談一個人的戀愛與經營一個人的婚姻，為何有伴卻仍舊感受到寂寞，是我的問題還是對方的問題？

在診間不乏有為情所困的病患來求助，看著這些深受感情又或者婚姻所困而飽受折磨的患者們，我不禁思索了在他們的感情世界中出了什麼問題呢？

在他們講述困擾的過程當中，我聽到的不免有對於配偶或伴侶的抱怨聲，資深的前輩總是告訴患者下次帶那個她/他過來，然後其餘的都不想聽。

有時會看到患者驚恐的眼神，然後說「不，他不會來的」或者是「他來也沒用」。此時，我們就會想一個問題，今天患者要的究竟是「想抱怨」又或者「想解決問題」？

回到一個人談戀愛中感受到寂寞的感覺，其實我們不妨問問自己我們告訴別人的心態究竟是我們想告訴別人我們有多受委屈，還是我們想瞭解對方的心態，找傾訴對象一起來討論究竟是我的問題還是對方的問題？

當在戀愛關係又或者婚姻當中，我們覺得好像是我們一個人撐著的時候，我們往往是因為覺得自己付出的太多，因而也愈加的在意自己拿回來的太少。

這會讓我想到Melvin Lerner提出的Just-World Hypothesis，這是一個在說世界是公正、公平的假說謬論，而為何是謬論？

即在於這世界沒有真正的公平，以及平等存在著。從鉅觀的視角來看，這個問題發生在很多的情境當中，社會、文化、國家又或者其他的系統都是，但我們簡單的解讀便是，「客觀的事實」並不存在。

我只想借用「沒有公平」這件事來談我今天所想談的問題，因為若是當我們知道談戀愛又或者婚姻當中「沒有公平」這件事存在的話，我們根本無從計較，也會無從抱怨自己付出太多又或者太少的自責問題，並且我們也能更客觀的看待自己的婚姻與感情。

我深刻的記得我曾聽過我的老師曾嚴厲地問我「你的病患究竟要的是什麼？」，然後我毫不猶豫又大聲的告訴老師「她期望被理解」，然後老師又更大聲的告訴我「世界上根本沒有人會需要被理解」。

我在當下很憤怒也很不能認同，但如今面對過無數的病患後，我更加體悟老師所表達的意思。的確，世界上沒有人應該要理解你這個人，人家根本沒有義務要在意你以及照顧你的感受。

但許多人告訴我他們早已明白這件事情，可是當進入「親密關係」後便無法接受這件事，因為許多人對於在關係裡意味著有更深一層的意味，我很同意，於是對於感情裡孤單的感覺，我認為更是你與對方需要溝通、討論的一種默契。

如果在這段關係當中，有些「不得不」的情形，那麼你就得想著怎麼處遇，很多人告訴我「我就一直忍著」，沒有錯，我從來不覺得「忍」會是個問題，「忍」也是一種你面對的方式。

或者有些人受不了，「打開天窗說話」也是一種方式，把話講開講明，不顧先前為了維持關係的表面和平了，而是「不想再忍了」。

關係是互動出來的，我一直相信這句話。同時，「如果你真像你說的這麼負責，那又怎麼會把自己的關係弄成如此，你的呈現也決定了對方如何向你呈現你們的關係。」這是句很重、聽了也會很不舒服的話，但是往往這樣令人生氣的話是因為他也呈現了某部分的真實。

這不會是篇看了心情會很好的文章，但是看到這我想你也是有所思考以及感受，記住現在的感受，若是此時的你真的想為自己當前的處境做些什麼，那就做吧！

我常常告訴我的病患，「談戀愛又或者進入一段婚姻，都是認識自己的一段過程」，你沒有走過你不會知道你有多少能耐，你不會知道你可以這樣做，不可以那樣做。

這是裕禾診療室，歡迎你繼續與我一起學習並且更認識自己，並在更認識自己後開始去愛這個被你重新認識的自己。