第四章：啞巴女孩 (9)

　　我已經在醫院躺了七個小時後，我醒來，我張開眼，第一眼看見的是我慈祥的爸爸，爸爸坐在我身旁緊緊握著我顫抖的右手，對我露出慈愛的笑容。

　　「小沃呢？」我開張發白的嘴唇問著，「小沃呢？」我又問了一次。

　　我感覺得到我全身上下都在顫抖，爸爸像在壓抑著什麼一樣地不停對我微笑著，像在告訴我，你別問了，爸爸在這裡不是嗎？

　　「爸爸，我弟弟在哪？白子沃在哪？」我冷靜下心地問著，嘴巴乾的如吞下了整個沙漠，「他在哪？」

　　我沒聽錯。

　　「你弟弟走了。」

　　我確實沒聽錯。

　　「子洛，你弟弟過世了。」

　　我開始哭。我開始撕心裂肺地哭，哭得像個孩子。太遲了，我發現的時候，已經太遲了。

　　每個人都在等待奇蹟降臨，有人花了多少歲月等著真愛來到，有人花了多少時間為彼此爭吵，求天求地，它們只為了在愛裡尋一個安定，只有我等不到，在我還有呼吸之前，再也等不到。如把尖銳的刀劍刺在我胸上，心碎得再也拾不起，確實在這個世界上，他是我見過最美麗、最善良、最純潔的孩子，宛如天使般降臨，那俊俏的臉龐，那沉默的天際，那份被我姊弟倆壓抑的愛情，就像始終該歸還回去，化為虛無的空氣。那是我第一次看見爸爸痛徹心扉的樣子，也是最後一次。我的心彷彿就在那個夜晚出走，長出了翅膀，為那個人在無情世間不斷飛翔，卻再也沒回到真正屬於它的位置裡，它終於迷失在紊亂的旅途上，終究隨著逝去的生命一走了之。

　　爸爸的大夜班被准假一個月，公司老闆要他在家陪陪我，陪伴他僅有的一個女兒，直到她再度露出笑容，再度將話說出口時，再回公司也不遲，這樣的事永遠不遲。弟弟那天向世界請了假，卻打算永遠不回我身邊繼續值班。也許他太累了，他的工作不適合，所以他換了一個，他換了一個，他就只是換了一個。我總是哭了又睡，睡醒了又哭，反反覆覆，日復一日。

　　將近三個月的時間，我喪失了語言能力，像個啞子一樣，只能僅僅靠著書寫來傳達我的情緒，像個啞巴女孩。

　　靜默也是種愛的方式。

　　我時常躺在床上，不播我們愛的唱片，不聽他錄下的沉寂嗓音，收起桌上那張他微妙的側臉相片，小心翼翼，不有任何動作，讓自己不去想任何關於他的模樣，不念起他的鼻息，不懷念他時常離去的背影，不幻想和他無言的戀情，不想念有他的過去，一切都將遭我從腦海裡沉澱下去，直到最深、最無法觸摸的底。那底我始終勾不著，最後變成了默默地禱告。

　　事到如今，我其實一直抱著感激之心，三個月後意想不到的人出現在我家門口，他們終於讓我開了口，讓我重拾聲音，讓我能再次唱幾那首愛的歌曲，雖然笑容不復以往，但我終於能開口說話對爸爸是件放了心的事，他的擔憂因此大大的減少了。

我一個人正打算喝白開水填飽肚子時，里珍和她的父母親在假日一大早就來到我家門口，里珍的眼神帶著害怕和愧疚，她一直躲在後面不敢直視我的眼睛，我安靜的眼神和她父母正在空氣中交火。

　　「叫你弟弟出來。」

　　「他在睡覺，你們想問什麼我來替他回答。」

　　「她不是啞巴嗎？」她母親嚇了好大一跳對著里珍和她父親說，「你不是說她是啞巴嗎？」

　　「你想問什麼？」

　　「你又不是他，你怎麼能替他說話？」

　　我沒說話。

　　「我女兒的肚子裡懷有你弟弟的孩子，這他要怎麼負責？」她父親憤怒地說，像是下一秒眼睛就會噴出火來。

　　「去驗血再來跟我談責任，否則免談。」

　　「難道你們家的人都這麼不負責任嗎？我女兒與你弟弟交往兩年，你要我情何以堪？你父母都沒教你們什麼叫責任兩個字嗎？」

　　「你們家的人才愛亂定罪吧？」

　　「沒有家教的孩子！難道你們姊弟倆要這樣躲一輩子嗎？」她母親氣得兩眼冒著血絲，看著她的巴掌就要賞在我臉上。

　　姊姊，再怎麼生氣也要保持風度啊！保持風度多威風啊！是不是，你說是不是？

　　「對，我弟弟要跟我躲一輩子。如果不是你們這些人他早自由了，難道我們的生活還需要你們來定義嗎？躲起來又怎麼樣？哪條法律規定人不能躲起來的？找出來給我看，如果你真的很厲害、很了不起的話。」我冷下心來回答他們的問題，「看不起單親家庭也沒關係，不要隨便定罪給別人，這是很沒品的一件事情。交往又怎樣，子沃不是那種齷齚骯髒的人，他一向都是勇於付出的人，在別人有困難的時候他永遠是第一個站出來的人。」我冷冷一笑，「他對你女兒有多好你們都心知肚明吧，每天在你們家門口接她上下學，買早餐晚餐給她吃，送禮物讓她開心，晚上陪她熬夜、陪她玩遊戲，他從沒花過你的寶貝千金半毛錢，沒瞎了眼吧？」

　　她發抖著放下了自己舉起的手。

　　「他永遠都怪自己！你們懂不懂，他永遠都只怪自己！怪自己不夠努力，怪自己不夠坦白，怪自己沒有勇氣！」我對他們使了個眼色，「沒事就給我滾開，別在我家門口給我胡鬧，我想你們也不願意吵醒我正熟睡的弟弟。」

　　里珍一家人發著愣轉身離去，像是懂了什麼似的，直到他們的腳步消失在樓梯轉角處，我才壓著縮緊的胸口進了家門。

　　我癱靠在門上，抱著瞬間湧起劇烈疼痛的回憶，哭得不能自己。

　　我習慣一個月整理一次他的房間，彷彿還聞得到小沃身上沒有擦香水卻自然散發出的香水味。他說我的身上或許也是這股一模一樣的味道，可惜我聞不到，所以才會常常栽在他懷裡享受著他渾然天成的香味裡。每次整裡都會有新的發現，像上次我找到他床底掉了我上次送他的那支藍色螢光筆，還有幾張他調皮寫給我的便條紙。前幾天整理小沃的房間時，我在他床邊的抽屜裡找到一樣東西，你看。能想像我翻開來的神情吧，能想像我看著看著又痛哭流涕，一頁一頁都是他最寶貝的情書。

　　這是他高中那時留下的週記，他不只是愛閱讀，也非常喜歡寫字，你看這工整的字跡，和我的多像呀，漂亮吧。你看看這一句：最害怕的事情是作夢。尤其是夢見愛著的人，夢見自己內心深處的渴望。這句描寫得有多深刻、多動人，小沃總是有他的長處，他最親近的就是文學，我想他現在如果在這裡的話，他大概是名文質彬彬的國文老師，我想女學生會在追他後頭，問著他的姓名，要著他的電話號碼，他會如往常一樣笑著說不行。

　　我很遺憾，很遺憾我沒能告訴他，我總是夢一次就記在筆記簿裡。從他出生起，到現在我坐在這裡，他曾出現在我一百四十九次的夢裡。