我體內的小憂憂

「我的身體裡一定存有某種憂鬱因子」，從很小的時候開始，我的腦袋裡就有這樣的想法，並且隨著時間的流轉成為某部分對自己的論述。每個求學階段我都遇過她，我的小憂憂。小學的小憂憂會帶我去橋邊，看著河水川流不息，「如果跳下去會怎麼樣？」、「跳下去就結束了吧」，長大後我發現這是所謂的自殺意念，被自己嚇得半死。國高中的小憂憂就「溫和」多了，傷心的時候我哭泣，挫折的時候我哭泣，覺得自己沒有人愛、糟糕透頂的時候我繼續哭泣，多半時候都能用哭泣解決。如若不能，我就躲進忙碌裡，我還有夢想、還想要更好的自己。

　　大學畢業，是小憂憂變成超巨大憂憂的時期，失戀、推甄沒上、朋友們各自走向各自的路，所有的連結與夢想接二連三的斷裂，世界崩解，我只剩我的房間，每天醒來我就看著天花板，讓眼淚流下來，我不需要離開我的床，我已經沒有地方要去。這或許是第二次，我的憂憂大於了我。上天是愛我的，祂讓我出了一場車禍。身體是愛我的，它讓我記不起所有可怕的細節。我醒來的時候醫生告訴我，我出了車禍並且喪失了車禍前後的記憶，病床旁第一個出現的人是我的導師，也許還有同學我不確定，後來我媽也來了，我一直在睡覺，我拉不住清醒的意識。

　　好幾天的深沉睡眠。沒有眼淚、沒有記憶，我在深海安靜的休息著。出院後，有一些什麼開始變的不一樣，我的靈魂清醒了，並且意識到不能再這樣下去，我把憂憂叫來，第一次正面注視著她，跟她說話。她所有的委屈一次爆裂，哭到無法自己。我在旁邊，知道自己錯待她了，忘記對她溫柔、忘記她也是那樣的不容易。別再讓自己陷入這樣的故事了，我對自己宣誓。後來的日子裡，我還是會有覺得自己不夠好或不被愛的時刻，可是我已經不再害怕了，我累積了一種底氣，像根，已經穩穩紮進土裡，即使這瞬間覺得世界末日，仍然相信哪天世界就會重生的。這些都是暫時性的、都是歷程，它不會是我所有的人生，也不會是全部的我。

　　當我知道自己體內的憂憂長什麼樣子、有什麼個性之後，我就比較知道怎麼跟它相處了，繼續多愁善感沒關係、閾值超低也沒關係。看了《腦緊急轉彎》之後，我幫它取了一個可愛的名字，叫作小憂憂，從此之後，我就能認下它的名，寫下我和它之間的故事。

Ｗ

所以，我們都不放棄好嗎？在這一輩子，活出更好版本的自己。