致 只能靠自己的你

　　最近在閱讀「擁抱你的內在家庭」這本書，這本書內所闡述的學理奠基於IFS(Internal Family Systems,內在家庭系統)理論，雖然我自己並非IFS取向(備註一)的心理治療師，但是這個取向裡蠻多概念我都蠻認同的，所以摘要式地把閱讀心得整理成這篇文章。

　　這本書提到，我們內心有很多不同的部分在保護著我們，不管內在的部分是以工作狂、自殺、性愛還是喝酒、睡覺、厭食、暴飲暴食、失去感覺、情緒激動等等行為呈現，其實都是在保護脆弱的我們。很有可能在我們還小、還沒有足夠能力處理事情的時候，我們面對到的環境挑戰或壓力已經遠遠超出我們可以承受的範圍，這時，只能靠自己解決問題的我們，就會發展出以上的行為，來讓我們感覺好過一點，讓自己覺得外在的世界或者自己沒那麼糟。

　　當你小時候難過、沮喪時，你會向誰說呢？如果你跟本書作者的答案一樣：沒有人，不知道找誰說，那麼，很遺憾的，你可能常常都是帶著一種信念過生活的，那就是：「沒有人會保護我的，我只有自己一個人。」可能你常會因此感覺孤單，可能會常常陷入焦慮，也可能常會用上一段講的各種行為來麻痺自己。

　　所有我在諮商室中遇到的個案，都曾經歷過幼兒時期(0-6歲)、求學時期或成長過程中、感情中、工作中的受傷經驗。每名個案受傷的程度深淺不一，傷口累積的數量也因人而異，但在受傷的當下或受傷之後，若沒有獲得其他環境的支持或親友足夠的關懷、安撫、支持，同時，內在的自我保護、自我照顧的力量也不足，當下就只能靠自己想辦法活下來的時候，就會發展出專屬於自己的一套「生存策略」。這些生存策略如果一直持續沿用到長大，常常變得單一化、僵化，若每當遇到壓力情境時，就拿出這些固定的招式出來用，沒有其他招式可以變換使用時，就很可能引發後續的創傷後壓力症候群(PTSD)，或者其他在身心症狀的後遺症，像是：容易緊張、失眠、情緒低落、憂鬱、無法放鬆等。模擬的案例像是：小傑在剛升小學、要念國小一年級時，因為害怕上學而哭鬧的時候，小傑的媽媽就對他吼說：「哭什麼哭！羞羞臉！」然後硬拽著他的手腳跟耳朵，拖著他出門上學。每次小傑經歷這個過程，可能就會在心中暗暗記得「害怕是不好的」、「哭是不好的」，我只要害怕或哭，就會被大人懲罰、被討厭，到了長大以後，他就會很自動化地壓抑任何害怕或想哭的感受。在害怕時反而會面無表情，因為一旦有害怕的情緒或表現害怕，自己就是不好的；在想哭時，會壓抑自己情緒，因為一旦哭出來，自己就會感到羞愧，覺得自己很糟；因為哭的話，媽媽或別人就不會喜歡自己。後來，小傑就發展出一套生存策略，每次自己想哭的時候，就打自己一巴掌或割自己的手，叫自己冷靜、不要哭；每當害怕的時候，就跟自己說：「還好啦！這又沒什麼，只是……而已」。久而久之，小傑漸漸沒有了眼淚，也不太會感覺到害怕的情緒。長大之後，小傑還是用這套生存策略過生活，一路晉升為主管。工作場域的同事對小傑的評價就是：「他真是冷血！連他自己的媽媽過世了，他一點難過的情緒都沒有！」「這個人好難懂喔！都是一號表情，都不曉得他現在想法是什麼。」「他好兇喔！都罵到下屬哭了，還繼續罵說哭什麼哭，真沒同理心~」漸漸地，同事們都不太敢跟身為主管的小傑說話，覺得他給人一種距離感，沒有人敢靠近他。

　　看到小傑的故事，你覺得熟悉嗎？你也是習慣什麼事都靠自己處理，什麼情緒都自己吞下來，自己想辦法消化情緒、卻又消化不了的人嗎？當我們在小時候無法去消化、處理內在的情緒，又缺乏大人的支持與安慰時，我們常常會「靠自己」發展出生存策略，想辦法去讓自己好過一些。以小傑為例，他發展出的生存策略(想哭的時候就打自己一巴掌，叫自己冷靜、不要哭；每當害怕的時候，就跟自己說：「還好啦！這又沒什麼，只是……而已」。)某方面很有效，讓他可以不哭、不害怕，可是久而久之，也讓他自己變成一個看似冷漠、有距離感的人，讓別人不太知道他的喜好，也不太知道怎麼跟他相處，對他的職場人際關係造成不良的影響。

　　如果這篇文章所說的內容，都讓你覺得似曾相識，身邊有朋友(或者就是你)有這樣的狀況，不妨思考一下：你過去都是靠什麼方式生存下來呢？那個方式現在管用嗎？如果那個方式已經不太好用，但你又不太知道要怎麼辦，鼓勵你，可以來找諮商師聊一聊，先練習讓諮商師成為你第一個依靠的對象，試著從諮商的體驗中，感受看看：這世界上，除了靠自己以外，原來我也可以有其他的方法，原來真的有人願意當我的後盾，想要保護我、讓我依靠。

*備註一：IFS取向是種心理諮商與治療的模式，主張人內心有多元的心智，也就是每個人內心都會有不同部分，他們就像是住在我們心中不同的人兒一樣，各自有不同的情緒、想法、行為。參考的電影可以看「腦筋急轉彎」，片中不同的情緒角色就有點像是上述的概念呈現。