二二二。

她說我的語言來得太輕易。的確如此。我是毛頭小子，不知好歹的寫詩，寫不知好歹的詩。有時還會被叫醒，清晨打開電腦霹哩啪拉個沒完，我隨性的語言展現著他們的輕易。
也許我該以別的方式去接近那些發生在我身上我旁邊的故事，可是我不像我愛人的愛人那樣，能夠發顛發狂的挖鑿所有傷口，自己的，他人的，不顧現實的難堪。久而久之，我或許不必要接近，也不必要寫字，就和我來時一樣。

可是，不寫字的話，我不知道以什麼來愛她。

其實從那一刻動念開始我就知道，愛與執著是共生的，對她，對字都是。如何在裡面執著得像個自己，我全然沒個主意，愛人愛到沒個主意，寫字寫到沒個主意，和我一路走來的足跡稍微偏斜，偏斜得我還看不到可能的路徑。

多寫字多建立自覺，可是所有的字都朝向討好她，愈是討好我愈是不被愛。

太陽也曾經來過，他拒絕了我的麥仔茶。麥仔茶曾經妄想奔赴所有可能的喜宴，可是現在只能站得乾癟癟的，停滯在不會旋轉的會議桌上，最後獻給我漂亮而寡言的樓友，她日夜都被迫傾聽我一個人在房間裡對自己的挑釁，反覆爭辯，反覆折斷或癱軟。

瘋子，全世界除了我父母之外，她是唯一知道我的自言自語比任何潮汐漲退都還煩人而且，絕對的把自己刺傷到全然沒有療癒的可能。

有趣的是，我們是沒說過三句話的陌生人。

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我想念日子。一手拿著四個十塊錢，一手拿著洗衣精，好似展示著什麼悠閒經過羅密歐的窗前的，那些白雲在水缸裡的日子。

不過其實人家不是羅密歐，大抵像是巷口守衛，在大夥喝酒喝到微醺的時候大肆批評我不打招呼的沒有禮貌，類似這樣的可愛又迷人的反派角色。
我們的反派角色其實都可愛得可以，懷著傷痛與愛說一些言不由衷的話，熱愛一些語言和語言堆砌又不小心鏤空而翻倒的遊戲。
我痛恨那樣，而我意外的喜歡觀看可愛的角色們如此往復循環，絲毫不厭的模樣。

他們不在場的時候，我就會無限慾望拋擲自己，無限迷戀逸散兩個字，無限的妄想自己活成一個全然的空白，連走路都像浮在無重力空間。
並且，我脫下佯裝自由的外衣，拚命縮回渴望被愛的自己，其實我們都一樣，依憑著一些片刻的當下，以文字逃離自己，其實都是一樣的，只是我們偏好包裝的過程與結果，我們偏好繞彎與迷失。
如果我們都是一樣的，我卻還在執著於包裝的技巧和經驗。

就像誰說過的：有些人的傷口就是能比你好看。

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在別人的回憶裡生活，並不是我的目的。
愛人的愛人這麼說過。

可是我啊，可是我啊，還是害怕被遺忘。

此時此刻，我被困在出城即有風險的家，每次這樣，都好像快窒息了，太多的可能敞開，可是我一個都不想要。

這樣的我，想要別人記得些什麼？