38運動

今天順利早起，很棒...
昨晚開始了我的覺悟之旅，38運動
三八，意思是三個八分鐘的運動...
背景音樂放下去（或不放）
腦海中畫面持續出現這些字

第一個八，是「我肯定我自己」
第二個八，是「我感謝我的身體」
第三個八，是「我愛自己，肯定自己」

靈感來了，就想嘗試看看
像咒語一樣的時候不斷地暗示跟植入信念
像修行人不斷唸「南無阿彌陀佛」一樣
當然一方面也在調整新的作息

昨天才真正的發現
原來自己還有覺得「自己不夠好」的信念啊
而且近二年為此所苦啊
真是辛苦我的身體了...

從小時候開始
我家就是重男輕女
也因此小時候就很逞強
男生可以做到的，我也都可以做到
（至少努力嘗試）
不過也就是因為這樣
所以我小時候的信念常常衝突打架悲觀
（太容易自責
（什麼東西都把它搞成是我自己的責任
（但其實根本不是...

我的身體也在小時候常常遭殃
動不動就頭暈
然後躺床是基本配備....
吃藥打針看醫生就不用說了 ..
我到高中才知道原來我可以不用這樣活著
然後我才開始身體健康起來..
至少那時候開始頭不暈了
但小時候被種下的信念還在，還在發揮作用
譬如說
小時候被取的難聽綽號「醜妹」（台語）
然後小時候被要求的東西，就得為誰負責
然後還有一些東西，常常是貶低自己的詞
才難怪我從小身體差
因為我建立的自我價值很低落
自我形象也是很糟糕的一個感覺啊...

小時候媽媽開玩笑說我的出生是多的
然後我聽進去了...
因為爸媽他們結婚本來就只想生兩個
生了姐姐哥哥後，他們本來就不想生的
後來阿嬤說服媽媽，叫她再生一個男的
媽媽聽了，然後我就來報到了..
於是媽媽又再繼續生了一個~
哇！是理想中的弟弟來了..
於是我家的排行是女男女男...
而我小時候，聽完我媽的敘述...
心裡的認知卻是我是多生的..
甚至在老爸因為負擔家裡經濟壓力
而在我高二的時候生病時，我自責不已
更別說我大三時爸爸復發往生了
根本就想陪著爸爸一起去，因為太自責了
覺得為什麼爸這麼好的一個人
得這樣受折磨往生呢？
然後就好一陣子非常灰暗..
尋找人生意義也是..從那時候才開始的
小時候常常非常灰暗的思想
導致我的身體虛弱
但我本性不是這樣的...
是到國中時候一直一直被約束被要求標準
才好像不得不變成這樣
但現在想想，我真的想這樣活著嗎？
一天到晚要求自己為誰誰誰負責
一天到晚把家裡的責任都攬在自己身上
一天到晚都感受不到被愛，只有罪跟懲罰..
因為我沒做到就要打，就要懲罰
一堆人工的罪惡感充斥在那時候的生活
恐懼，悲憤，驚嚇，難過，憤怒
尤其媽又是很愛反諷的人..

好像考試考好是唯一能做的事
萬一考不好就死定了！
但這些真的是我想活的方式嗎？肯定不是的

然後爸往生了
我教師甄試不斷失利，考了幾百年都沒考上
心都快變扭曲的時候遇到賽斯
也遇到「創造生命的奇蹟」露易絲賀

說真的，之前看沒什麼太大的感覺
因為順，所以不懂得向內觀照
就算我看了書很多遍
但看不到重點...
練習了，但覺得不痛不癢沒感覺

可是呀！昨天練習，很有很有感覺...
謝謝，謝謝書，謝謝賽斯，謝謝露易絲賀

人真的不能一直活在過去的信念啊
人真的要給自己多點正面的暗示
人真的要相信自己是有無限可能的

所以我開始做實驗，我的三八運動
我相信會帶來不可思議的效果的
我也會因為信念轉變了，看到更多

記之

(2/21先發於potata media