丢失的灵性，迸现的执念

说起灵性的定义，我认为以“个人在与各方的相处关系中达至平衡的最佳状态”为解释较为贴切。为何这么说？这得从我由小至今的成长经历说起。

先说小时候的时光。那是总是顺心而为，不强求。即便心中渴望不能得到回应也不会过于沮丧, 遇到一件开心事也会全然释放心中的喜悦。回想起来，彼时我的情绪自然流动，不抑制也不夸大，这是与自己相处和谐的写照。

待年岁大了一些，人情世故也懂了些许，便不再如此肆无忌惮、旁若无人地抒发情感。毕竟，还得顾及周遭人的感受呢！虽然如此，在独处时光中我依然能够做到情绪思想自然流动，靠的是做自己喜欢的事。

上述历程发生在我高中生涯前，彼时还有两样东西可道一二。其一，我能够很快地建立起心流。当注意力放在某人某事上时，便会全然沉浸其中，难以打搅。其二，我与周遭人们关系和谐。这并非是说我天生和善具有亲和力什么的，仅是因为我不会对刚见面的人产生先入为主的认知，比如此人谈吐如何，性格如何等，故而能够全然接纳他们。我总会内心空明地与他们打交道，全然感受在相处中他们带给我的信息。此处信息并非交谈资讯，而是一种潜意识的感觉，如内在能量如何，谈吐是否令我舒服等。此后，我才会生出对他们的观点，以做深入了解或避而远之的决定。

然而，这等灵性却在我踏入高中生涯后消失了。原因尚未明了，但且容我将此后的经历加以阐述。最为明显的改变就是我变得执着了。对于成绩，终想着要在新班级中崭露头角，而课业的难度将此渴望打碎。我执着于好成绩，当无法实现时边开始一撅不振了，全然没有高中前的那股“不如卷土重来”的淡然。

再者，我开始无法专注眼前事物了。动不动就胡思乱想，以致做事效率及质量下降。我尝试对抗，却如同陷入流沙。久而久之，在这鏖战之中，我的思想中充斥着各种奇怪扭曲的逻辑。问这些逻辑是为何而生？自然是为了消灭这些胡思乱想了。然而对抗一个根本就不存在的事物，又怎能要求用现实逻辑打败它？

至于人际关系的破损更是胡思乱想所带来的影响之一。拜它所赐，我在与他人相处中疑神疑鬼，高度敏感，甚至出现了被害妄想。偶然回归正常，又开始不断反省自己行为，以至自我唾弃。彼时的我根本就是对生活无望了，每日唯一期待的事就是入眠了。然而，随着症状愈发严重，我经历了人生第一次失眠。现下想起彼时的经历我仍后怕：我是否加入了失眠者的队列？ 此事使我警觉，我知晓再这样下去我便会困囿于妄想风暴中心，难有逃出的可能。

本着自救的强烈想望，我开始寻找有关灭除妄想的方法。然遍寻不得，使我不得不怀疑我是否有回归清净的可能？在此般猜测的驱使下，我无奈地向该症状妥协了。共生之道，于彼时彼刻铺展开来。

说也奇怪，自从放下“灭除妄想”的执念后，我的症状开始有所减轻。我对此感到疑惑，却未能厘清该原理为何。抱着这般疑虑过了一阵子小有波澜的日子（意指症状时而浮现所掀起的一系列心绪不平稳的状态），我偶然发现了该疑虑的解答。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫！原来，念头这东西遵循“一念生，一念灭”的法则！倘若念头浮现时便由他乘风而去，我自然落得六根清净；若是念头乍起我便急忙起手挥散它，此时一缕掌风便掀起一片灰尘跃动。若见此状仍想挥散它们，最终只会落得漫天尘土遮蔽双眼的下场。

我如获至宝，每当妄想的苗头刚窜起，而我遵循既往本能做小臂轮动拍散状时，我便想起“一念生灭“的法则。”任念头随风飘散“，这是我所悟出的道理。我想，在此之后的一大段时间内，纵使妄想仍然会滋生，我已能够更加从容地面对了。