我的養病日誌
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我是一個憂鬱症患者，從我得知到現在，我從未好好的照顧自己，只是一昧的在事業上衝刺著，直到後來我發現身體狀況越來越多，身心狀況逐漸直直的往下降，於是我決定好好的愛自己一次，放下所有，好好的專心養病。
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我一向熱愛我的工作，時常蹺課去工作，導致延畢？
並不是，剛剛那句是大家看到的樣子，實際上，我多半的蹺課原因，是“我不敢去上課”。
因為大一的時候被系主任針對，當然我白目也是有，但系主任總是明的暗的暗示著我的行為，儘管我什麼事都沒有做，後來我生病，開始有恐慌症，只要看到系主任我就會很焦慮，無法呼吸
幾個禮拜整個過得非常糟糕，我討厭自己，只差沒有自殺。
每件事情都可以讓我生氣，我可以莫名其妙的流淚，生活非常糟糕，我都說那像是套上濾鏡，套上濾鏡，這個世界的所有事情都可以讓我生氣，讓我難過，不需要理由，透過濾鏡，就算沒有那個意思，對我來說都有那個意思。
糟糕透頂，我討厭這樣的自己，每天沈浸在生氣與難
好樂團的音樂一直是我的養病良藥，無副作用，只是覺得出歌怎麼這麼慢，哈哈哈。
「能不能請你別把我丟下？」其實常常在心裡喊著這句話，可是怎麼樣都說不出口，我可以大喊「我愛你」，卻總是無法請託別人多體諒我一些，就像歌詞寫的「我知道不好的時候你們都將遠走」。
其實那都是“我以為”的「我知道」，也許沒有人會這
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我想很多人都會遇到一樣的問題吧！
很多人會告訴你不要依賴藥物，可是我很認真的告訴他們，我是需要藥物，我並不是在依賴，可是大家認為那是我的藉口。
撇除初期的自我抵抗外，我沒有斷藥，直到去年我去到了台中，因為台中找不到適合我的醫生，於是我就斷藥了，那個時候每天都很累，全身痠痛，可是環境很棒，住的地方完全
面對「做自己」這件事，其實真的很困難，要擺脫這些人設，要別人接受真正的你，有人要接受嗎？
也許你的朋友們只會覺得你改變，而你的家人呢？只認為你在叛逆，然後要你走他們走過的路，把你壓回體制，壓回那些框框。
也許說起來我真的很像在叛逆，就當我真的在叛逆好了！
我以為那是意識的有點慢，原來是叛逆期來的比較
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我不知道如何落標題，今天跟諮商師談論，覺得自己好累好辛苦，同樣覺得自己活該。
面對憂鬱症，我多半放在自己的心裡，我的家人知道我有憂鬱症，但沒有太大的動作，就是知道這件事。
我並沒有想太多，可是我慢慢的發現，我的家人不斷的在戳中我的點，也或許是我慢慢變得越來越敏感，我覺得要家人們陪伴我一起度過這些關卡
我們經常比喻人生就像是太陽一樣，當我們到了青壯年時，我們就準備日升，當到了老年時，我們就是日落。
現在的我正準備日升，同樣的我正在日落，這句話沒毛病，不過實際狀況是，我正上升到大約早上六到八點的地方時，我生病了，我無法繼續上升，但是醫生告訴我，憂鬱症其實會損傷你的腦細胞，所以會退化的比別人快，也就是
我也會出功課給心理師，然後很常欺負他，他說我是奇葩，而且是不受控的奇葩哈哈哈
常關注我的朋友一定知道我前陣子剛處理掉關於憂鬱症的傷口，而這一次我再次發現新的傷口，對於這個傷口我很是難過，因為這個傷口並不屬於我。
有一次演出我遇見我的老師，我認真的工作著，我沒有想什麼，就是工作，而有一天，我們團隊出錯了，然後我就被我的老師大罵特罵，當然事情有一些來龍去脈，總之我們團隊的職位比他
