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生活如同雲霄飛車，但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章，讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病，也無法代表躁鬱症；但我相信每個人同心攜手，社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去；讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
由新到舊
你口中的善，是他人傷口上的鹽未經他人苦，莫勸他人善。你們口中的魔鬼，真實的與你們的心同在。
2022-10-13
5
所謂的家_067｜花生颱風〈1〉花生颱風侵台
把拔一副發現新大陸的樣子跑去找麻麻
把：你知道嗎？這個颱風的名字叫花生耶
麻麻不可置信地看了新聞，瞬間大笑
2022-09-30
9
所謂的家_066｜麻麻的暖心湯頭早上發燒迷迷糊糊的躺在床上，麻麻要出門買菜前來床邊問我
麻：小寶，想喝什麼湯？麻麻煮筍子排骨湯給妳好嗎？
我：嗯？我想喝蕃茄蛋花湯
麻：蕃茄蛋花湯啊？好
2021-11-03
5
人｜浪花想到《當我們一起走過》一文，自己讀著有股思念的感覺。依稀還記得妳們，即使我是臉盲的，我還是記得妳們。時光停滯，妳們的臉上仍帶著稚氣，妳還是那個16歲的少女，而妳仍然只有14，但此刻的妳們應該都已經在大學求學了吧？妳們有完成學業嗎？有離開高雄開始自己獨立生活嗎？我想著妳們的傷，當年我們沒有開口說再見，
2021-10-27
5
人｜文化衝突與友誼小船｜霹靂布袋戲追劇初體驗「合則來，不合則去」，其實極為可惜。尊重不同文化繼續發展，跳脫自己的框架思維去接受新的思考與想法，或許更能突破自身的侷限，豐富一段不同的旅程。
旅程，就是因為處處不同，才值得處處期待。
2021-08-17
9
雜｜清空清掉那麼多的精神科普心理諮商人格發展饒恕醫治童年依附等等書籍，書本拿在手中時，真的有種，我不再需要這些的感覺。我知道裡面都寫些什麼，而我也知道自己已經往前。那些留下還在書櫃的，只是一段記憶，不是一個需要；或者說，這些書記錄著一段長大過程中，曾經徬徨迷失卻又勇敢倔強的痕跡。
2021-08-15
24
禱正：反同運動的醒與慟｜PRAY AWAY｜EXODUS我們是祢的孩子，我們不是戴著枷鎖的奴僕，我們從來不在埃及。
2021-08-10
4
雨天的方吉據說醫學發現大腦狀況與免疫系統彼此連動。醫師這麼說，我也曾經這麼看過一些什麼；但詳細的又是什麼，內容也者諸如此類，一概不記得，只記得互相影響，僅此而已。
2021-08-09
3
職場大亂鬥_065｜害怕打疫苗的同事們哦哦哦，真的好開心，我是年輕人！我跟你說，我週六打疫苗，才過六小時我就不舒服了，而且我有發燒，我難過了兩天，你知道嘛！兩天！而且我有發燒！我是年輕人！哦哦哦哦哦哦！我是年輕人啊！（燦笑）
2021-08-08
5
錫安的歌喃喃的
那不是一首錫安的歌
夜幕從不謝幕
音樂也從未停歇
輕聲在耳邊靜靜歌唱
當你找到我……
2021-07-31
3
所謂的家_064｜陪奶奶吃飲茶麻麻讓把拔幫她倒茶
爸：這茶還沒有很濃，要嘛？
麻：那等等好了，再泡一下
爸：這茶都第二泡了，妳還想要茶有多濃
麻：⋯⋯
2021-07-18
2
物｜整理不完的書櫃不知為何地想到小說《風之影》中的「遺忘書之墓」，或許，也是一種埋葬，埋葬著那些年陪伴自己長大，甚或是卡住的那些年；一本又一本的書，被我埋葬裝進一箱又一箱的紙箱，尋覓下一個身影。我的遺忘，他人的開始。
莫名的如同一種生命延續，遺忘而又開始的延續。
2021-05-31
4
雨外面在下大雨。
以前很喜歡下雨，國中時特別喜歡，尤其喜歡在大雨中淋雨，自己覺得灑脫，現在想來就是標準的中二生，一種國中生長大都會討厭自己曾經是國中生的通病。
2021-05-30
5
鬱冬｜四季的傷痛心靈所受的傷，就算再怎麼努力試圖遺忘，仍然隱隱約約的痛著記著。可能是某個下午獨自發呆，內心突然感到一陣抽痛，然後你告訴自己已經過去，早已不再因此漾起漣漪。又或許是某個深夜，在夢裡回到當年，流著淚哭著醒，洗個臉安慰自己已成過往。那些年所受的傷，就這麼不經意地在呼吸起伏間遊走；
2021-04-27
5
鬱冬｜新嫁 「因為知道我們的舊人和祂（耶穌）同釘十字架，使罪身滅絕，叫我們不再作罪的奴僕。」《聖經》中提到的「舊人」一詞，姑且可以說是既已認識神，就要脫離過去不好的一些問題，像是遠離犯罪的自己。牧師時常按著《聖經》用舊人與新人做比喻來講道牧會，但我卻愈來愈不能理解教會口中的「罪」。
2021-04-25
3
鬱冬｜聖誕以馬內利。
幾乎已經成為習慣，每次寫信寫到最後，都會用這幾個字當作結尾並加上幾句祝福。以馬內利，意思是神與我們同在。許多時候心裡浮現這句話，才想到交談的對象並非基督徒硬生生地吞回，在當下顯得有點失措結巴，慌張地想著原本的對談進行到哪，自己又該給予什麼樣的回應，腦中卻往往當機而呈現一片空白。
2021-04-19
3
鬱冬｜八風就這樣開始靜坐起來。靜坐對於躁動的我絕對是件難事，一動不動，完全專注，忽略腳麻，思緒澄清空白，還不能倒數計時還有多久結束。但這還不是最難的部分，最難的，是保持著基督教的信仰去接觸與信仰有所衝突的矛盾，讓沒有灰色空間的我簡直如坐針氈，坐的疼痛不堪，坐的天人交戰，坐的海浪滔天。坐的那麼五花八門
2021-04-12
5
鵬程萬里每次走進這間文具店時，總會不自覺地想起你。你告訴我文具店是你同學家開的，我們住院在畫禪繞畫時，你都會拜託爺爺從這裡幫你買紙買筆，跟我說你學校的生活；學校就在文具店不遠處，你說你不知道考不考得上第一志願，問我高中競爭會不會很激烈，而你的媽媽則在私下問我是不是該讓你讀高職就好，不要有那麼大的壓力
2021-03-31
8
鬱冬｜卷珠簾「唉，不管把妳排到哪個位置，妳都有辦法可以跟旁邊的人聊天。」每次班上排座位，輪到我時老師總會無奈搖頭。我確實可以跟周遭的任何人聊天，卻又一天到晚被同學選上班長或是風紀，學生的幹部職責無法停止我在班上的好動，結果國中三年被老師排去掃了三年的廁所。就是一個小小孩子王，在傳統教育體制下成績又無法被師
2021-03-28
2
所謂的家_063｜哥哥家的電子鎖【早上】
把拔：小寶有沒有愛把拔
我：有
把拔：那親把拔一個（親），這邊也要親一個（親）
把拔開開心心的飄走
2021-03-21
4
秋思｜悄悄開學的第一天，學校要考模擬考；前一天的早晨，你永遠地離我們而去。家裡沒有人問我要不要請假，升上高三，考試可以使周遭一切的重要性顯得渺小。很早來到學校，在班上跟著同學嬉鬧，不斷地說著各種玩笑，掩飾如同危樓般隨時會倒塌的堅強。妳抓住我的手臂拖著我往教室外走，在四下無人之處問我今天到底發生什麼事
2021-03-17
2
海邊的小靴子疾病不是過錯，疾病不是原罪，疾病不是業障，疾病不是殘缺。
看著他人的病痛為他們感到傷痛，我學會了疼痛不再只是疼痛，有劇痛大痛小痛，還有早已習以為常但無法忽略的持續疼痛。
2021-03-14
7
秋思｜蛇杖你讓我在看診前另外過來找你，陪我走過大一升上大二的暑假。我不記得那段日子我都跟你說了什麼，但我記得你會用鋼筆寫下我的名字，病歷紙在你筆觸停格時被黑色墨水微微暈開，而我看不懂你的字跡。紙張總是會滲過墨水無法翻面繼續書寫，病歷永遠只有單面的文字。偶爾認出了你書寫的字句，總不解你為何喜歡紀錄一些雞毛
2021-03-03
2
秋思｜平行時不時總會想起妳，但我知道記憶中的妳不可能是妳現在的樣子。記憶中的妳仍然停留在高中的青澀，妳習慣於遲到並時常忘記我們有約，喜歡看我媽幫我準備的便當有什麼珍饈，一臉哀求後隨即高興地夾走妳想吃的食物。我記得我們會寫交換日記，但日記已全數被我消除，不願憶起當時的自己究竟有多麼黑暗；我將黑暗往妳的身上
2021-02-22
2
新年．離家．返家新年。
節期總是令我思緒波動。或許是因為自小喜歡過節，又對種種的儀式感著迷，各種佳節愉快自動對我形成制約，節期總是提醒著我似乎應該如何，卡著各種情緒衝突著矛盾。
新年，是不是該去教會一趟？是不是該讀回聖經？是不是該好好向上帝禱告悔改自己的背離？
2021-02-12
5
秋思｜賦別北上求學的第一個冬天，異常的冷。才入秋，早已把羽絨衣拿起來往身上包，還在回家時特別又買了幾套衛生衣褲帶上台北。洗完澡熱呼呼地換上全身長袖的衛生衣褲，在鏡子裡像隻雪白的小綿羊。再套上外衣長褲，加件大衣裹上懶人毯，如同粽子一般窩在寢室的電腦前；手指敲鍵盤太冷還戴上手套，旁邊泡杯熱巧克力或是一碗熱湯，
2021-02-01
3
秋思｜童話英國首相邱吉爾曾這麼形容，心中的憂鬱如同黑狗，一有機會就將他咬住不放。不知道是不是憂鬱二字太重，或是一般人不願接觸憂傷；就像朋友在你身旁落淚的沒有理由，不知所措而無能為力的感覺似乎也令人挫敗而想要保持距離。我一直想不到比較確切卻又能帶點浪漫的情懷來形容憂鬱，某種程度上我覺得她是浪漫的
2021-01-25
5
寧夏｜稿紙與綠豆糕我還留著小學一年級的作文簿；綠色畫著方格的小學生字簿，國字參雜著大量的注音符號寫成一篇又一篇稚氣的文章。我看著一篇「煎荷包蛋」的作文微笑，流水帳的紀錄其實是媽媽邊說邊讓我抄寫下來的。忘記那次老師出的作業是什麼，但印象中應該與廚房工作有關；從小媽媽就不准我跟哥哥進廚房，這項作業在媽媽指使的作弊下完
2021-01-18
7
痛不盡的形容詞最近一直在想，到底身體上的不舒服比較難忍，還是精神上的不舒服比較痛苦。痠痛的時候想著憂鬱怎麼那麼脆弱就會想死，明明都是一些沒什麼大不了的事；憂鬱的時候又覺得身體的疼痛不算什麼痛苦，至少還可以支撐著要繼續活下去。
2021-01-16
4
2021-01-10
3
所謂的家_062｜把拔的黑糖粿唉，減肥的道路上總是充滿曲折跟突發狀況，我今天早上只吃兩片土司當早餐想說要減肥的，才開始第一天，我就又多了2顆小籠包當早餐，所以我瘦不下來，真的不是我的錯啊！
2021-01-05
6
寧夏｜月是故鄉明我一直不特別喜歡吃米粉，覺得沒有水份，有點乾柴，頂多較冬粉稍具口感咬勁。不過，寬冬粉多少可補足口感與咬勁的缺乏，當有選擇之際，米粉從不在我的候選名單之列。我會讓媽媽把金瓜米粉改成金瓜冬粉，冬粉吸足金瓜的濕潤，更顯甜美。某次新聞報出米粉含米量不足，被更正為炊粉
2021-01-03
2
春愁｜團圓從小到大，我都很想要有一個姊姊。可能是哥哥跟我年齡差距較近，我的哥哥又不是那種電視裡很會照顧妹妹的角色，我總對姊姊有種不切實際的幻想。我想像跟姊姊晚上一起睡在床上，或許是一個房間擺上兩張單人床或是一張上下舖，也可能就只是一張雙人床，而我們關燈後在睡前聊著天，聊到爸媽受不了開門讓我們早點休息。
2020-12-28
1
春愁｜結綵佳節教會一年約可分為三季：復活季、平安季、聖誕季。復活季跟聖誕季有復活節跟聖誕節這兩個蹤跡可循，而平安季緣由為何，我始終搞不清楚。我一向不喜歡平安季，某種程度上，我恐懼平安季，彷彿受到詛咒一般，每年的平安季似乎總以不平安收場，平安季的尾聲更常常是我憂鬱蠢蠢欲動的開端，而幾次意圖輕生也都選在平安季
2020-12-21
5
春愁｜復活與哀愁大學，我埋葬了對人的信任，並悄悄植下厭惡人性醜陋與虛偽的幼苗。
因為選課的關係，班上共同科目極少；同學選定了其中一堂專業必修的下課作為班會時間，而我永遠無法參與。班會時間是醫生要求我回診的時間，「那個時段人比較少」。於是我被定義了不合群以及高傲貼上標籤，卻找不到標籤貼在哪裡可以撕下。
2020-12-15
5
春愁｜居所情緒就這麼崩塌，而氣息也隨著情緒失控；無法停止的喘氣，努力的吸氣，仍然呼不過氣息。像個失控的孩子般尖叫，唯一的理智是拉起胸前衣襟蒙住臉，試圖壓低音量的大叫。停止不了，不管是尖叫還是眼淚，或是手足無措的全身顫抖，我就是停止不了。
醫生問，是悲還是喜？
悲，很多的痛苦，但又不知道為什麼痛苦，哭得沒有
2020-12-08
7
春愁｜三十歲的小孩三十歲前夕，醫生跟我說，三十歲，青春期的狂亂過去了，要像個大人，講話不可以再像個小孩子，不要看到誰都叫叔叔、姐姐。我問醫生，為什麼這樣講話不好？對方比我大叫姐姐有什麼不對，叫名字不是很沒禮貌嗎？醫生突然學起我說話的方式，變了一個聲音，我笑了，說她很好笑。醫生問我，那為什麼我三十歲這樣講話不好笑
2020-12-07
8
自序｜流沙彷彿在沙漠中陷入流沙，你的心跳加快充滿恐懼，想要逃脫卻又不敢掙扎，不斷地抽離卻無法控制得愈陷愈深。許多時候，我輕易的陷入流沙，漸漸的被吞噬在過去的片段，感覺每個片段的傷害不斷重演，試圖掙扎卻只感到窒息持續向上蔓延。就這麼陷在當中，時間從未淡去些什麼，反而像是某種堆疊，如同流沙沙土層層覆蓋；但時間終究
2020-12-01
7
【專題介紹】四季的傷痛心靈所受的傷，就算再怎麼努力試圖遺忘，仍然隱隱約約的痛著記著，就這麼不經意地在呼吸起伏間遊走……
可能是某個下午獨自發呆，內心突然感到一陣抽痛，然後你告訴自己已經過去，早已不再因此漾起漣漪。又或許是某個深夜，在夢裡回到當年，流著淚哭著醒，洗個臉安慰自己已成過往。
2020-11-29
4
故事以後｜聽說．後記歲首到年終，這些文字陪伴了我整年的成長。如同一種特別的蛻變，經歷掙扎的痛苦，才能使羽翼擁有力量飛翔。回到職場工作，過著所謂正常的生活，而我還有什麼不滿足需要繼續追求？停藥，我仍期待停藥；但或許，接受服藥成為我的一部分，似乎也沒有那麼糟糕。
故事會繼續走下去，就像王子跟公主也有家庭問題可以吵架。我想，
2020-11-25
6
一半的約｜聽說．星光我們私下約好一起自殺。
原本只是社群網站的一則貼文。我覺得情緒低落，想找人聊天，最後朋友私下問我，要不要約情人節一起「殉情」，地點還選在一個我曾經想要自殺的地點，讓我覺得有種天意的罪惡美感。兩個人感覺「壯膽」，對我而言，還有種總不能她在我面前真的死了，我不陪她過於沒有「道義責任」與「義氣」，彷彿真的
2020-11-22
3
平行的妳們｜聽說．星光1
對妳的記憶，只剩下那天妳淡淡的微笑，以及那天以後妳冷眼的冷漠。網路資訊的發達，讓我可以藉由搜尋引擎找到妳的電子信箱，寫了一封自以為無所謂的信件給妳。幾年過去，我不再是個孩子，用著成年卻幼稚的方式，表達著內心壓抑的思念。
其實，我們，早就應該被區分為我和妳，只是兩條平行線，再也不會有任何交集。
我
2020-11-18
3
無解的饒恕｜聽說．星光「妳現在怎樣？」
「很痛。」
「當然很痛，人是肉做的，怎麼會不痛？」
「其實我覺得很亢奮，痛得很爽，痛得很放鬆，痛得很興奮。」
自傷過後，打電話給妳，沒有帶著太多的情緒，反而有種相對地輕省。妳的聲音總能安慰我，但其實大半的時候，妳是沉默的，特別在我描述自傷的歡愉，或是描述意念中自殺的想像，妳總會
2020-11-16
3
六千多個日子｜聽說．星光很想灑脫的把藥一扔，表現自己的瀟灑與帥氣，或是帶點豁達的毫不在意，但我終究沒有這種自知不切實際的浪漫。我在心裡暗罵自己信心不足，連想停個藥都還不敢讓藥真的遠離，甚至還要隨身攜帶當作大海中唯一的浮木緊抓不放。就像卡通片裡稚氣的公主，撕著玫瑰花瓣一瓣一瓣的說著：「他愛我、他不愛我、他愛我、他不愛我…
2020-11-10
7
沒有名字的妳和你｜聽說．星光1
「您好！」妳充滿朝氣、滿臉微笑地拉開玻璃門，向每位走進來的人親切地打招呼；即使回應妳熱情的人很少，妳依然陽光的向每個人問好。簡單乾淨的短髮，遠望倩影如同國高中的學子，乖巧而單純。
精神科診所，相較於其他科別，顯得低調多了。這裡沒有高大顯眼的招牌，更沒有「精神科」三個大字高高掛著。只用了一個安靜沉
2020-11-08
3
天天開心｜聽說．星光1
「天天開心。」妳寫著要給我的小卡片，邊寫邊這麼對我說。「所以妳就是天天了。天天開心，天天每天都開心。哈哈，雙關語，我真厲害！」我微笑，沒有多說什麼，輕鬆地聳了聳肩，倒也沒拒絕妳為我取的這個別名。
「那妳呢？」我問妳。
「天天，小天使，我們是彼此的小天使。」妳彷彿沒聽見我的疑問，繼續自顧自地說著。
2020-11-02
4
中醫｜聽說．拾穗最近做了什麼？第一次吃中藥，感覺味道挺好，但吞藥卻屢屢讓我噎到；不是第一次針灸，卻是第一次被刺到瘀青；不管怎樣，頸部被推拿似乎好了許多？綜合上述複雜，想去推拿又怕醫生扎針，反正頸部又能動了，回診還是先擱置一旁吧！
中醫，好久沒看中醫了。自從國小打籃球傷到右手手腕和拇指，中醫就開始成為氣候改變的一種生
2020-10-31
2
壁虎｜聽說．拾穗啾啾啾！
這不是鳥鳴，聽起來也不可愛，而且聲響發出之際正是深夜。我被聲音叫醒，不用多想就知道是房裡的壁虎。翻了個身繼續沉睡，不知過了多久，啾啾啾的聲音再次叫醒我。我感到些微不安，因為聲音似乎又更近了一些，但想睡的慾望沒有打醒我。第三次，壁虎又叫了，這次的聲音大到好像就在我的身旁，我驚醒過來，窗戶透進
2020-10-31
1
小斑｜聽說．拾穗我養的魚小斑生病了。嘴巴紅紅的，魚鰭滿是血色，看了很難過也很心疼，無法停止的想著我快失去他了。小斑的精神還是很好，跟我討著飼料，他不知道等會兒我要餵他吃藥，想著他將要痛苦的掙扎，心疼而不捨。
2020-10-31
1
牛牛｜聽說．拾穗牛牛是我剛讀大學時，自己去買的乳牛抱枕。大學、研究所、工作、回高雄，算起來牛牛也陪伴我南征北討；除了晚上抱著他入眠以外，他也是我退縮像孩子時一個很大的安慰。媽媽對於我在夏季仍能抱著毛絨絨的他睡覺感到不可思議，總覺得實在太熱了一些；但不管春夏秋冬，我總是抱著他，感覺著一股安穩。
前幾年發現牛牛的臉破了
2020-10-31
1
水｜聽說．拾穗昨晚暴雨過後，今天不僅放晴，陽光強烈到如同在炙燒皮膚。人手一杯手搖飲料成了夏日的流行，讓我對於環保組織說台灣一年製造多少塑膠袋、吸管、杯子等垃圾可以繞地球幾圈完全不感到意外或質疑。不過我也不是個環保的人，最多只是會自備環保袋，加上開冷氣的時候滿是罪惡，想到北極熊快要因此滅絕，消暑後馬上關閉冷氣。我偶
2020-10-31
1
那一年｜聽說．拾穗那一年，我看著妳嬉笑的追著鄰居的哥哥玩耍，卻怎麼也跟不上他的腳步。然後你們跳繩，不久後也比賽起呼拉圈，偶爾拿起水槍笑的開懷。那一年，陽光不像今年炙熱；小巷子裡抬頭就可以看到藍藍的天空，只是當時還不懂夢想飛翔。
那一年，妳愛上了塗鴉，但也第一次嚐到比賽的緊張，以及老師對於沒有得獎的態度竟是如此恐怖。妳
2020-10-31
2
星星｜聽說．拾穗看到同學買了一個企鵝造型的冰涼抱枕，週末馬上找了爸媽去看。企鵝抱起來冰冰涼涼的，但布料摸起來並不柔軟，枕心也稍硬。興奮的抱著不同款式動物造型的冰涼抱枕，感覺都不夠理想；正想直接抱起企鵝結帳，爸媽卻抱來一款毫無特色的藍色星型冰涼抱枕，告訴我非常舒服。我將星星抱在懷裡，冰冰涼涼，質地滑順柔軟，確實比企鵝
2020-10-31
1
月｜聽說．拾穗晚上返家，坐在副駕駛座往外看，正前方是一顆大大的明月。月亮很低而且很圓，想來必定在滿月前後。城市的光害與空氣汙染，很久沒有看到那麼美麗的月圓。我喜歡月夜遠勝於白日的艷陽，或許是白日太過廉價，每個早晨都可以輕易望見，而月亮的謙隱顯得格外珍貴特別吧！也或許我只是喜歡一種神祕的低調，又或是喜歡一種曖曖內含
2020-10-31
1
歸｜聽說．拾穗週末上台北，不算旅行而像是回家，熟悉卻又帶著一股陌生。捷運路網已經更加豐富，多了不同的支線，搭乘增加需要轉乘的次數。回到熟悉的學區，店家早已更替一輪又一輪，不變的是要購買珍珠奶茶的人群仍霸佔整條馬路。在巷道間來回穿梭，感受著陌生與熟悉的激烈撞擊；像個觀光客一樣在每間店家好奇的四處張望，沒有達達的馬蹄
2020-10-31
1
勝過｜聽說．拾穗我停止使用了社群軟體，但儘管停用帳號，我仍必須時常回去重新開啟帳號。倒不是因為網路成癮，而是因為太多的網路帳號跟社群網站帳號綁定註冊；像是要用網路書店買書，當時註冊貪圖一時之便用社群登入，現在要購書只好被社群綁架。覺得很恐怖，此刻才發現生活早已被資訊的便利掌控，把自己出賣給網路無形的世界而不自知。儘
2020-10-31
1
雨｜聽說．拾穗窗外下著雨。
一直很喜歡陰雨的天氣，直到現在才開始漸漸不喜歡雨天帶來的不便，或許是小時候總是充滿一些浪漫的幻想吧！雨天，總能讓幻想中的世界變得更為浪漫，但事實上又矛盾的充滿不切實際。至今都還記得，有次國中上課到一半下午宣布放颱風假，沒帶傘的我跟朋友漫步在傾盆大雨中，還跟朋友笑著雨中奔跑的其他學生。我
2020-10-31
1
等｜聽說．拾穗強強哥哥，雖然我沒見過你，甚至沒看過你的照片，但我用我的想像不斷想像著你。我想著你一定很疼愛我，想著你很成熟穩重，想著你笑容燦爛，想著你幽默而饒富智慧。我們在這個世界成為家人，但我們也在這個世界錯失成為家人的機會。我從沒有真正的見過你，而我想著有一天我要去長庚醫院找到你，在冰冷的牆上看著你唯一留下的
2020-10-31
1
瑪莉公主｜聽說．拾穗我房間的牆壁上貼滿了我去看的各個展覽買回來的畫作海報，有夏卡爾，有雷諾瓦，有達文西，有維梅爾，有米羅，還有許多希臘羅馬的神話畫作，當然也有中國傳統的筆墨。當中我最喜歡的是列支敦斯登的瑪莉公主畫像，公主的雙頰圓圓紅紅的，有著金色捲曲的短髮，手中抱著的人偶，睡得好熟好滿足，讓我看了都好想知道她夢中究竟有
2020-10-31
1
光｜聽說．拾穗坐在爸爸的車上，行經夜市時，我正好拿下了眼鏡。近視加上散光，我看出去的世界瞬間模糊成一片，在夜晚看見無數燈光如水霧暈開，美麗的令我驚艷。黑暗中，只剩燈光清晰的模糊，紅色、綠色、橙色、黃色、藍色、白色；而我沉醉的捨不得戴上眼鏡，更捨不得眨眼錯過這令人目眩神迷的璀璨繽紛。覺得這是我看過最美的夜景，原來美
2020-10-31
1
挪去｜聽說．拾穗朋友從北部下來高雄參加活動，過來找我住在我家。她是我的大學同班同學，也是我大學一年級的室友，我們兩個感情很好。求學時期，我們常常在下課後一起用餐聊天；聊天充滿笑聲，連學校餐廳不怎麼特別的餐點都在回憶中顯得令人回味。
畢業幾年不見，再次聚首感到無比親切。談到了工作，談到了近況，遲疑了很久，我總算告訴她
2020-10-31
1
卡住｜聽說．羽化我有點卡住了，卡在一個存在的尷尬裡。就好像聯考在即卻想燒毀課本，或是假期將盡又頹廢賴床，然後再抱怨時間永遠不夠。又或者是，明明有許多的安排，卻又慵懶的什麼也不想做，如同不斷塗改行事曆上的行程。行程其實從來不該跟手機的鈴響提醒畫上等號，還好我至今仍不是手機綑綁的囚徒，但書寫在紙本的日誌上也沒有比較自由
2020-10-31
1
換｜聽說．羽化
平板電腦因為充電問題送回原廠檢修，過兩天電話通知為我更換新機。沒有更換新機的喜悅，想著自己包膜跟螢幕保護貼都必須重製，就為自己皮夾裡的小朋友哀傷，同時想著是否要另外購買延長保固。回家後從雲端還原資料以及相關檔案，幾個小時過去，對於重新設定電子產品感到一陣無力。科技再怎麼進步，我仍然覺得麻煩；人，永
2020-10-31
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失眠｜聽說．羽化失眠，好久沒失眠了，但失眠的感覺也從未陌生，對她的悄然拜訪也習以為常。我按耐著對精神奕奕的抗拒，同時壓抑自己想要吞安眠藥的衝動，繼續的躺在床上，腦中卻活躍輕快地唱著一首又一首的詩歌。
「陪她唱吧！」妳說。我感覺自己的內心欣喜，罕見的對我做出邀請，試圖拉住我的手一同共舞。閉上雙眼，我在心裡陪著她唱歌，
2020-10-31
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2020-10-31
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未曾失去的失去｜聽說．羽化昨晚睡前不知為何覺得我所愛的一位姊姊會突然死去。我傷心、害怕而難過的哽咽哭泣，儘管當時才剛與姊姊通訊，我仍然沒有辦法抗拒腦中思緒的哀慟。這已經不是我第一次有這樣的恐懼，獨自一人，我偶爾會感到這樣的傷痛；總是有關係會突然消滅失去，總是有人會突然離開我的生命。只要是我所在意的人，幾乎都曾在我的腦中彩排死
2020-10-31
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真｜聽說．羽化清晨四點多不知為何的清醒後，在床上翻來覆去許多仍無法繼續沉睡。有點無奈，想著當下是否可謂之失眠；本想打起精神起床，最後決定給自己時間機會與失眠搏鬥。我難得不靠藥物獲勝，直到早上鬧鐘響起，讓我有種恍若隔世的不真實感。擺脫不掉的賴床惡習蹉跎了一些時間，但起床後神清氣爽的精神奕奕，完全掃去睡前負面的不安。
2020-10-31
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下沉氣流｜聽說．羽化突然之間被一陣無以言喻的低落侵襲，死亡的黑暗莫名的瞬間將我完全擁有，而我竟然沒有一絲想要掙扎的動力。我感覺著這股熟悉但又想陌生以對的情緒，裡面空蕩蕩的什麼也沒有，只有胸口緊迫的壓制。再一次，沒有原因的，我被挾制在我始終找不到出口的高氣壓裡，不斷地被中心牽引，快速而強烈的隨氣流往下俯衝逼迫。
被勒住的
2020-10-31
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感受｜聽說．羽化我跟妳開玩笑說，如果我是妳，我應該去自殺了。一陣閒聊之後，妳突然認真的回應我的玩笑，告訴我永遠不要為了不在意我的感受的人死，不值得。看著妳傳來這幾個簡單的文字，我無法控制的哭了。一些始終困惑我，而我永遠不能真正明白的疑問湧上心頭；自殺、自傷、人際關係的脆弱，好像蒙上一層薄霧，我怎麼也看不清，怎麼也摸
2020-10-31
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距離｜聽說．羽化安靜躁動的心，想著應該整理好自己此刻紛亂的思緒。不像電影中的福爾摩斯，在短短幾秒之內就能快速在腦中釐出頭緒，我需要文字幫助我明白內心真正的方向。敲著鍵盤，像認識陌生人一般，我藉由文字認識內在真正的情緒。想到日前聽演講，講者是位作家，他說，大家都以為作家很會演講，事實上作家多不擅於表達。就是不會表達，
2020-10-31
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逃避｜聽說．羽化教會輔導邀請我參加一個匿名的小組聚會。成員大概五到六個人，每個人都有固定的時間說自己的問題，其他人不可以給予批評或是意見。每次聚會都有主題，主題建立在聖經的價值信仰之上，這點或許就跟團體心理治療相差甚遠。我不太懂這樣的小組對我是否有益，其實更多帶著矛盾的抗拒，甚至有點不知所措。
我能在這樣的小組中找
2020-10-31
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原罪｜聽說．羽化人，總有照顧不完的傷口要止血；身上的，心裡的，不斷滲出的液體混雜血水泉湧著。無解自己的情緒，不懂自己想做什麼，只感覺到自己逐漸失去感覺，消失的全然讓人懷疑生命存在的繼續。無法控制不去想著錢包裡隨身攜帶的名片刀，買回之際曾經拿手輕輕測試，刀鋒迅速帶出血痕，遠比美工刀令我沉醉。網路刀具的影片介紹，說著銳
2020-10-31
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時間｜聽說．羽化有點想要時間走快一點，又有點想要時間不要流逝的如此迅速，甚至在安靜的時刻相反的期望時間能夠往回。想到廣告台詞「三個願望一次滿足」，我卻是三個願望沒有一個能夠滿足。為什麼以前計時會用沙漏呢？流沙，緊握在手，液出的速度是如此迅速；流沙，也令我想到了死亡，一個錯誤選擇，就靜靜的被流沙淹沒。光影的日晷，對時
2020-10-31
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雜｜聽說．羽化一陣刺痛，小腿被機車排氣管燙傷，不久後浮起一個直徑超過兩公分的橢圓形水泡。我在心裡暗罵自己的粗心和愚蠢，慌亂的要找水沖，但腳上偏生又穿著鞋子，走路不斷感覺到小腿傳來的不適。幾個小時後返家，刺破水泡看著液體流出，消毒後擦藥，想著怎麼包紮不會在隔天換藥時因沾黏而把傷口扯破。這大概是慣性自我傷害最大的好處
2020-10-31
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規則｜聽說．羽化從不長青春痘的我，竟然在已經不算青春的年紀下開始長起了令人討厭的痘子。儘管沒有像雨後春筍如此生意盎然，但也著實讓我看了滿是不舒服。一直以為自己並不是愛漂亮的人，沒想到自己對於臉上的痘子竟會如此介意。幾個月後，我自己得了結論，覺得自己並非因為這幾顆微不足道的小痘子影響美觀滿是疙瘩，而是自己眼裡根本容不
2020-10-31
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迷失｜聽說．羽化覺得某部分的自己是迷失的，或者該說，其實生命只是一場尋找自我的旅程。在家庭中尋找定位，在升學中尋找認同，在職場中尋找成就，在生活中尋找平衡。不斷的找著，卻根本不知道自己真的想要尋找什麼。不是少年維特的煩惱，不是小王子的純真，而是一種對生命外在不斷的妥協，卻忽略裡面真實的感覺。空虛這個詞彙，可能也無法
2020-10-31
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昏倒｜聽說．羽化昏倒的感覺，或許我可以這樣描述。原本站立且精神極佳，突然之間頭部好像缺少了什麼，同時開始發脹，好像有股氣體要從腦中炸開，眼前則是一片模糊，所有的動作都快速的在一兩秒內完成。馬上蹲下，感覺脖子重的無法抬起；眼睛自然閉上，卻無法停止感覺世界轉動。任何動作都如此沈重，幾乎無力完成任何動作，然後聽見旁人突然
2020-10-31
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午後｜聽說．羽化近幾日失去專注能力，就連轉移去做自己喜歡的興趣都顯得困難。想說聽一些輕音樂放鬆緊繃，凱文柯恩的細語沒有安定我的煩躁，詩歌的溫柔沒有平定我的不安，莫札特的鋼琴古典樂也令我心煩意亂，單純播放流水與鳥鳴的共鳴也無法帶我回歸自然。天馬行空，思緒中彩繪著無數的想法計劃，如奔騰的駿馬般不願停下。
我騎車想去看海
2020-10-31
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滴答｜聽說．羽化一種說不上來的茫然帶著無以言喻的焦慮。打開電腦連上網路，播放一首又一首的輕音樂，試圖放鬆不安的自己。聽著鋼琴的旋律，感覺著琴鍵的敲擊，想著自己早已忘光的和弦。突然之間對輕音樂感到厭煩，接上硬碟播放英文詩歌，輕快的節奏緩和了我莫名竄起的焦躁。轉眼看見時鐘指針快速前進，再次被壓迫感狂妄放縱的大笑攻擊。
2020-10-31
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惡夢｜聽說．羽化一整個晚上惡夢連連。夢見朋友病重離世沒有人告訴我，當我知道噩耗後在夢裡被哀慟淹沒大哭，無法接受他人的安慰。另一個夢境中，我被困住，許多人問著我無法理解的問題，並且在最後舉證告訴我一切皆是我手所做。我沒有任何印象做了這許多暴力的行為，更無法理解我怎麼可能如此，卻又在對方的舉證中慢慢憶起瘋狂，而我似乎無
2020-10-31
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捕｜聽說．羽化搭乘高鐵，我幾乎從台北發呆直到抵達高雄。我一直看著窗外，不變、也是我最喜歡的景色，是嘉南平原水稻的翠綠。求學時期搭車回家，看到這片翠綠不需手錶指針提醒，就知道我已離家不遠。台北變了很多，稻田卻似乎從未變過；但也或許是我不夠了解這片翠綠，所以不明白水田是否有些美麗的差異。看著感到一種放鬆的平靜，緩慢的
2020-10-31
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珍藏｜聽說．羽化做了一個有點傻氣又愚蠢的夢。在夢裡我不知道參加什麼活動，贏得一個禮物；拆開包裝後，禮物裡面是兩排藥，而我在夢中竟非常喜悅看到藥是禮物。
我到底有多想吃藥？夢境完全的滿足我。不過我在夢中其實也沒有吃藥，我把收到的藥「珍藏」起來像是寶貝，只能說現實與夢境我都一樣傻氣。
醒來後還有一種錯覺以為自己真的多了
2020-10-31
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遊樂園｜聽說．羽化手不會抖了，這大概是我今天最大的突破。之前不舒服要拿藥吞服時，手總是會微微顫抖；這幾天「戒藥」，藥還是對我充滿誘惑，不舒服的感覺仍然存在，但手似乎不會抖了。我想，或許，我已經俯衝過雲霄飛車最大的驟降，現在只剩一些相對較小的起伏吧？
其實我根本沒玩過雲霄飛車。
遊樂園裡，我只敢玩旋轉木馬。小時候，我喜
2020-10-31
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幕｜聽說．羽化已經快分不出來這是什麼感覺，無法用不舒服三字概括，但也找不到其他形容詞可以描述補充，只知道服藥能讓我恢復鎮定。當然，或許自傷也可以，但還得與罪惡感及厭惡的情緒爭戰，顯然不是一個聰明的選擇。況且，自傷與嗑藥，都印在我的黑名單上。小惡魔在腦中突然大笑，嘲笑我必定失敗，就算此刻撐過一時，未來也必定跌倒。牠
2020-10-31
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戒｜聽說．羽化不想自傷，不代表自傷的意念就會消失；不想吃抗焦慮的藥，不代表說不上來的感覺就不會壓迫人在崩潰邊緣。夜晚，我同時被這兩股黑暗包夾；我躺在床上希望藉由睡眠逃脫，但我無法入睡，感覺著自己快被這些複雜而多變的情緒吞噬。我不時想去拿藥，只剩薄弱的意念控制，不斷想著我要戒掉這些被我自己定義的惡習。
我慶幸自殺意
2020-10-31
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淋雨｜聽說．羽化出門正是雨過天晴的時候，騎車顯得涼爽，而我快速的去影印店刊印初稿校正。短短幾分鐘的時間，雨水又開始紛飛；想著路途不遠，騎著機車儘管淋雨，倒也不想拿起坐墊底下的雨衣穿上。剛過一個紅綠燈，瞬間轉為大雨傾盆；除了安全帽護衛的頭髮，我全身濕透。衣服緊緊的黏在我的身上，就像穿著泳衣一般的貼身。牛仔褲在雨中變得
2020-10-31
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清醒｜聽說．羽化做了一個奇怪的夢，夢到周遭所有的人都生病了；沒有認識的人在我身邊，四圍全部都是病人。我和他們就像被獨立監控在某個世界中，整個環境裡沒有任何一個人沒有精神疾病，當然也沒有醫生或護理師。我試圖在環境中表現正常，直到我被一個人纏著說我們認識，但我根本不知道她是誰。聽到我的否認，對方開始哭鬧，不斷地試圖敲醒
2020-10-31
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鬱｜聽說．羽化可能有點憂鬱吧？我猜。除了每天的嗜睡，時常會不自覺地突然想哭，卻沒有任何理由。我與之共處，不准自己打電話找人哭泣，也不准自己關在房間窩在被窩裡抱玩偶哭泣。我的設限讓自己內心開始焦慮，不安地想在家中來回行走，也再次被我自己設限攔阻。
「妳得學會共存。」我冷冷地對自己說，不帶其他多餘的情緒。我分不出是對
2020-10-31
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框架｜聽說．羽化心跳不知道在什麼時候慢下來了，前兩天看到血壓計好奇的測量一下，上個月還是一百多的心跳只剩下六十四，也不知道究竟是停藥沒事了，還是真的自己心理作用沒事了。當然，我希望是前者，畢竟我還沒想到有什麼心理作用該讓心跳變快，吃藥前又沒查藥物副作用也沒特別緊張，以前也沒有先例。算了，別想了，反正這個答案只有上帝
2020-10-31
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美好｜聽說．羽化一段時間沒有惡夢攪擾，晚上睡得也都不錯，或者該說睡得有些太好了，有種不可思議的感覺。就連自殺跟自殘都沒有在近期對我突襲，當然不會懷念這樣的情緒攪擾，但真有種如夢初醒的不真實感。上週北上，牧者為我禱告走出棄絕的陰影，也為我的惡夢禱告，特別禱告不再對地震火災有不合理的恐懼。不知道是我思想上在最近成熟許多
2020-10-31
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歸屬｜聽說．羽化特地到書店走一走，觀察最近有哪些新的出版社並抄寫在筆記本裡，打算回家好好研究各出版社的出版類型。自從網路購書愈來愈方便，到實體書店的時間就相對減少許多，但喜愛書店的感覺依舊不變，畢竟滑鼠的點閱與螢幕的冰冷取代不了拿書翻閱的溫度。不久前，朋友發現我的社群註冊了網拍的帳號，笑著問我是否要開始賣書；其實我
2020-10-31
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走｜聽說．羽化搭乘高鐵途中讀著對我而言過於艱澀的哲學，看了幾次才總算有點看懂卡繆的荒謬以及薛西弗斯的神話要表達的到底是什麼。一知半解對我其實更加難解，總覺得以自殺結束荒謬人生好像並沒有比較聰明，事實上我甚至覺得更加荒謬。再轉念想，也實在很難相信薛西弗斯面對每次的失敗會是快樂的。而且以一個希臘的悲劇神話比喻人生當作
2020-10-31
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學｜聽說．羽化翻了翻書櫃上卡繆的哲學，熟悉但又如此陌生；想不起來書中內容，而字句卻又極為親切。應該是三個月前讀完的吧？都說哲學是智慧，我怎麼拋棄智慧的速度如此之迅？品味著幾位哲學家的語錄，發現我喜歡的總是帶著悲觀，不禁想著哲學家是否自殺率較他人為高。好奇之餘上網查詢，意外發現自殺率高的竟然是作家。我笑了笑，不知該
2020-10-31
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圓｜聽說．羽化讀完兩本書，好像找回一部份的自己；不是自以為有人能明白自己的認同，而是知道自己的掙扎並非不可理喻。手機傳來一則訊息關心，問我現在狀況如何。我簡單的回答「還活著」，傳出去的瞬間內心恥笑著自己如同行屍走肉。活著，要簡單快樂，從來就不是這麼容易。
而我想著那總是不請自來的自殺與自殘意念，知道自己若無法駕馭
2020-10-31
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延續｜聽說．羽化自殺衝動隨著一覺過後的清醒消失了，但內心空洞仍然堅定的毫不動搖。我想到了哲學，檢視幾天前完成的申請資料，看著筆下的申請動機，我知道我仍試圖找尋生命的答案。不是宗教給予我的，也不是社會價值觀使然，更非他人對我的期待，而是我真正想要追尋的未知。宇宙中或許沒有絕對的真理，但我相信至終必有自己對生命探求的解
2020-10-31
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厭世｜聽說．羽化不知為何的感到有點想哭，而我選擇用睡眠逃避低落的情緒，但躺在床上一整個小時都沒有想睡的慾望，情緒卻愈來愈低。我拿起手機連結網路，聽著教會主日的詩歌敬拜，但詩歌依然拯救不了我的情緒。眼淚又廉價的想要滴落，我調勻呼吸阻止哭泣的災難，卻深刻的感覺到厭世的突襲。我開始想要割腕，但這次想割腕的感覺已經並非自殘
2020-10-31
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夢｜聽說．羽化我做了一個夢。
在夢裡，我住在雲上，雲朵走起來就像踩在輕柔的棉花上，感覺就像幼兒走進球池一樣欣喜。我沒有一個實體的家，沒有床也沒有書桌，甚至沒有我喜歡的書櫃環繞。我累了就直接躺下，雲朵的觸感如同飄在半空之上，連睡著都忍不住帶著微笑。我不需要開啟音響或是電腦播放音樂，四週滿了鳥兒的歌唱，還有溪水潺潺涓
2020-10-31
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蝴蝶刀｜聽說．羽化前陣子突然有念頭想買一把蝴蝶刀隨身攜帶，儘管單單只是這個念頭就讓我微微作嘔，我仍無法克制的開始上網找尋喜歡的刀具。看著網路上開鋒的刀具，興奮刺激著我的大腦，但同時又感覺到疼痛自左手擴散，矛盾著不知是否應該購買。
「為什麼要讓自己進入試探之中？」姊姊嘆了口氣這麼問我。這不是她第一次這麼對我說話，也不是
2020-10-31
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思睡｜聽說．羽化整個週末都在昏睡，完全沒有體力清醒。睡眠狀態的改變讓我不安，回想日前並無失眠，繼而開始檢視自己情緒或行為是否與往常不同。努力探索關聯，也僅能想到近日較晚就寢，但睡眠時間並不因此減少，然後無奈的想著或許是我生理時鐘被改變的某種時差。時鐘指針繼續推移，如同鐘擺在我眼前擺盪催眠削弱著我的意志；疲憊如漲潮般
2020-10-31
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圈｜聽說．羽化自己將文稿刊印。教會的姊姊問我為什麼沒有投稿，我只感到很深的沮喪。聖經上說我們互相為肢體，每個人都需要他人，每個人也都有自己的專才恩賜，但自從我回高雄後，很深的無力覺得自己在文字工作上根本找不到適合的位置。就算我的文筆再怎麼進步有什麼用呢？突然懂了點古代文人的抑鬱，但我可能比他們有更深的無力；因為我
2020-10-31
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