Hi~我是諮商獅惠文~
七年級生●獅子座●愛逛動物園、喜愛大貓。
主張「好好生活即是療癒」!
喜愛透過書寫分享生活。
希望成為一隻療癒諮商獅~
陪伴廣大的讀者們(對!也包括你!)一起同甘共苦~
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【創傷治療札記5】面對失落,我才體會到我渴望的是什麼 所有的創傷個案都會經歷失落歷程。失落,講得更白話一點,就是「失去」,失去與人、與自己、與世界的連結、失去心理健康、失去身體健康、失去感覺、失去掌控感、失去記憶、失去信心、失去希望、失去統整的感官經驗、失去自我感、失去自我保護能力、失去對人的信任、失去現實感、失去語言功能……
【創傷治療札記4】休息是為了更美好的未來 延續上一篇文章提到的「既然你已經倒下了,別加油,就躺著吧!既然倒下就休息一下吧!」的概念,這一篇文章要來討論「休息」對於創傷治療的重要性。這篇文章提到的「休息」會分兩個層面去談,第一種休息是創傷個案「日常生活的休息」;第二種休息是「治療過程中的休息」。
【創傷治療札記1】老師,我未來會不會又變不好? 累積好幾年下來的自費諮商經驗,也遇過太多性侵、家暴、親密關係暴力、外遇等受創的個案,這幾年更是遇見不少發展性創傷、C-PTSD的個案,有感於創傷的普遍性,以及諸多個案都受苦於過往的傷害,我起心動念,想寫寫治療札記......
寫詩習作(三) 這一期的寫詩習作,描繪的主題是「失去」。可能是歲月流轉,沒有作為,進度停滯,沒有收穫,也沒有成長的這種「失去」;也可能是經歷哀傷失落五階段,經歷分手或離婚等重大的「失去」之後,漸漸走向適應新生活的過程;還有另一種可能,就是面對生活種種壓力,身體扛不住,身體發炎,失去健康的這一種「失去」。
寫詩習作(二) 自從上一篇文章開啟了寫詩的練習,最近忍不住就開始鑑賞其他現代詩的作品,生活也增添了一點樂趣。
本來覺得自己不會寫詩,還貼文在這邊,有點害羞甚至羞恥,但想來目前也沒得到負評,應該是我的詩作仍堪入目,所以就決定繼續勇敢地寫下去了。
寫詩習作(一) 最近比較多愁善感一點,一些小小的、積累在心中的事情或記憶,好像一不小心就會化為眼眶的湖水,隨時都要溢出一樣。
靈光一閃:何不嘗試寫詩,抒發自己的心情?
婚前諮商是什麼?可以達成什麼效果? 隨著伴侶諮商的經驗逐漸累積,越來越多25-40歲之間的情侶會來找我討論感情問題。如果是交往大約2年以上、感情也穩定的情侶,其中一個最常提出的話題無非是:我們接下來要結婚嗎?我們適合繼續走下去,並且結婚嗎?針對這樣的議題,伴侶諮商中有特定的諮商方式就是「婚前諮商」或「婚前輔導」。
給新鮮人的職場生存語錄(下) 終於迎來職場生存語錄的最終章了!最後一篇文章要來探討的是「工作態度」。俗話說「態度決定高度」,雖然在職場上,你工作態度很好,不一定會讓你晉升到你想要的高層位階,但我相信工作態度好,你的整體工作表現、別人對你的評價一定都不會太差。為了讓大家能工作表現棒棒,接下來就來跟大家分享「工作態度」語錄吧!
給新鮮人的職場生存語錄(中) 承接上週語錄,這週也要繼續跟大家分享職場生存的心得與經驗。上篇文章已經分享了五則語錄,這篇文章也會分享五則語錄,為了有連貫性,語錄編號會承接上篇文章,從第六則語錄開始。
(六)我選擇當一個善良但也有界線的人,不去陷害別人,
但同時也看懂人情世故,適時
給新鮮人的職場生存語錄(上) 之前曾寫過一篇「社會新鮮人求職指南」,隨著職涯諮詢的經驗增多,也發現很多新鮮人在離開校園、開始第一份工作以後,很容易出現職場適應的困難。我想要以過來人的身分分享一下自己的經驗,讓新鮮人可以少走一點冤枉路。
在我離婚之後 有文獻指出,離婚後兩年左右,才會進到復原-重建階段,然後還要再花兩三年左右開始重建新生活的歷程......
<進修筆記最終章>以Winnicott觀點談愛8:面對死亡,愛依然存在 接下來即將進入四月,接著就要進入清明連假了!不曉得大家有什麼安排呢?講到清明節,不免想到的就是要去掃墓,並且面對「死亡」。這次聽「愛的理論-Winnicott與這個時代的生命條件」的最後一堂,也就是第七堂課,課程有提到攻擊、毀壞與戰爭等主題,這些主題不禁都讓我聯想到「死亡」議題。
<進修筆記>以Winnicott觀點談愛7:陪伴他從解離走向完整 「解離」,顧名思義,崩解與分離。我認為「解離」是指「當一個人面對超過負荷的壓力或創傷時,一種自我保護的機制,這種保護機制會將個體的認知記憶、身體感覺、心理的情緒感受分開,讓個體當下與外界暫時失去連結,藉以保護個體不會繼續承受外界傷害的衝擊,藉以降低壓力或創傷對其身心上的損害。」
<進修筆記>以Winnicott觀點談愛6:如何健康地愛人? 在台灣,我們的國民義務教育中,從未在課堂上學過什麼叫做「愛」。我從大學以來上了「愛情心理學」的課,直至出社會進修EFT的國際認證課程後,我被告知「愛」的定義為何,健康的、美好的「愛」應該長什麼樣子,但我一直都沒有太深刻的「感覺」......
<進修筆記>以Winnicott觀點談愛5:創傷的療癒 這次文章要分享的是「愛的理論-Winnicott與這個時代的生命條件」第五堂課的重點筆記與心得。
這次的筆記中,會提到諮商師在與創傷個案工作時,可能發生的歷程會是什麼,幫助大家更了解針對創傷議題的心理治療過程長什麼樣子。
結婚之後,還能享受性與愛嗎?(下) 本篇文章要接續上一篇文章,來談談我看<公視主題之夜-要活、要愛、要記得笑X當了爸媽,還能享受愛情嗎? >這一集節目後,我自己看節目下半段(38分03秒到最後節目結束)的心得感想。節目當中,黃豪平的主持風格超幽默,邊主持邊跟公民演情境劇,我一篇看,一邊覺得他講話好好笑!不愧是喜劇演員!
結婚之後,還能享受性與愛嗎?(上) 本篇文章是我看了<公視主題之夜-要活、要愛、要記得笑X當了爸媽,還能享受愛情嗎? >這一集節目,要來跟大家分享我自己看了節目之後的心得感想,心得文一共分上下篇,本篇是上篇,要跟大家分享我看這次節目一開始到38分03秒,也就是節目上半場的心得。
以我喜歡的樣子生活著(下) 本周要繼續跟大家分享樹木希林的120則人生語錄匯集而成的書籍〈離開時,以我喜歡的樣子〉心得感想之下集。這次要跟大家分享的是我看這本書後半部分第五到第八章的心得,這四章書寫了「關於夫妻」、「關於家人與養育子女」、「關於工作與責任」、「關於生與死」四部分......
以我喜歡的樣子生活著(上) 最近從老家書櫃上,發現自己似乎有買一本書,是樹木希林的120則人生語錄匯集而成的書籍〈離開時,以我喜歡的樣子〉。滿心歡喜地帶著這本書到台北植物園,找一個舒適的角落,在陽光灑落的植栽旁開始翻看......
新年新氣象之心願成真法則 近期上映了一部奇幻歌舞劇的動畫電影,叫做「星願」,蠻應景的,我猜想大家新的一年開始,很可能都會在心中默想自己的新年新希望。不曉得你今年許下什麼新年新希望呢?
看完新聞後的「收驚」-談接觸社會新聞之後的替代性創傷與自我照顧 這幾年應邀講<助人者的自我照顧與替代性創傷>的演講,對「替代性創傷」議題有研究,也熟悉此議題。剛好最近社會新聞,不外乎都跟自殺、殺人等重大事件有關,身為諮商心理師的我想略盡棉薄之力,希望透過本文讓大家了解自己看完新聞後的一些身心反應,很可能就是「替代性創傷」的反應,並協助大家做一些自我照顧的動作~
感恩與道別2023 這是我在方格子第五次寫「感恩與道別」的主題。已經在方格子上寫作滿四年四個多月,首先先大力感謝方格子願意賞識我,不時把我的文章列入「即時精選」,給我莫大的支持與鼓舞,著實感謝!
夫妻諮商心情小記(十)-我希望我不說,你就懂。 這幾年,我在進行夫妻諮商的過程中,碰過最棘手的狀況就是:來談者不講話。
基本上,EFT取向的治療是談話性的治療,凡是談話性的治療,若個案不講話,那基本上,絕對就沒戲唱了!碰到任何一方的來談者不講話的狀況,身為諮商師的首要任務就是:先讓他感覺到環境是安全的,是可以開口講話的。
夫妻諮商心情小記(九)-最痛的領悟:當我的太太外遇 在夫妻諮商討論的議題中,常讓夫妻倆頭痛到兩人自己喬不攏,會進入晤談室來談的,不外乎就幾個主題:婆媳問題、外遇、對孩子教養觀念的不一致、生活習慣不同、家務分工等,其中我在實務經驗中最常遇到也是我比較擅長處理的,就是外遇議題,特別是女性外遇的主題,是我這幾年來最常處理的案情。
夫妻諮商心情小記(六)-接觸自己的心,然後再接觸另一半的心與夫妻關係 上個周末參與了每兩年舉辦一次的家族治療盛會「家族治療研討會:當治療師遇見伴侶與家庭—本土家族治療訓練模式」,加上最近自己離婚剛滿三個月,感覺也算是一個里程碑(苦笑),心中波濤洶湧,太多情緒與感觸還在發酵中,我試著用參與這個研討會的心得感想,盡可能條列式、有系統性一點地接觸自己的內心......
夫妻諮商心情小記(二)-《SPY×FAMILY劇評》你會愛真實的我嗎? 最近把《SPY×FAMILY間諜家家酒》第一季利用零碎時間看完了!知道第二季將在下個月開播,心中莫名激動!引頸企盼啊~~~言歸正傳,從SPY×FAMILY中,看到每對親子、夫妻間的關係中,常有太多不能相互理解的地方,也有太多不了解對方內心戲的部分,不禁覺得很符合我在晤談室中進行夫妻諮商看到的現象。
夫妻諮商心情小記(一)-你愛的是自己,還是我呢? 今年演藝圈爆發離婚潮,從小甜甜、藍正龍、Melody到Makiyo,再到最近的休傑克曼與妻子黛博拉27年的婚姻宣告畫下句點,都讓眾人感到震驚。
近幾年接夫妻案接多了,真的深有感觸。有些時候,不是彼此不愛了,而是雙方因為各自的壓力、各自隱而未說的心聲,產生種種誤會與隔閡......
談婚姻與感情中的隱瞞 你有隱瞞一些真相的經驗嗎?大家可能在長大之後,或多或少會聽到別人或自己說一些善意的謊言,甚至有時候我們根本不說謊,而是沉默不說一些事實,這就是所謂的隱瞞了。
一名伴侶諮商師的愛情語錄 我自己本身很喜歡看語錄,因為有些話語雖然短短的,卻直抒胸臆、直指人性,一句話就打中我的內心。我試著結合我自己個人的感情與婚姻經驗,還有透過我多年觀察晤談室中對感情或婚姻困擾的個案,整理出以下語錄,反映大家共同的心聲。
失戀後,每天愛自己的N種練習 因著自己近期經歷婚姻的變動,加上自己這幾年持續都與在感情或婚姻中受傷的伴侶工作,漸漸對於婚姻或感情關係結束之後的單身生活有更多體悟。我們常說要「愛自己」,具體來說,到底要怎麼做?我們不要流於概念或學術性的討論,一起來行動吧!Let’s do it!
七月記事 這篇文章的寫法可能會跟以往在方格子的貼文略微不同,我在方格子上很少會全然直接地書寫自己不帶任何保留,但這篇文章我想要用這樣的寫法書寫,傳達我所有想對自己說的。
我讀【第三者的誕生】-
談外遇行為的意義以及外遇與婚姻之間的關係-(下) 這一篇文章,我們將一起更廣泛地思考外遇行為的意義。有些外遇者,會認為自己從頭到尾都不想要傷害另一半,是想要保護另一半、保護婚姻的,那麼,何以他又做出了傷害另一半的外遇行為?讓我細細地分享我的實務經驗,剖析外遇者的心情,試圖透過這篇文章讓大家把外遇行為與婚姻關係之間的關聯看得更清楚一點。
工作轉職指南(下)-轉職中的進修與轉職後的職場適應 上一篇文章有幫大家進行轉職前的五大項資源盤點,一起思考轉職前的事前準備工作有哪些。這一篇文章會接續協助大家思考自己轉職的方向,與大家談談轉職過程中的進修重點,以及轉職後的職場適應上,大家可以如何調適自己的心態。
工作轉職指南(上)-轉職前的準備 企業方通常會在七八月份會釋出大量職缺,一方面開放招募社會新鮮人,培訓公司的新戰力;另一方面,已有職場經驗、想轉職的大家也可以搭著這波順風車,整理過往資歷並投遞履歷,挑戰看看嶄新的職涯道路。
淺談我對伴侶諮商專業工作的反思 最近因為自身經歷婚姻關係的變化,一邊接案的過程中,也會有更深的體悟與感慨。在伴侶諮商中,我會陪著一對對的夫妻或情侶們面對到很多很困難的狀況,有的時候是夫妻雙方都還有心要走下去,那麼兩人同心、其利斷金,面對困難的婆媳相處、姻親關係等議題,兩人也都能齊頭並進,成為彼此的神隊友。
淺談居住正義與安全感的關係 最近在閱讀依附關係與創傷理論、安全感相關的書籍,由於本身是學習EFT取向的心理治療,所以基礎的依附理論跟安全感的概念,我不太陌生。在閱讀的過程中,有一個新知吸引了我的注意,那就是:童年的居住環境,也可能影響到我們的神經系統是否安定,影響到我們安全感的建立。
回顧緣起至緣滅-淺談離婚的哀傷失落歷程 近幾年至今,陸續與不少婚姻困難、感情破裂的伴侶與個案晤談,加上自身感情路上常經歷磕磕碰碰,有感於婚姻、感情經營之不易,也對於大家在面臨離婚失落時的痛苦深有共鳴,想要透過這篇文章整理一下離婚過程中,可能會經歷到怎樣的哀傷失落歷程。
你其實可以不用那麼堅強 在我的實務經驗中,碰到太多個案在童年時期都會被父母交代說:「要堅強」,或者我常在路上看到有小孩跌倒了,父母會直接在旁邊觀察孩子的反應,明示暗示地要小孩:「自己站起來」,或者在小孩痛到哭出來時,就說:「不要哭」。
自殺,到底想殺死什麼? 我們在人生歷程中,比較少會思考到:自己生命中真正重要的是什麼?<最後14堂星期二的課>書中有一句話說:「學會死亡,才學會活著」。當我們瀕臨死亡,或面對死亡,我們才開始漸漸體認到自己捨不得的人事物、還想做的事情、還未完成的夢想是什麼。
憂鬱症或情緒低落的人需要的是什麼? 最近因為同行的朋友在臉書上分享資訊,所以我也觀賞了一下公視主題之夜的節目。其中一集是荷蘭公視拍攝的實境節目、紀錄片《生死之間》(Between Life and Death)的映後論壇,主題是《別再說憂鬱是自己選擇的》,主持人是鄧惠文醫生,現場與談的還有經歷過憂鬱低谷的Janet (謝怡芬)...
清明雜感-世界之大,人何其渺小 每年我最不喜歡的月份,大概就是四月了!四月的天氣變化無常,忽冷忽熱,身體也會處在各種需要調整、適應的狀態。每年這個時節,都會夾雜著對原生家庭、節日與感情多重複雜的情感,有愛、有恨,有懷念、有遺憾,有感恩也有不滿。四月於我而言,真是難以感到舒心的月份啊!
【書評】半幸福婚姻(二)- 感情失和的誘因不是錢就是性,再來就是親職教養 在書中有提到在婚姻中最容易引起感情失和的,不是金錢就是性。
在某個層面上,我蠻同意這個說法的。雖然我覺得感情失和的因素,以EFT(詳見備註一)的專業角度來看,可能跟關係中的安全感建立的三要素(可親性、回應性、投入性,詳見備註二)較為有關,但若去看衝突的表面理由,真的有蠻高比例是在吵金錢或吵性
【書評】半幸福婚姻(一)- 我們得到了婚姻,但失去了什麼? 有感於接了諸多婚姻困難(特別是外遇)的個案,加上自己也還在經歷新婚不滿一年的各種磨合與適應,所以最近很認真地在鑽研「婚姻經營」相關的主題,開始閱讀相關的書籍。近期閱讀的第一本書是「半幸福婚姻」,接下來這四週會書寫我從這本書中得到的收穫與啟發。
被拋棄的失落 接案接久了,會越來越清楚自己的客群,這幾年來不約而同地,有很多「被拋棄」議題的個案都來到我眼前。述說的內容不乏與孤單、寂寞、空虛等感受有關,或者有時個案也會有「沒什麼感覺」的陳述,雖然他嘴巴上是說「沒什麼感覺」,但實際上,「沒什麼感覺」有時也代表一種空洞的狀態。
義務是負擔,也是安全感的基礎 長大之後,常常覺得有很多事都要做,而且還有蠻多事情是非做不可的那種,諸多常理判斷下「應該做的事情」(簡稱「義務」)常讓我感到相當有壓力與沉重。
從「心」出發,一步一步建立屬於「我」的新生活 時序從2022年12月下旬過渡到2023年1月初,緊接著就要過年了。在心裡想著:今年的新年新希望是什麼呢?第一個願望是很大眾且說來有點俗氣的「健康快樂」,這麼看似平凡的願望,其實是最難達成的。為什麼呢?
【書評】我看<記憶無非徹底看透的一切>-將創傷經驗轉化為生命的禮物 這本書是由諾貝爾文學桂冠安妮.艾諾書寫的作品,也是電影<正發生>的原著小說。這部作品書寫手法上相當厲害的地方是:即便沒有經歷過墮胎經驗的人,也可以從作者的描繪中,感受到那生死並存的衝突感與顫慄感。
身為諮商心理師,忍不住又犯了職業病,想要來跟大家分享一下我在書中看到與心理創傷有關的素材。
更好地照顧身心受創的自己的十個方法 因應自己接案的族群大多都跟創傷有關,想要更好地幫助曾經受創的個案,所以最近兩週在進修「身體經驗創傷療法」(Somatic Experiencing,簡稱SE),把上課的心得收穫消化成比較明確的幾個方向與技術,列出幾點如下,提供曾經身心受創的你參考。
【劇評】她和她的她(下)- 談陪伴遭受性侵害創傷的「他」之八大原則 這篇文章將進入「她和她的她」系列劇評的尾聲。正如本文的標題所述,這篇文章要來討論如何陪伴曾遭受性侵害創傷的當事人。重要的文章可以一寫再寫,雖然去年已經寫過「如何陪伴身邊的性侵害受害者?-致社會大眾」的文章,但隨著臨床實務經驗增加,自己現在寫出的視角跟層次應該可以更深入一些,所以再寫一次這個主題。
【劇評】她和她的她(上)- 簡介性侵害創傷的身心症狀 這次連續三個禮拜到年底,要來寫最近很紅的台劇「她和她的她」的劇評,本獅會分成上中下三篇劇評書寫,一週張貼一篇劇評。但因為我已經看完整齣劇了,劇評書寫的方式是以總評來書寫,比較不是以上篇寫第一到N集的心得、中篇文章寫看第幾到幾集的觀劇心得方式來呈現,先跟正在閱讀本文的你們說一聲~
感恩與道別2022 這是我在方格子第四年寫「感恩與道別」的主題,真的格外感恩,不知不覺就在這個寫作平台上寫了快三年五個月,而方格子這個平台也支持我持續寫作至今,還不時把我的文章列入「即時精選」,給我莫大的支持與鼓舞,著實感動與感謝~
關於<分手後失落歷程>的七件小事 由於這幾年在「逍遙心理線上諮詢平台」上有提供<分手後復原歷程>相關主題的課程,也在自費接案的過程中不斷陪伴個案經歷分手後的失落,想把自己的助人心得記錄下來,提供正在經歷分手過程的你一些慰藉跟參考,也澄清大家對於分手後失落歷程的誤解或迷思。為了你的閱讀方便,以下條列式地整理出七點說明。
【劇評】台北女子圖鑑-第八到十一集:給出承諾,接受並肯定自己的選擇 看完第十一集大結局,除了哀嘆林怡姍最終與青梅竹馬李承恩還是沒修成正果之外,也同時看到好不容易,那個剛來台北討生活的女孩,經歷了各種跌跌撞撞,終於長成自己可以悅納的樣子,過程真的很不容易!
本篇文章就讓本獅來寫下最後四集的摘要與評論,並在最後一段進行全劇的總評,結束這系列劇評文章吧!
第八集劇
【劇評】台北女子圖鑑-第五到七集:談輕熟女對感情與婚姻型態的抉擇 哈囉~又到了<台北女子圖鑑>系列劇評的時刻~上週已經跟大家分享完本獅對一到四集的評論,接下來這篇文章就跟大家談談我對第五到七集各集的看法,然後在最後一段,統整性地討論這三集劇情中,如何反映了30歲左右的輕熟女思考感情、婚姻的方式,一起來看看輕熟女們如何從中取捨、做出重大的感情關係抉擇吧!
【劇評】台北女子圖鑑-第一到四集:個體化歷程的掙扎與探索 本獅最近在追一部很夯的台劇,那就是<台北女子圖鑑>,預計從本週開始到接下來幾週都會寫系列劇評,每篇劇評我會書寫約三四個劇集的劇情摘要與評論,希望有追劇或對這齣劇好奇的你可以來看看這系列文章,看完後歡迎留言,說說你對這齣劇中女主角林怡姍的看法,我也很好奇大家怎麼看每一集怡姍的成長。
寫一封信給剛出社會的你(下) 延續上一封信,我想繼續分享我對於職場適應的所思所感。接下來下半封信的最後一點,是我覺得整封信最重要的也最充滿希望的一點。如果你覺得信好長,每一點都落落長或太沉重,那麼,第一到第九點你可以失憶、忽略都沒關係,請記得第十點。
第十點是什麼呢?且讓我們繼續看下去~
寫一封信給剛出社會的你(上) 提供職涯諮詢一陣子後,理解社會新鮮人或職場新手在職場生存與適應上的不容易,想以過來人兼職涯諮詢師的身分,寫一封長信給剛出社會的你。信件很長,分成上下兩封信,此封信為上集,你可以慢慢閱讀、體會。希望這些話語,可以帶給你一些鼓勵,或者警惕。
身為一名諮商心理師(三)-淺談如何愛自己與自我照顧 坊間有很多書都在說「要好好愛自己」,在我執業接案的生涯中,也有不只一位民眾詢問過我:老師,怎麼樣愛自己?剛好最近正在著手準備主題為「助人者的情緒覺察與自我照顧」的團體督導課程,就想整理一下自己對於愛自己與自我照顧的看法,我想,有些原則不僅助人者適用,一般大眾也適用。我試著用文字分享一下~
身心科看診指南 國民義務教育真的不太重視我們的心理健康,再加上精神疾病常常被汙名化,更遑論學校會教我們在壓力大時,要怎麼樣去身心科求助,要如何跟精神科醫生溝通了!
這篇文章以「如果你要去身心科看診,你可以怎麼做」的角度出發,列出幾點看診前中後你可以做的事情,提供已有看診經驗或預計未來想要去看診的朋友們做參考。
關於了解與不被了解的這些經驗 在晤談室中,會遇到不少小心翼翼觀察我的反應、欲言又止的個案。在生活中,也會有些對話談到一半,話題就中斷,可能話題就轉移到另個地方。甚至,我們很可能都隱藏著很多秘密不會說,想要帶著某些秘密進棺材。以上狀況,可能都跟預想「自己的話語不會被聽懂」、「不會被了解」甚至自己會被視為「不好的」有關。
致 只能靠自己的你 最近在閱讀「擁抱你的內在家庭」這本書,這本書內所闡述的學理奠基於IFS(Internal Family Systems,內在家庭系統)理論,雖然我自己並非IFS取向(備註一)的心理治療師,但是這個取向裡蠻多概念我都蠻認同的,所以摘要式地把閱讀心得整理成這篇文章。
身為一名諮商心理師(二)-談談晤談工作給予我的感動 諮商、輔導與諮詢、危機處理、自殺防治等等個案服務工作(以下簡稱助人工作)邁入第六年之後,真的有種自己變得老成的感覺。
這篇想談談我的助人工作怎麼滋養我,讓我長成現在的樣子。
願這篇分享,可以讓你感受我與你的連結,讓你感覺不再孤單。
愛生氣的人請舉手~ 這個標題其實是為我自己下的,立馬舉手~(欸)身為愛生氣的人,想從自己的生活經驗跟實務觀察出發,來談一談生氣到底可能在氣什麼?以及「生氣」這種情緒的功能,以及可能常見的情境。
不在晤談室中的「他」 我想透過本文去論述我怎麼看待「不在晤談室中的親友們」對個案與諮商晤談關係的影響,也間接映照出台灣整體社會文化對諮商的觀感,作為我個人接案心得的整理。
你就是自殺防治守門人 因應最近藝人艾成墜樓身亡的消息,身為諮商師,也想要做點什麼,所以就把這篇早在事件發生前就已寫好的自殺防治相關文章貼在這裡分享,希望可以盡點社會責任,協助全體國民都可以擔任自殺防治守門人,一起陪伴想死的人走過低潮,避免憾事發生。