黑天鵝
17 位追蹤者
表演藝術工作者。
穿梭在各個劇場中，多半厭世，時而很ㄎㄧㄤ，
從來沒有人相信我身份證上的真正年齡，大家都覺得要+10才合理。
全部內容
由新到舊
那天是個混亂到爆炸的一天，我只想去死，那種死意堅決的感覺又再次到來，沒想到騎車騎到一半，頭腦突然飄過「在這黑暗的日子，我需要努力做自己的明燈。」
除了被自己嚇到雞皮疙瘩以外沒有別的，畢竟我的人生目標就是「死亡」，這句話飄出來根本是在拯救我自己，這完全跟我一直以來的狀態相反。可是後續我也思考了一件事
人類向來是個奇怪的生物，不斷地去追求他人的期望與社會價值，從來不傾聽自己的內心感受。
就如同張愛玲寫的《紅玫瑰與白玫瑰》，追求到後來是一場空，就如同我上一篇文章的各種疑問與呢喃，到底生命的意義與社會價值在哪裡？何謂正常？何謂不正常？就是是否符合社會期待及水平。
我的人生終極目標，就是25歲死亡。
我知道這聽起來很荒謬，但我從國中開始就是這麼想的。
有些人覺得那是因為我沒有目標，我沒有重心，迷茫，不快樂，吧啦吧啦吧啦......
但我真的沒有理解為什麼要珍惜生命？生命可以帶給我什麼？ 活著的意義又是什麼？如果今天我是一隻貓，那我需要珍惜我的生命嗎？
「親愛的，我想我有些憂鬱。」那天他情緒低落的這麼對我說。
我記得有一齣電影叫《阿娜答有點blue》，裡面在說丈夫得了憂鬱症，妻子全力照顧丈夫直到康復。
那天他情緒低落的告訴我這件事，我先簡單的問他是否有什麼事情引起的嗎？
他告訴我沒有，下一秒我告訴他，「你就沉到谷底吧！我會在那裡接住你陪伴你，
我一向熱愛我的工作，時常蹺課去工作，導致延畢？
並不是，剛剛那句是大家看到的樣子，實際上，我多半的蹺課原因，是“我不敢去上課”。
因為大一的時候被系主任針對，當然我白目也是有，但系主任總是明的暗的暗示著我的行為，儘管我什麼事都沒有做，後來我生病，開始有恐慌症，只要看到系主任我就會很焦慮，無法呼吸
我想這是多數人的心聲，總是有個寄生蟲，他就是會有千百種問題，然後一臉我事情做完了，對！你做了但沒有完，做完與做了是不一樣的，我的老天，這已經不是薪水小偷了，是薪水強盜。
從以前，有請音樂設計，但音樂設計不處理音效，這個我覺得沒關係，就我處理，沒想到處理到後來，音樂也是我處理？？？
那請音樂設計是
我是今年畢業的小白，不是不找工作，是因為在去年就已經接了八月的工作，我總不可能做一個月跟對方說要請假一個月，或是辭職，加上我一直在表演藝術領域，我不想跳去別的領域，我怕被嘲笑，還有老娘延畢就是因為太常去工作了，我如果去別的領域，我自己都過不去。
我姐問我為什麼不去找工作，是想再多玩一下嗎？我媽問我
我和我的諮商師談到這一段時，她說了一句話：「你是真的生病，但你始終要做出一些什麼才能得到你想要的關愛。這是很心酸的。」
