躁,但想想輕躁總與失眠兼得,或許兩者皆空更為適合。而我重新感覺所謂的正常,對比之前如雲霄飛車般的高亢與低落,然後不太願意地承認輕躁還真不像原來的自己,而憂鬱我則早已習慣。穩定中帶著淡淡複雜詭異的情緒,好像遺失些什麼,但又說不上來尋不回
上班精神不濟,原本完全不敢碰咖啡因的我,開始在早上中午以前喝茶提振精神。身體確實對咖啡因很敏感,僅僅需要一般飲料店賣的半杯茶飲就可以讓我精神奕奕直到夜晚,也因為如此我變得更為晚睡,並且在凌晨就容易清醒。晚睡早起,睡眠時間愈來愈短,我更不敢捨棄早上的茶飲,索性自己帶茶葉開始泡茶,仔仔細細的數著七葉茶葉
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本文以及我接下來的文章都不打算詳談與介紹什麼是「女性主義」(feminism),對,我才不會自曝其短,花時間跟你們各位詳細介紹那繁複龐雜、盤根錯節的婦運史!而且,本系列專欄的目的就是想要推廣一個概念:「人人都可以是女性主義探險家!冒險者!勇敢的航海王!」
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「我覺得好累,但又都睡不著....」 「到吃藥時間了,又是10幾顆....」 總是面無表情,看起來鬱鬱寡歡的面容。 這就是憂鬱的我,憂鬱的時候我叫小賀。憂鬱其實沒什麼呀!? 怎麼這麼多人對於憂鬱的情況,唯恐避之不及? 只是活在痛苦的每一天而已,一有機會就會讓自己痛快的離開罷了!沒什
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好想告訴妳  我並不灑脫 好想聽妳說  妳也很想我 好想告訴妳  沒有妳不快樂 看著窗外的風景 看著窗外的天空想著妳 手機在手中  號碼卻不敢撥 不知道你現在在做什麼 現在的每分每秒   都在想著妳 妳是我最難忘的人 我願意用盡我的全力  只為換妳一時的笑臉 我願意用盡我的全力  只為換妳一世的幸福
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