巨嬰的養成日記～談「毒害」孩子的教養方式

盤中的義大利麵被媽媽輕柔的手夾起，緩慢的移動至孩子的嘴邊。食物的香味是提醒，孩子終於張口吞下。將鏡頭拉遠，畫面不再動容溫馨。目測，國小一或二年級的男孩，雙手緊握已有支架支撐的平板。媽媽的大腿上，放著的是比平板再小一點的大螢幕手機。倆個人各自看著自己喜歡的卡通和偶像劇，沒有親子之間的情感交流和對話。等了很久，終於聽到媽媽說：「你今天怎麼吃那麼慢？」。然後又夾起一大口的義大利麵，往男孩的嘴巴送。媽媽的目光沒有對準孩子的嘴巴，而是手機裡演著火熱的劇情。為了吃，孩子會將頭往前移動到適當的位置，順利接下那口義大利麵。我帶著滿滿疑問，是什麼樣的原因使這位媽媽選擇餵食孩子，而不是讓孩子用自己的雙手吃飯。對比另一桌家庭，桌上不見任何3C產品。孩子可能是3至5歲左右，用兒童餐具搭配自己的雙手，享受食物的美味。

學校將此案轉介到我手上時，已是高年級的孩子超過一個月沒有到校上課。被轉介的對象是家長，學校希望我能協助家長提升親職教養能力。其中，包括家長能夠成功的將孩子送到學校上課。與其說是「送」，不如說是死拖活拉的帶到學校。爸爸雙手一攤，表示孩子大了無能為力。在這個家裡，媽媽相當的萬能，會親手為全家製作早餐（還不是買現成的）。每當孩子賴床時，會將孩子抱起，幫孩子換好衣服。在孩子半夢半醒的狀態下，完成刷牙和吃早餐動作。之後再扛到車上載到學校，最後送到四樓教室裡的坐位上。聽爸爸的描述，孩子在家其實很少有事情是需要自己完成的。即使是簡單的家務和生活自理相關的事務，媽媽也會幫孩子做好做滿。連身上穿的衣服，也是媽媽每天早上幫孩子挑選好放在床頭。孩子外出時，通常都有爸媽的陪伴。一個有許多同年齡孩子的場合，孩子也只會「黏」在爸媽身邊。

好幾次晤談之後，我總有一種感覺。坐在我面前的是一位社會新鮮人，內心卻只是一位仰賴父母而活的孩子。她缺乏許多在這個年紀該有的經驗，例如獨自搭火車到外地找朋友玩。原以為是個性使然，在探問之下才瞭解到，聽話是生存在這個家庭中的唯一法則。人生中許多大大小小的決定，她都會詢問或是說必須經過父母的同意（允許）。青春期會有的叛逆，就像火遇到水般。當準備開始燃燒時，就被父母這盆水給澆熄。人在長大的過程中，總是會撒點小謊。在謊言之下保護著自己的自尊，同時自身的需求也被滿足。也許，在她的經驗中，違逆父母要付出相當大的代價。只好依附在父母的保護傘之下，生活也變得輕鬆無慮。但同時，說謊這個天生的本能因此喪失。無法從小孩長成一個成熟獨立的自我。完全依附在父母之下生存，她說她就如同被操控的人偶，不能有一丁點的想法和自主權。

其實看似簡單買早餐的行為，細想也包括許多能力。首先，孩子要先學會看時鐘和設鬧鐘。正確的估算從賴床到坐在教室裡的時間。其中包括賴床、刷牙洗臉上廁所、整理書包、換衣服、思考早餐要吃什麼、出去買早餐（人多時可能要等個10-20分鐘）、吃早餐，以及走路到學校的時間。上述這些內容，包括生活自理、思考判斷、數學和社交能力。從生活自理能力開始說起，孩子要能夠自己設鬧鐘起床，知道怎麼正確的把牙齒和臉部洗乾淨。其實有許多弱勢家庭的孩子，都有衛生清潔的問題。相關的衛生清潔訓練，沒有在幼稚園或國小階段被建立養成。買個早餐，也是需要左思右想的。先感覺一下自己有多餓？再依飢餓程度判斷，買大漢堡還是只要吃個蛋餅就好。家附近或是上學的路上到底會經過幾個能夠買到早餐的地方，這些地方的口味、價格和服務品質等等。再從零用錢中，計算出可使用的額度。或是早餐不喝飲料，把錢存下來去買遊戲卡。除非是叫外送，不然原則上都要與人互動。在點餐或是結帳的過程中，做一連串的決定和回答一連串的問題。曾經遇過一個高中生，因為自閉症的原故，有困難自己外出買餐點。他乾脆從網路上訂一大箱泡麵，省得點餐時要和別人說話的麻煩。

掌控感就如同你是車子的駕駛，而不是後座的乘客。車子前進的速度、轉彎的幅度和幾時要停下來，你完全可以預測和控制。對後座的乘客，只能戰戰兢兢的等待事情發生。試想，如果你的人生就如同一台車，但駕駛不是你，那多可怕啊！駕駛今天心情好，車子開的平穩。倘若駕駛因工作壓力，這台車就有可能開的忽快忽慢。而你能做的，除了學會察顏觀色，更要使駕駛保持心情愉快。如果有任何一絲風吹草動，都有可能造成本能反應-即是戰逃呆。將上述的比喻轉換成生活的實例，媽媽今早莫名好心情。所以孩子有熱騰騰的早餐可以吃，已經好幾天沒簽的聯絡簿也補好了！其實，平時孩子出門前，媽媽都還在昏睡。幸運一點，可以從家中挖出一些零錢買早餐。如果找不到零錢，也只能看看有沒有餅乾可以裹腹。每天起床都是一次的開獎，期待幸運女神眷顧，如同其他孩子般被好好照顧。像是生活在遠古時代，戰戰兢兢的情緒是為生存。一個不小心，喪的有可能是命，或是那個微小的自我。

我們常談到的自我價值感或是自我概念，其實是一個滿抽象的詞。這攸關一個人怎麼看待自己，覺得自己是好的？生命有存在的意義？對於所存在的社群是有貢獻？有些孩子會有情緒困擾，有部份原因來自於低自我價值感和缺乏良好的自我概念。這些概念與上述所談的直升機父母現象有何相關？有些父母不願讓孩子動手自己做，一方面是擔心孩子受苦受傷，不願讓孩子經歷自己曾經歷的苦。補償作用作祟，以前自己沒得到，現在自己的孩子都要有。另一方面則是覺得孩子能力不足，教了也做不好，不如自己來比較快。在這個行為背後，其實你不斷在向孩子透露，因為能力不足只好由我幫你。如果你在幫孩子做事的同時展露負向情緒，孩子有可能會將情緒解讀成「我是不被喜歡的」。如果生活中的大大小小事，都必須仰賴父母決定或幫忙。孩子就無法從做事情當中獲得樂趣和掌控感，更無法看到自身的價值。日本的《我家寶貝大冒險》節目，小小孩們完成父母交付的「艱鉅」的任務後，那種滿足、得意和自豪的表情全寫在臉上，這也是自我價值感建立的歷程。

最後，我猜你可能會想問我該怎麼做。老生常談的一句話：「放膽放手讓孩子去嘗試吧！」。孩子嘗試失敗和錯誤的機會越多，等到長大我們需要付出的成本越少。現在孩子不會自己去買餐點，你幫忙處理之後問題看似解決。長大後，因缺乏社交技巧能力和生活自理能力，孩子只能退縮的待在家中被照顧。到那時候再來決定問題，需要付出的成本和心力更高。不如現在就狠下心來，雛鳥也是被母鳥推出鳥巢才學會飛的。

註：直升機父母（helicopter parent）是指過份介入兒女生活，保護或是干預其生活的父母，因為類似直升機一樣的盤旋在兒女身邊，故稱為直升機父母。