你覺得自己是操控者嗎? 說書—《操控與反操控》

只要你是人，且有與他人互動的話，那你都該繼續看下去。這篇文章將從《操控與反操控》這本書中擷取第一部分的內容，並結合我自身的經歷，告訴你書中所提到的10大言詞操控法中的前3種，分別是：如何在一無所知的狀況下進行安全對話、用良好形象迷惑他人、迅速建立別人對你的好感。

在開始之前，我想問你一個問題：「你覺得自己是個操控者嗎？」

在回答這個問題之前，我們得先來探討「操控」的定義。操控是指透過某種隱晦的手段來達成自己的目的，聽起來多半給人一種負面的觀感。但你再仔細想想，難道自己真的沒這樣做嗎？小孩會用哭鬧來換取關注，長輩會用情緒勒索來教與小孩，面試時我們的履歷要隱惡揚善，這些都是一種操控行為。

如果你打算反駁我，我的建議是從「操控」的定義去下手。因為現在創造了框架的人是我，在我的框架下行動，都只會對你不利。

即使你不打算操控別人，這篇文章也有助於你辨識出日常生活中他人的一些操控行為。

我們都會有不得不裝作很有知識的時候，這時候怎樣才能讓別人不知道其實你什麼都不懂呢？

1.抽象化：講概念，不要講得太詳細。答非所問也可以。

我們研究所有一門課是聽不同實驗室的同學報告，但各個實驗室之間的研究主題差異很大，如果不是相關研究領域，其實很多都聽不懂。但學校偏偏規定每個人都要問問題，而幾乎每次，我都會聽到這樣一個問題：「請問你的研究可以應用在那些地方呢？」這個問題的妙處就在於，即使你今天前面完全沒在聽，你也可以問相同的問題，幾乎所有研究都有它應用的領域。

2.漂走＆斷然拒絕：想辦法轉移話題。

書中提到的這兩個方法，個人認為他們背後的本質是一樣的：意即使他問的問題變得不重要。有天我跟我媽聊到現在葡萄的價格，我媽說：「中盤的收購價幾乎沒什麼改變，但零售的價格卻高很多。」其實我不懂為什麼葡萄的價格會這樣，但我把話題轉向自己比較熟悉的領域：「我覺得問題不是在於葡萄的零售價格，而是現在的房價……」

3.認同與稱讚：讓他高興得自己繼續講就行了。

這很常出現在我們實驗室開會的時候，當教授給了一些建議你聽不懂時，只要附和他，讓他自己繼續講完就行了。

4.第三人稱觀點：即使有錯，也不是你的錯。

小時候我們很常聽到：爸爸說、媽媽說、老師說……到了研究所，它變成了某篇參考文獻。他們背後都有某種權威性，即使對方不認同你的觀點，你也可以兩手一攤：「這是XX說的，不是我說的。」

5.反問：把問題丟回去就對了。

我在飲料店打工時，很常遇到客人問的問題是：「你們這杯飲料很甜嗎？」問題是每個人對甜的感受都不同，你的回答只能表你自己。這時我們就會反問說：「你覺得多甜才算甜呢？」

6.假扮哲學家：依情況而定。

這一樣是一個很好用的回覆方式，當有人詢問你的立場時，你只要說：「喔，這要看情況耶。」如此一來就可以顯得自己很中立客觀，若對方繼續追問，記得使用第1點的抽象化，不要講得太詳細。

這一小節書中提到了許多心理學實驗，例如穿西裝的人看起來更專業，長得好看的人更容易被認為有正向特質等等。這裡特別重要的是肢體語言，當我們說的話和表情語調衝突時，人們更願意去相信肢體語言。自信的肢體語言（四肢伸展、抬頭挺胸）甚至可以欺騙自己，刺激睪酮素增加。相反地，不自信的肢體語言（垂頭喪氣、抱腿屈膝）會增加壓力荷爾蒙可體松。

我在補習班當輔導老師時，公司就規定我們一定要穿西裝。不穿西裝的時候，我們看起來其實就是一般的大學生。這恐怕也是為了讓學生覺得老師很專業才如此規定的吧。

物以類聚，人總是喜歡和自己相似的人。其中最有用的技巧就是鏡射。

鏡射的定義是：有意無意地模仿對方的語言（包含肢體動作和語調），使對方對你產生好感。

我們時常可以看到一些情侶或夫妻他們會穿共同的衣服，或是有相同的習慣，這是長時間受親近的人影響而產生的鏡射。當有一個人打哈欠時，也會有其他人跟著打哈欠；當有個人的頭突然轉向某個方向時，也會有人跟著轉向同個方向。這些都是鏡射。而今天對方是有目的的想要讓你產生好感時，通常會是短時間的行為。例如今天你想追一個女生，你就會去調查她的喜好，想辦法找到共同話題。相反地，如果今天某人在短時間內迅速博得你的好感，你可以認為對方帶有某種目的。畢竟真的一見如故的機率有多高呢？

這時候破解的方式是：當對方不斷附和你時，問對方具體而詳細的問題。

我時常會去書店裡看有什麼新書，倒不是真的想買，而是想知道最近大家都看什麼樣的書，這在某種程度上反映了社會的趨勢。有次我就遇到直銷的人來搭訕。

「先生，請問你知道XX的書嗎？」（這是用來開場轉移我注意力的話，因為我當時正好站在那一區看書。一旦我選擇搭腔，那他接下來的問題我也得跟著回答，此即本書中所提的：得寸進尺的技巧。）

「喔，那一本書在那邊啊。」（當時的我雖然有點猶豫但還是回答了。）

「哦，謝謝。請問你很常來這邊看書嗎？」

「還好。」

「你平常都看什麼樣的書啊？」（這才是他真正要問的問題。）

「痾，就○○跟XX吧。」（當時的我太嫩了。）

「我也是耶！這麼有緣，要不要加個Line？以後可以一起聊。」（出現了，鏡射。）

當時的我真的好傻好天真。後來他當然沒有和我聊○○和XX的東西，而是邀請我去他們直銷的讀書會。

要是早點看到這本書的話我當下就能夠拒絕了吧？順道一提，問具體而詳細的問題這方法，只能適用在偶遇，在對方早已掌握你資料的情況下，他也可能答得出來。

這本書幾乎將我們日常對話中所用到的操控方式一併羅列出來，礙於篇幅，只能簡短介紹幾個自己有親身經歷的例子。該書第二部分則會從認知偏誤開始，教我們如何操控他人。而第三部分則是探討操控行為的道德性。

如果看完這些你還想知道更多相關內容，我建議買書來看。最後，作者和我都認為，盡量減少有意識的操控行為，人如果活得表裡不一，這種情緒勞動可是很累的。假的東西騙得了一時，卻騙不了一輩子。