我的養病日誌
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我是一個憂鬱症患者，從我得知到現在，我從未好好的照顧自己，只是一昧的在事業上衝刺著，直到後來我發現身體狀況越來越多，身心狀況逐漸直直的往下降，於是我決定好好的愛自己一次，放下所有，好好的專心養病。
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我一向熱愛我的工作，時常蹺課去工作，導致延畢？
並不是，剛剛那句是大家看到的樣子，實際上，我多半的蹺課原因，是“我不敢去上課”。
因為大一的時候被系主任針對，當然我白目也是有，但系主任總是明的暗的暗示著我的行為，儘管我什麼事都沒有做，後來我生病，開始有恐慌症，只要看到系主任我就會很焦慮，無法呼吸
幾個禮拜整個過得非常糟糕，我討厭自己，只差沒有自殺。
每件事情都可以讓我生氣，我可以莫名其妙的流淚，生活非常糟糕，我都說那像是套上濾鏡，套上濾鏡，這個世界的所有事情都可以讓我生氣，讓我難過，不需要理由，透過濾鏡，就算沒有那個意思，對我來說都有那個意思。
糟糕透頂，我討厭這樣的自己，每天沈浸在生氣與難
好樂團的音樂一直是我的養病良藥，無副作用，只是覺得出歌怎麼這麼慢，哈哈哈。
「能不能請你別把我丟下？」其實常常在心裡喊著這句話，可是怎麼樣都說不出口，我可以大喊「我愛你」，卻總是無法請託別人多體諒我一些，就像歌詞寫的「我知道不好的時候你們都將遠走」。
其實那都是“我以為”的「我知道」，也許沒有人會這
常關注我的朋友一定知道我前陣子剛處理掉關於憂鬱症的傷口，而這一次我再次發現新的傷口，對於這個傷口我很是難過，因為這個傷口並不屬於我。
有一次演出我遇見我的老師，我認真的工作著，我沒有想什麼，就是工作，而有一天，我們團隊出錯了，然後我就被我的老師大罵特罵，當然事情有一些來龍去脈，總之我們團隊的職位比他
我媽媽常常整理我的房間，因為我的房間總是有許許多多的東西，我也沒有太多的時間去整理，就是堆在那裡，而我家阿母很喜歡整理家裡，重新配置之類的。
那日他給我訂了一個櫃子，很漂亮也很棒，應該是許多女孩想要的櫃子吧！
但是當鏡子裝上去的那一刻，我怯步了，莫名的我害怕這面鏡子，我覺得這面鏡子非常可怕，我只有在
在我的有生之年老天爺開了我一個大玩笑，從大概國中的時候我就自殘，到了19歲，我去看了心理醫生，沒有診所要收我，因為我未滿20，當時的我痛苦到了極致，我心想「不是18歲就成年了嗎？」當然他們有他們的說法，我也可以理解，但對於要邁出這一步對我來說是多麽的不容易，我是多麽努力的呼喊，為什麼變成這個樣子？
我的醫生很有趣，他對於人世間的一切都非常的平淡，感覺傻呆傻呆的，可是偶爾他就是會用這傻呆傻呆的語氣，說出讓我緊張的話語，甚至是嚴厲的警告。
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最近的我一直想死，不知道是生活還是因為病況。
簡而言之，我不斷的在用意志力去壓制「想死」的這個“決心”，我坐在女兒牆上，與自己搏鬥好久好久，用好多的人事物去拖延這個念頭，而我也知道這一切是遲早的，我也想去住院，可是我還有課業。
就這樣坐在女兒牆上哭了足足半個小時，與自己搏鬥了許久，才從那牆上下來，換
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結束完一個諾大的工作後，進到一個很小的案子，這個案子很是沈重，而我仍舊想的是「我能否順利畢業？」，我要怎麼樣怎能畢業？我如此努力卻不能畢業？這世界的天理到底何在？
就這樣反覆的想著那些努力，想著眾人對我說過的那些話「你就是仰賴藥物」「你一定要畢業」「就是要有那張紙」巴拉巴拉巴拉的。
其實這段期間一直
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我認為家庭是我生病的最大原因，一直覺得沒有一個屬於自己的家庭，沒有安全感，當然，為了頂這個家也頂出病來。
面對我的原生家庭，我其實是很累的，我每天都要用最陽光的樣子面對這個家，面對家裡的每一個人，不管發生什麼事，我永遠要是最開心快樂的那一個，我也要是對每件事最不關心的那一個，當大家的炮灰，當大家的開
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許多人都說「為什麼到這個年紀都還沒交男朋友？」，曾經追過我的男生說「選擇性單身」，我何嘗不想談戀愛，享受那酸甜的滋味，爭吵、鬥嘴、難過，還有那些體貼浪漫，你懂我，我懂你的感覺，靠在那個他的肩膀上，可是我辦不到。
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這是我給自己的一個功課，「與自己和解」，如果有關注我的人應該有印象我有一篇文是寫〈解鈴還須繫鈴人〉，於是我做出了決定，帶著東西，出發去！
逐漸的我不會愛，慢慢的我討厭這個世界，對於每件事都憤恨不平，最後我得了憂鬱症，我找不到病因，老是覺得是他害的，所以我決定，去找他。
