《情緒勒索》採取行動，SOS 三步驟（下）
閱讀時間約 5 分鐘
作者：蘇珊‧佛沃（Susan Forward）＆唐娜‧費瑟（Donna Frazier）
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
這篇文章要把延宕已久的《情緒勒索》書摘、心得，做一個收尾。
■ 前情提要
有鑒於「情緒勒索」一詞往往被濫用，為了釐清概念，找了原著來看，關於定義以及容易誤解的地方，詳見《情緒勒索》二三事釐清。
在書的後半部，作者鼓勵讀者要「化知識為行動」，其中有一個遊戲式策略，很容易記住，當你覺得快要被情緒勒索的壓力淹沒時，就發出求救信號——SOS 三大步驟：
- 停下來（Stop）
- 冷靜觀察（Observe）
- 擬定策略（Strategize）
前兩個步驟，已交代於《情緒勒索》採取行動，SOS 三步驟（上）。
現在，作者要提供一些有用的策略，不管對方如何回應，能幫助你陳述事實並固守立場，進而改變人際關係中的權力失衡狀態。
■ 步驟三：擬定策略（Strategize）
✅ 策略一：非防禦性的溝通
以經驗來看，有些人總是藉著吼叫、生氣、欺凌、威脅和責備等方式來遂其所願，而我們也總是充滿防禦性地「配合回應」，只會讓氣氛更加緊張：
▍解釋、反駁
「我並不自私，自私的人是你。你怎麼可以那樣說我？想當初我為了你付出一切⋯⋯。」
▍想了解他們的心思
「告訴我怎麼啦？我做了什麼事讓你不高興嗎？告訴我，我要怎麼做，你才會覺得舒服些？」
▍想獲得他們的認同
「好吧！假如你真的那麼不高興，我可以改變我的計畫／不去⋯⋯。」
▍想讓他們以跟我同樣的角度來看待事物
「你為什麼不理性點？你不明白你錯了嗎？你的要求是多麽的可笑／瘋狂／不理性／無禮⋯⋯。」
結果是，我們企圖保護自己，卻反而火上加油。
⋯
但也能讓這些「火苗」，像是飄落在濕地一樣。只要先別試著改變他人，而是先改變自己的口吻，可參考這些緩衝句：
▍我很遺憾你這麼不高興。
▍我能理解你看事情的角度。
▍這事蠻有趣的。
▍怒吼／威嚇／退縮／哭泣都沒有用，根本無法解決問題。
▍當你覺得心裡好過一些時，我們再來聊聊。
▍你的確是對的(即使你並不這樣認為)。
使用「非防禦性表達」說出你的決定。
目標是表達並維護你的決定：重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。
此時，對方可能會威脅你／批判你(貼標籤)／誘導你解釋和說明／沈默⋯⋯。
繼續集中焦點在你的目的上。你正在說明你自己的決定——這是重點所在。別陷入對方為了遂行己意，而使你在不知不覺中迎合的過程。為了破解這個模式，千萬別說明、別解釋、別爭辯、還有別在對方問你為什麼時，立刻回答因為如何如何⋯⋯。
⋯
✅ 策略二：化敵為友
當陷入僵局時，藉由把對方拖進來一起解決問題以轉移談話方向，往往很有幫助。
一旦你向對方求援，對方提供的建議或資訊將可以創造你從未想到的可能性；而且根據人性，他們一旦參與了你的決定，就會更樂意幫助你實現這個決定，就會更樂意幫助你實現這個決定。
以傾聽找出解決之道。
如果面對對方時，你抱持的是求知欲和願意學習的態度，將可以快速改變這個開始惡化並充滿攻擊和辯護的對話基調。
▍你能不能讓我知道，為什麼這對你這麼重要？
▍你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？
▍你能不能幫我想想可以一起做些什麼來改善彼此的關係？
▍你能不能讓我知道，為什麼你這麼生氣／不高興？⋯⋯。
⋯
✅ 策略三：條件交換
當你希望另外一個人改變行為時，你也要改變你自己——這個交換條件是必須的。
沒有人喜歡自己單方面退讓，而且我們討厭獨自解決問題，所以不願意首先採取行動解決爭執。但「條件交換」能創造雙贏局面，讓我們有從對方那裡獲得某些東西的感受，較容易使我們將仇恨擱置一旁。
⋯
✅ 策略四：運用幽默感
在一個還算良好的關係中，幽默感可以是一種對方說明感受的有效工具。儘管不能保證它每次都有用，但會讓你不再那麼恐懼害怕。
■ 文末心得
我在摘要以上四種策略時，腦中一直浮現以前讀過的幾本書籍——也是談人際關係，頗有「本是同根生」的發想。
像是「非防禦性溝通」，愈寫愈覺得和《我想和你好好說話》的「非暴力語言」異曲同工。都讓我們做一個中立的觀察者，先從情緒中抽離，把焦點專注在事實的陳述。
似乎融合了「正念」的應用。
⋯
而「化敵為友」、「條件交換」這兩條策略，也在《華頓商學院最受歡迎的談判課》有進一步詮釋：
化敵為友 → 找出真正的問題。
條件交換 → 交換評價不相等的東西。
每個人對事情的反應本來就不一樣，想了解別人心中的想法，提問是一個好工具，找出真正的問題；釐清對方所想，接著是理出你腦中的想法，然後找到一方認為價值不高、但另一方非常重視的東西，最後是交換這兩項東西。
⋯
也別忘了，所有溝通技巧，若能架構在穩固的「傾聽」地基上——《你都沒在聽》，事半功倍。
⋯
所以在未來，與其涉略新的溝通類書籍，除非真的有新爆點，寧願回頭重溫手上的幾本完讀書籍——涵蓋非暴力語言、談判、聆聽等面向，各挑一本最愛的——效果應該會更理想。
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今天跟一個朋友吃飯，談論著情緒勒索的一事，
她說著想跟父親一起過生日，但不願與會情緒勒索的母親一起，
沒想到父親說：「如果不一起那就不要吃了。」
這一二年來，偶爾的相遇，會聽到她提起父母的狀況，
講述她母親對於父親的權控，講述父親對她抱怨母親的行為，
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這陣子使用AI模型，還有參考國內外一些喜歡玩語言模型的同好發文，一個很有趣的結論就是，有時候把大型語言模型(尤其ChatGPT)當作一個人來溝通，會得到比較好的結果，這的確是非常反直覺的，也就是說很多時候ChatGPT耍懶不肯工作的時候，你用加油打氣，或是情緒勒索的方法，確實是可以得到比較好的結果。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
患有精神疾病是很痛苦的事，但整天把有精神疾病掛在嘴邊，甚至以此來要求旁人答應一些條件，那就有點過分了。身邊總是有人藉自己可憐、弱小、有憂鬱症為由，來變相逼人就範；不然就是沒病的人喜歡以死相逼，搞得很像自己是受害者一樣，弄到大家都很困擾。擔心被情緒勒索，可提告強制罪，但機會不大。
有句話說，只要你沒道德，你就不會被道德勒索；只要你沒情緒，就不會被情緒勒索。
話雖這麼說，不過某天我意識到，如果外在實相只不過是我內在意識的投射，那麼會不會根本是我自己在勒索我自己，還怪別人勒索我呢？
肚臍君步出影廳時腦子一團亂，這什麼...？
直到回想起大學在外租屋時的一些記憶，才開始抓到頭緒....
電影有太多未解釋清楚的空間，引發網友很多不同的想法，都很有意思！
本篇僅分享我個人的解讀，這跟自身經驗有關係。再分享三個可能的真相，沒有絕對的解答。已看過的朋友再一起討論吧~
情緒勒索是雙向的，當雙方都處在「界限不清晰」的情況下，就很容易有情緒勒索發生。
六年前當了媽媽後，開始關注親子、教養等等議題。其中，「情緒勒索」便是一個新鮮名詞。
那時我想，原來，孩子會用哭來情緒勒索父母。
不是每個人，都可以進行情緒勒索
這也是為什麼情緒勒索發生的場景，往往是彼此認識、親近的人。
著名心理學家Susan Forward提到情緒勒索給人的感覺
會有點讓人搞不清楚，好像迷霧一般
讓被勒索者好像在fog 當中，找不到方向
FOG (迷霧)的觀念，指的是
(Fear ) 恐懼
(Obligation) 義務，責任
(Guilt) 罪惡感
以上的三招，
讓身陷於這些感覺的被勒索者
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