Letter|#1 遺書
閱讀時間約 2 分鐘
在手機備忘錄中找到關於2021年寫下的文字
做個紀錄
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遺留的書信 可以這麼解釋這兩個字吧
嗨，各位
我離開了
某種意義上的離開
我不知道看見的人會有多少
也不知道在乎的人會有多少
回顧以前的貼文
會發現以前的自己有多中二
該說是中二嗎？還是幼稚？
總是發著自以為成熟的文章
或者抒發各種情緒的文章
試著引起別人的注意
才不會有人注意呢
現在看起來
以前的自己多不堪入目
也許未來看這封遺留的書信
也會這麼不堪吧
（但也許也沒有未來了）
其實再怎麼不堪
也都是一種成長的過程不是嗎？
我承認
那時候的自己的的確確生活在黑暗中
聽不進任何外界的聲音
也逃不開心底的那扇門
常常聽見身邊的人說
「我真的看不起那些自殺的人
就是心理素質低，要有多無聊多沒用
才會自殺？」
生氣嗎？
當然
但很大的一部分更是覺得可笑
嗨，你沒經歷過黑暗
別跟我說你知道什麼是黑暗
沒墜入過懸崖
別說你懂懸崖有多深
很長的一段時間我在懸崖裡
很黑 很暗 我很害怕
腦中轉的永遠是怎麼樣離開
比較不那麼痛
喔對
我只是在懸崖裡 還沒到底
所以還能害怕痛
所以還沒勇敢到直接了斷一切
要說黑暗
其實我真的不知道懂事以來
我是否真的快樂過
身邊總是充斥著太多的聲音
心裡總是充斥著太多的害怕
我不敢踏出房門 因為我不知道有沒有人喜歡我
我不敢講太多話 因為我很常說錯話
我不敢跟別人說我的心事 因為所有人都會知道
我不敢發出聲音哭泣 因為大家討厭我不勇敢
我開始改變 變得怪裡怪氣
我不怪誰 只是因為我自己太不勇敢了
我變得不愛說話 因為我發現自己離大家好遠
小時候最好的玩伴 好像都變成了完美的人
除了我
又壞 又怪
我生病了 我後來發現了
可是大家沒有發現
不是因為我隱藏的很好
只是因為在大家眼裡
我本來就這麼怪
「這世界沒有我比較好吧？」
「為什麼我會存在呢？」
我開始傷害自己
看著鮮血卻感覺不到痛
我認為這樣才能證明自己活著
遇到不開心的事情
我就會往自己手上出氣
這是一種宣洩的管道
只有把氣發在自己身上
才不會傷害到別人
但也許我多慮了
因為根本沒人在乎啊
2021.08.08
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