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失望|聽說.羽化

閱讀時間約 1 分鐘
開始痛恨起自己書寫的習慣,赤裸裸的將自己剖開,卻無法面對剖開之後的情緒爆發,就像此刻的自己對於自殺與自傷的衝動難以控制。看看自己手邊兩百多顆的藥物,但查詢致死劑量卻發現不管是安眠藥還是情緒穩定劑,似乎都無法讓我徹底死去。而我望著藥物興嘆,想著噎死的機率都比毒死來的高,沮喪的把藥物再次丟回藥櫃。心理師在電話裡說她不知道要怎麼說我,因為我什麼都說不要;我抗議著跟她說我已經答應她不會自殺,為什麼還要逼我出門跑步?然後我再次聽到腦中清楚的說著:「妳就是不聽話,所以沒有人會喜歡妳,妳遲早會被所有人放棄,因為妳根本就不會改變,永遠都讓人失望透頂。」我試圖忽略這樣的聲音,但聲音就是如此強烈,強烈的令我煩躁的想要轟掉自己的大腦。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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自殘的意念盤旋著,丟下書本跑去洗臉,然後坐下來深吸一口氣,閉上雙眼拿美工刀劃破左手上臂。感覺到刺痛,但刺痛並沒有帶走我裡面的空洞;我以為我應該會哭,但我沒有,只是靜靜的欣賞血液流出。相較於過往總要割到二、三十刀,今日只割了四刀就放棄的丟下刀子,而我不知我究竟在做些什麼。血液流著,整張面紙都被染紅,而
還是無法停止的想到童年。每天醒過來身旁都沒有大人的恐懼,覺得父母親偏心不愛我的受傷,以及自己表現不好隨時可能都會被懲罰的害怕。縱使現在覺得並非如此,但幼年的恐懼仍深深埋藏在我的心裡。我是沒人愛的孩子,必須很努力才能得到他人的接納,而這樣的邏輯在我的思緒中無比清晰而無法取代刪除。我痛恨自己的潛意識,卻
雖然不是第一次看到邊緣人格的診斷,但看到出院診斷再次寫著邊緣人格還是令我不太舒服。或許是因為躁鬱症我可以歸類為精神疾病,勉勉強強或許不是自己的錯,但邊緣人格讓我感覺人格缺陷,實實在在的讓我覺得一切都是自己造成。書櫃裡有好幾本邊緣人格的專書,買了許久但我總是抗拒閱讀;或許有翻過幾頁,但我馬上結論自己與
我不想自傷了。或許是因為昨天寫了一封信給自己,反覆的閱讀幾次後覺得自己應該長大,因此在心裡悄悄的決定自己不可再繼續自傷。而僅是想著不可繼續自傷,自傷的意念就如洪水猛獸般宣洩在我的胸口,使我不知該如何是好。無能為力的感覺讓我想到自己如同廢物,而負面的思緒馬上企圖用自傷嚴懲自己的過錯,我抗拒著自傷強烈的
自殘的意念盤旋著,丟下書本跑去洗臉,然後坐下來深吸一口氣,閉上雙眼拿美工刀劃破左手上臂。感覺到刺痛,但刺痛並沒有帶走我裡面的空洞;我以為我應該會哭,但我沒有,只是靜靜的欣賞血液流出。相較於過往總要割到二、三十刀,今日只割了四刀就放棄的丟下刀子,而我不知我究竟在做些什麼。血液流著,整張面紙都被染紅,而
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