我從憂鬱邁向陽光

今天是我第一次提筆寫下思考已久的憂鬱者日記，第一篇不知道該寫些什麼？

漫無目的隨筆就像憂鬱症者活在世上的感覺，陷入憂鬱發作時會一直想，漫無目的的我活著到底是為了麼？感覺人生沒有意義，覺得坐飛機掉下來、世界大戰、中國打來都是件好事。最早在千喜年還是哪一年一直流傳著世界要毀滅了、人類要滅亡了，我當時心裡是暗暗開心的，滅亡了也好，我就不用為誰而活，也不用背負著不孝、不負責任的惡名。

今天情緒還算平穩，也許是吃藥的關係？或是忙著尋找可以收養狗狗的事情分散了我的注意力？看見狗狗天真可愛的照片，心裡也暖暖地有了些笑意。

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會想寫憂鬱者日記，是因為讀了幾篇憂鬱症者或心理諮商師的文章，都有提到寫日記是種很好療癒並修復自己的方式。最先被告知可寫篇給父母的信，再想像父母若看了我的信，他們會如何回信給我。

是的，我的憂鬱症誘發因子很大一部份是來自我的父母。

寫到這原本平靜的心又不自覺地滴下淚來，不禁懷疑該繼續寫下去嗎？若是不願意扒開傷口，好好地將裡面的膿殤清理乾淨，表面看似已癒合幾近無痕的結痂，會不會在哪一天又被某個小針頭、小撞擊給撮破而再度發炎甚至爆開？

這篇寫給父母的信已經拖了將近一個月了，從原本想到要寫就會開始崩潰大哭，想著要將多年來滿滿的委曲書寫出來，光用想的就淚流不止。自己也掙扎著是否要撇開頭，當作什麼事都沒發生過、當作從沒被傷害過、當作我的父母是完美的、疼愛我的、都是為我好的；當作是我自己不知惜福感恩？抗壓性太低？玻璃心？自己愛鑽牛角尖嗎？這樣一來我是不是完全無法從憂鬱症走出來呢？難道我要從此與憂鬱症為伍一輩子嗎？

不，我不要這樣過一輩子，我寧願苦一陣子，也不願意苦一輩子。也許目前自我療癒的方式會很痛，相信痛過了，傷也可以好了，我要擺脫憂鬱邁向陽光！