那些反應著我內在匱乏的關卡

大概三年前，在那個創立組織一段時間的時候，

有人說，我是很狠的人，對別人狠，對自己也狠

有一天開會完，我覺得很不開心，因為我們竟然那天開會沒有專案要討論，我就想說既然沒事，但要不要大家找點事來做做，結果開會一問，大家沒有人說話。

我就覺得很生氣，我那時候對這個現象有很３個詮譯

我覺得夥伴們很消極不夠努力

我覺得夥伴們失去初衷了

我覺得只有我在為組織的存亡努力

那天會議結束，我跟我的夥伴有一個這樣的對話

「阿德你為什麼生氣」

「我覺得空轉讓我覺得很擔心，沒有效率」

「為什麼要有效率」

「怎麼可以沒效率，沒有效率組織要怎麼擴大」

「為什麼組織要擴大」

「....我覺得組織不擴大，我們面對壓迫怎麼有力量抵抗」

說到這裡，我忽然發現，原來這個詮譯的背後是生氣，而生氣背後是擔心的積累，而這個擔心源自於一個我內心深層的恐懼，「我害怕被欺負」，而為什麼我害怕被欺負，則來自於我國中時面對欺負我同學的經驗，當下我明白了這個經驗已經過去了，我發現那些詮譯都消失了，我發現組織沒有一定要擴大，組織沒有一定要有效率，沒有專案討論，問問題沒有人回答，也不代表了有人失去初衷，也不代表只有我在意組織存亡。

我後來，愈來愈發現，每次有過不去的情緒，就代表了那裡有一個我須要寫的內在作業，我如果寫完了，我就會超越這件事，不再被困擾，我如果沒寫或是沒有覺知的硬寫，這個作業就會過一段時間再出現一次。

在我一開始接觸太極、靈性、內在、靈魂相關議題，我簡直是驚為天人，我非常興奮跟許多人、會議上去分享相關那時候所有的所學，有時候很順利，對方快樂且充滿啟發，但也有時候不順利，對方沉默或是不失禮的微笑，而每當交流不順利時，我都會感受到悶，疲勞與失望。

其中印象最深刻的，是我去上了一位我很佩服的老師的課，我去上了他的課，我覺得他非常廣博而且對我充滿啟發，但那天我下課騎車回家的路上，我卻感覺到前所未有的悶，我便跟羽儀有一個這樣的討論。

「我今天上完課好悶，為什麼我這麼悶?」

「老師沒有你想像的厲害?」

「hmmm，好像不是，我覺得老師很厲害」

「你今天很累了?」

「好像也不是，今天事情也不多，不算特別累」

「聽你講，你好像覺得老師沒有肯定你」

「幹，對，好像是這個耶，但為什麼啊，為什麼我會想要被肯定?」

那天晚上我完全想不出答案，第二天早上，我開始確定，對，應該是我需要肯定，但我不懂，為何我會缺少肯定，我覺得我一直都得到周圍朋友夥伴的肯定，為什麼我還是想要更多人肯定我? 這件事想了一個禮拜，想不到，我終於在另一個與羽儀的對話得到答案

「阿德，你有一件事很奇怪你知道嗎」

「什麼事」

「就是你好像很不會感覺自己的身體」

「怎麼說」

「就像是，你覺得你喜歡鮭魚子對不對」

「對啊，我喜歡」

「不，你不喜歡，你每次點鮭魚子壽司你都吃不完」

「hmmm...對，我不喜歡，我覺得太腥了」

「那你為什麼會覺得你喜歡」

「我小時候看日本的節目，每次有鮭魚子壽司出來的時候大家都會驚呼，我就覺得那個很好吃」

「你看，你超級怪，你竟然不是相信自己的味覺，而是相信別人的驚呼」

幹，我懂了我為什麼交流不順利跟老師沒有肯定，我就覺得很失落了，因為我就像一個一直覺得自己很餓，一直在找外面的東西吃，卻很少停下來感覺自己的人，我原來一直沒有真正的吃下那些別人對我的肯定，那天，我回憶了過去我記得別人對我的肯定，把那些話吃下肚，並好好感受聽到這些話帶給我的感覺。

隔天，發生了一個神奇的事情，我那時有個習慣，我早上都會去一個早餐店吃漢堡，我之前吃，都覺得吃一個套餐吃不飽，但那天，我吃到2/3的時候，我發現，我飽了，我不用吃得這麼多了，一如我其實不是這追尋這麼多外在肯定，我不知道這兩件有沒有關係，但我覺得是個神奇的事。

最後講一個，我發現這個作業有時候以為寫完了，但其實還沒，原來還有LV2，關於這個自我肯定這件事，有一天我在逛迪卡儂時，看到了一篇文章中的一句話：

「你是不是在等待爸爸跟你說：「你很棒」這句話」

我瞬間一頓，鼻子一酸，

啊，我好像是真的是很想要聽到這句話呀，

但在那一刻我發現，我心中的這一塊填上了

我仍然沒有聽到，但我已經相信了他會說，我也相信我值得他這麼說。

我覺得這個內在肯定的匱乏產生的追尋，真的可以說是造成我人生最多執著的一個匱乏，有時候會想寫很多字，講很多話，都是被這個執著推動，當這個匱乏被發現，就覺得些事情不講也沒關係，沒人懂也沒關係，變得比較能少講，就自然了就多了聽的時間。

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能記錄下來的，也代表那個作業寫了一個程度，能比較從容的應對，還在寫的，就手忙腳亂，過一段時間才能再記錄吧